¡Al carajo el colegio!

No cierro este blog. Ya no lo frecuento como antes pero no sabría donde poner mis preguntas más complejas. No sabría como sacarlas de mi sistema pasándolas por palabras que además de estar ahí para leer después y conocerme a mi misma, tengan la virtud de servir de reflexión a otros, sobre todo a otrAs. Soy la mamá de una adolescente. Salí con paso firme y mirada segura de una infancia interesante, y entré con paso aterrado, mirada insegura, y grito destellante en la adolescencia. Rosario, como en una película cualquiera, de repente una mañana amaneció adolescente. Se puso audífonos, canto "canciones en inglés" y empezó a bailar salsa y música electrónica. Empezó a hacerme phubbing todo el tiempo y exigió dormir en una habitación aparte de la de su hermano. De repente Rodrigo y yo parecemos oler muy mal y ella pasa largas horas en su habitación "haciendo su vida". Coge buseta, hace pataletas con llanto (hace por lo menos 9 años no las hacía), y grita. GRITA. Y...

Pienso mucho en el ego. Desde pequeña me educaron en dos cosas importantes: la búsqueda de la excelencia, y la vanidad. No pienso decir si cada una fue buena o mala pero sí voy a intentar una reflexión sobre la configuración de un caracter fuerte en una mujer. Durante mucho tiempo no pensé que hubiera asuntos de género que impactaran mi vida, pero hoy que he ido aprendiendo, pienso que sí y mucho...elaboremos. Mi abuela que me crió es muy requete muy muy muy vanidosa. Y así lo fui yo también. La vanidad trae consigo un hambre de atención muy intensa y una fragilidad frente a la opinión del otro sobre cómo te ves. También, en mi caso, trajo desengaños amorosos por gente que decía quererme pero no me quería completa, solo al cuerpo que soy. Sin embargo, iniciar mi vida en un contexto de mujer empoderada con la vanidad, como lo es aún mi abuela, me dio la certeza de que una mujer podía ser segura. Y desde pequeña, por la fortuna que tuve de tener esa influencia, lo fui. No tuve complejo...

Ayer me enteré que recibí el premio a la Mujer Talid 2015 en Cartagena. Es un premio pequeño que busca "resaltar la labor incansable de muchas mujeres en la ciudad que luchan por cambiar la realidad de su entorno, haciendo caso a su carácter altruista y desinteresado".  El premio me lo dan el 4 de julio, pero ya sentí esa ráfaga de buena vibra con los más de 300 mensajes que he recibido como felicitación. Los agradezco inmensamente sobre todo porque muchos vienen con frases como "te lo mereces" y "eres un modelo a seguir". Esa es una responsabilidad gigantesca. GIGANTESCA. Y yo, a mi mejor estilo, quiero compartir con uds. mis contradicciones y mis dudas, para que problematicemos juntos el éxito, los logros, los temores y las dudas. Soy una madre separada (cuasi soltera) desescolarizadora y con sueños propios de lograr usar mi talento y mi energía para mejorar lo que me rodea. Esta oración suena linda, pero es una locura antinatural, ridícula y hasta vio...

Encontré esta cita Many personality characteristics of creative people … make them more vulnerable, including openness to new experiences, a tolerance for ambiguity, and an approach to life and the world that is relatively free of preconceptions. This flexibility permits them to perceive things in a fresh and novel way, which is an important basis for creativity. But it also means that their inner world is complex, ambiguous, and filled with shades of gray rather than black and white. It is a world filled with many questions and few easy answers. While less creative people can quickly respond to situations based on what they have been told by people in authority — parents, teachers, pastors, rabbis, or priests — the creative person lives in a more fluid and nebulous world. He or she may have to confront criticism or rejection for being too questioning, or too unconventional. Such traits can lead to feelings of depression or social alienation. A highly original person may seem odd or s...

Leía sobre el suicidio de Virginia Woolf y cómo éste fue utilizado por los periódicos para crear patriotismo y defender la valentía de las personas que sí afrontaban la guerra, no como ella que con cobardía..."huyó". Y recordé que la peor enseñanza que me dejó mi educación escolar fue el afán de tener razón. Me ha costado los 20 años que llevo fuera del colegio lograr desaprender esa "competencia". Hoy se que es más importante entender que tener razón, pero vaya si me ha costado. El colegio me adiestró muy eficazmente en sentir placer de saber más, de ganar una argumentación (lo cual no es del todo malo). Sin embargo, omitió una enseñanza indispensable: cuándo usarlo. Así, esa "competencia" fuera de control me ha mantenido en el dificil ámbito del juicio. Hoy me exijo gran paciencia y "ando en chanclas" para poderme poner los zapatos del otro más facilmente. Y me siento super orgullosa de las veces que mis hijos tan amorosamente me han dejado...

Este blog se ha vuelto el lugar del eterno retorno. Fue tan dura mi ultima entrada que me quitó la energía para la sinceridad que requiere este ejercicio del 9 de mayo hasta hoy. Mientras tanto, han transcurrido viajes, emociones, informes, acusaciones, intensidades, amores, partidos de fútbol y hasta elecciones. Yo he desviado mi atención de mis momentos de reflexión verdadera generados por este ejercicio de escritura a través de facebook...pero no es lo mismo... No se por qué pelié con el blog...tal vez en un arranque evasor... Es paradojico. La ultima entrada de mayo es exactamente válida hoy, pero he sobrevivido. HE hasta vivido! Tratare de escribr de nuevo...

Necesito sacar esto de mi sistema. Contaré cosas que la gente no suele contar, pero ajá, a mi no me importa, la razó de ser de este blog es expresar mis angustias, mis temores y mis preguntas, o contar lo que hago bueno y malo para que mi experiencia sirva a alguien mas. Nunca me había faltado el dinero tanto como en los últimos 3 meses de mi vida. Por fortuna, nunca me ha faltado empleo, siempre he tenido algo que hacer y genralemnte he sido bien remunerada...no ultra bien pero bien. Mi casa ha funcionado siempre con una sola fuente de ingresos, cuando era casada, porque así era nuestro proyecto de homeschooling, y ahora que me separé pues obviamente. HAn sido incontables las veces en las que se me ha ofrecido ahcer cosas corruptas para obtener dinero. HASta una casa nueva me ofrecieron una vez. Cuando me deprimo y veo como le va de bien a otra gente, me doy palo a mi misma pensando si mi moralismo exacerbado no ha sido completmante inutil, ya que no me siento bien como estoy, de ...

En este año me aprendí a autoreconocer en varios sentidos: vengo de una familia disfuncional y tengo facilidad en crear adicciones basadas en endorfinas (como adicción al trabajo o al stress), sustancias INTERNAS de mi propio cuerpo, no como el alcohol o la droga. Me di cuenta por muchos motivos de lo rara que era mi vida, no solo por decidir desescolarizar, sino por miles de otras circunstancias, que siempre atribuí a ser yo. Pero descurbí que ese "ser yo" no era ser yo. Era ser la persona que aprendí a ser cuando pequeña. (clarísima referencia a porque es tan importante pensar mucho en la educación que se les da a los hijos). En la casa uno aprende hábitos que son constitutivos de nuestra "normalidad", por más anormal que sean. Daré un ejemplo: a un hijo de un alcohólico se le pide que no mencione nunca en casa que hay una fiesta de cumpleaños, so pena de que si va, se emborracha y avergüenza a toda la familia. El niño crece creyendo normal que su vida social se...

Hoy ha sido un día emocionalmente intenso. Estoy en un proceso fuerte de redescubrimiento personal de entender por qué hago cada cosa que hago, para qué y si quiero seguirla haciendo, para cambiar lo que pueda, y ser libre y abrazar lo que que me quede tras la depuración. Hoy tuvo una alta y una baja. La alta fue un momento en el que por primera vez en mi vida tomé decididamente mi diario y supe lo que quería. No los cómos, esos quedan en otras manos, los qués. Recuerdo no haber estado nunca segura de qué es lo que viene, y de pensar que eran las circunstancias las que terminaban por determinarlo. Y aunque eso es parcialmente cierto, también es bien falso. Puse mis quereres en palabras, no para que se me den, sino para que yo sepa cuales son. Simplemente. Que se den o no, no depende solo de mi. Será una parte, y dejará de ser otra. Como todo. Pero sé. Tla vez un día tenga el coraje de publicarlo aquí en este rincón de mi memoria personal que hoy comenzaré a releer para conocerme. ...

Murió el hombre más famoso e importante del mundo. Sigo en reflexiones que necesitamos hacer sobre su muerte (nada que me animo al vlogging, es dificil no crean, por ahora va esta entrada de blog). 1. era un hombre negro, perteneciente a una etnia considerada como incivilizada por el imperio inglés. Se crió muy pobre, pero tuvo acceso a una buenísima educación por sus propios méritos y su disciplina. El propio sistema educativo ayudó a forjarlo. 2. era un hombre rebelde. Desde que se escapó de la casa para no casarse como era la costumbre, demostró sus ideas revolucionarias. Estaba dispuesto a defender como nadie lo valioso de la tradición, pero a la vez, estaba siempre a la vanguardia, lo cual lo hizo habil negociador por lo impredecible de sus posiciones. 3. era guerrillero: pacisifista hata el tuétano dijo que si se superaba el límite de exito con la noviolencia, él mismo lideraría la lucha armada. Tras una terreible masacre, así fue. EN fin....no me alcanzó la esperanza pa...

Hola! Te mande una invitacion de SlimTag30. Es mi nuevo producto que estamos lanzando en Colombia y EEUU. Despues de mucho trabajo finalmente es un hecho   Ayudame con tu "like" porfa. Admiro mucho lo que haces, por ahi veo cositas en tu pag. Un abrazo y espero que hablemos pronto para adelantarnos! HOla, no hay like...ponme el link. https://www.facebook.com/slimtag30 uff...es un adelgazante? no lo puedo likear...va contra mi religion. jajajaja jajajaja En serio, mi cuerpo es tan político en mi...soy gorda o flaca según quiero y puedo...cuando tengo tiempo libre y ganas hago dieta porque me cocino y hago ejercicio...cuando me engordo no es por amor propio, sino porque mi vida empieza a demandarme menos tiempo para mi... y me gusta la evidencia de que estoy viva y de que cambio y de que eso es natural y que no estoy obligada a cumplir los requisitos de nadie para ser bonita. simplemente lo soy y lo he sido siempre...gorda o flaca porque mi belleza y...

Cuando vino Carlos me dejó un regalo. Leo despacio porque leo mucho, es decir, varios libros al tiempo me hacen leer a una velocidad lenta pero cojo lo que leo porque me siento como para leer eso. De ahi a que lea usualmente una novela, una biografía, un libro técnico y uno técnico de otra profesión diferente a la mía al tiempo. Así es, así soy. Pues Carlos me regaló un libro que se llama "La isla de Robinson" de Antonio Uslar Pietri. Es una bigrafía novelada en una primera persona tercerizada (en serio) de Simón Rodríguez, el maestro de Bolívar,  maravillosa. Es de esos libros que cuando uno termina, llora desconsoladamente. Solo voy a trasncribir aquí algunas de las citas más prodigiosas. Léanselo por favor. Sobre todo los unschoolers. "Menos yo. Mi Caso fue todo lo contrario." Hacía con la mano un volterera que descendía hasta caer inerte. "Yo me preparaba para grandes cosas, venía a crear un mundo y miren dónde he venido a parar. De sabio a loco, de d...

Me preocupo mucho por lo estructural. Las coyunturas casi nunca ocupan mi atención, a excepción de algunas coyunturas familiares. Tengo la virtud y el defecto de ver las cosas en la perspectiva de las estructuras que las hacen existir. Y este año ha sido el de comprender qué tanto uno es "hijo" de sus amigos, sobre todo por los de adolescencia. Este año me he reencontrado con Patricia, Eliana y Sandra; con Sebastián, Pilar, Mónica, Felipe y otros de AJAM; con Mariale, Úrsula, Carlos y Jorge. Andrés, Ricardo y Ana van y vuelven REencuentro. Hay unos nuevos en el tiempo pero que se integran a eso mismo como Alejandra y Maristella. Y creo que hay amigos estructurales. Hay unos amigos de quienes aprendimos cosas para poder desaprender las que nos habían enseñado. Y no es que no los quiera a todos. Es que uno tiene que ser agradecido, más agradecido, con los mejores maestros, y los amigos rebeldes son los mejores. Los amigos que estiran las pitas de tus límites, que te hacen l...

No se por qué, pero en estos días ha surgido con intensidad en torno a mi vida el tema religioso. Es la primera vez que se me increpa directamente por ese tema. Y pues, tengo una posición al respecto, así que prefiero compartirla aquí. Soy de formación católica, serví como pajecita de múltiples procesiones, me bautizaron y me preparé para la primera comunión. De hecho conocí la vergüenza ese día, porque me caí pisándome el vestido. Creo que por eso ahora me molesta la pompa de esa celebración. Me parece innecesaria. Pertenecí por 8 años a un grupo Juvenil Católico llamado Apostolado Ambiental Especializado (AJAM), llegué a ser su presidenta. Hice MUCHO trabajo comunitario, como catequista en el barrio La Gaitana. Me confirmé. Me he leído la biblia muchas veces, hasta la he usado en mis materias. Me leí todas las encíclicas papales, el Nuevo Catecismo. Suelo comprometerme en todo lo que hago, y si lo hago es por una causa. Creo mucho en Jesucristo, sé que por lo menos, es un figura hi...

No conozco una pregunta que de mayor vértigo. Tal vez...qué estas haciendo para hacer realidad tus sueños... Y lo que deseo con todo mi corazón, lo pongo aquí para recordarlo 1. que Rosario y Rodrigo lleguen a la adultez con integridad emocional suficiente que les permita reconocer la felicidad cuando la tengan, y aprender de la tristeza y el fracaso con resiliencia y paciencia. 2. viajar con mis hijos 3. Conseguir una pareja estable que no me domestique, que respete la persona autodeterminada, volátil, y entusiasta que soy, y no se sienta opacado/a por ello. Sobre todo para compartir la vejez a la que le temo un poco. 4. que mi economía me de posibilidades pero no cadenas 5. que FEM sea. 6. que TRAKTI pueda. 7. Recibir el reconocimiento suficiente para recompensar mis esfuerzos, pero no vivir y hacer cosas para obtener este reconocimiento. Creo que todo saldrá bien.

Creo que muy poca gente puede hablar con tanto conocimiento de causa sobre lo que son el capitalismo y el estado como una mujer. Capitalismo es el sistema bajo el cual debemos trabajar para vivir (y a veces sobrevivir) y en el cual, de acuerdo con unas redes de relaciones, se pertenece o no a un grupo que obtiene una cantidad determinada de privilegios. (Esa definición es mía, por si las citas). Estado es el aparato social que garantiza las condiciones para que, al interior del capitalismo, las personas que no se encuentran en igualdad de condiciones (pertenecen a uno de los grupos de relaciones mencionados antes) puedan efectivamente vivir (y a veces solo sobrevivir). En la sociedad moderna, la familia era un hombre que mantenía a una mujer por medio de su salario ganado usualmente en una fábrica, mientras que la mujer se hacía cargo de la educación y crianza de los hijos, y el trabajo no remunerado (cocinar, coser las medias, barrer, celebrar los cumpleaños, atender). La asistente ...

Avanzo muy lentamente en la lectura de la autobiografía de Mandela. En parte, intencionalmente. Me duele el final de cada libro, es un pequeño duelo de algo que se cierra y que nunca volverá a ser. UN libro releído es otra cosa. He llorado varias veces durante la lectura. Me doy cuenta ahora que la tendencia a llorar es cuando hablan de las durezas discriminatorias del apartheid y cuando Mandela hace alusiones a su vida familiar abandonada por la causa. Y me pregunto qué extraña sensibilidad interna me convoca a sentirme tan identificada con ese hombre negro de un país en el otro lado del mío. Y es posible que sea el mismo apartheid...la extraña sensación eterna de que mi país merece mucho más que la exclusión imbécil que nos caracteriza. Me doy cuenta que todas las mañanas me levanto queriendo hacer algo para que haya un poco menos odio entre géneros, clases, razas, y regiones. No veo programas que fomenten el regionalismo. Vivo desclasada en un barrio donde la probreza y la riqueza...

Tengo 36 años. Más de 20 de ellos ya llevo tratando de tener control sobre mi mundo. Pero nací en la generación incorrecta. A mi me ha tocado la transición de géneros en donde las mujeres hemos logrado muchas igualdades y ya no estamos tan paranoicas como nuestras mamás, pero nos hemos masculinizado sin darnos cuenta, entonces...no podemos adaptarnos a la forma de pareja y de relación que se planteaba antes.  Y la nueva forma no se ha creado aún. En fin, transiciones. Y hasta dudas de orientación sexual causa, porque esto de ser el macho proveedor toda la vida, cansa a cualquiera, o lo convence de estar al lado incorrecto. La incertidumbre de género. A mi me ha tocado la fuga escolar, es decir el aumento progresivo de una conciencia colectiva de que el colegio no es ni equitativo, ni equilibrante, ni movilizador social, ni educativo, ni agente de cambio, ni ná. Es decir que sin tener aún claro qué disposiAtivo lo reemplace, me ha tocado ingeniarme una alternativa sin hoja de ru...