¡Al carajo el colegio!

Unos días al mes, sí esos, me convierto en un objeto animado. Carezco de la energía vital que los demás dicen que me caracteriza. Me convierto en un ser humano común y corriente, sin exceso de energía, ni de entusiasmo, ni de ideas, ni de nada. En esos días lo primero que me pasa es que me siento frágil, MUY frágil, y absolutamente impotente. Estoy segura que todo va a salir mal y que nada vale la pena. Miro a mis hijos y pienso que es probable que para ellos el futuro sea una tragedia de rendición de cuentas con una sociedad que no les va a mirar con ninguna misericordia. Miro mi vida laboral y me arrepiento de todo aquello que me es caro, como saber trabajar por amor y no por dinero, y poner primero los deseos de los demás que los míos. Ambos son horrores estructurales para el sistema de valores en el que estoy inmersa. En estos días veo con toda claridad la magnitud de mis irresponsabilidades, y me siento sola y pequeña y equivocada. Y solo quiero un par de memorias de estar arrunch...

No se para que son. A veces las uso. Ayer se las expliqué una por una a Rodrigo. Y hoy un niño me dijo tantas insultándome que me rompió el corazón. Además me hizo sentir extranjera y odiada, en mi casita verde adorada. Y mi amor en España me contó que la escupieron en la calle por ser colombiana. Y me dolió y me dio rabia que ni Franco ni Hitler nos recuerden nada. Hay que perdonar. Porque el odio, ignorar y hacer sentir no amado, empeora todo.

La muerte de Rosa Cely me sacudió. Tuve pesadillas varios días. No podía concebir tal vileza. Y el frío subsiguiente que hizo que todas las capas de injusticia se concentraran en ella con la cizaña y la intensidad misma de su atacante. Dolió la muerte. El abandono. La demora. La injusticia. Dolio como un putas la imaginación agonizante de una mujer herida y abandonada a su suerte.  Que pocos dias despues de semejante dolor colectivo, y semejante sanción social, aparezca un ser que machetee e incendie a una mujer de 18 años, es si me lo permiten, PEOR. Está revestido de descaro. Hasta de desafío. Quiero que encuentren a ese malnacido. Que lo juzguen durísimo y que lo hagan reparar a la familia, per secula seculorum. No lo maldigo por mi, por que no se merece mi karma. Pero la rabia y la impotencia no nos pueden silenciar. Cualquier acto de violencia contra cualquier mujer es una vileza, pero ignorar o proteger a este man es simplemente inaudito. Hagamos alg...

yo cambio lo que yo quiero cambiar valoro lo que construyo desprecio lo mediocre exijo lo que doy doy lo que soy pregunto más de la cuenta actúo como hablo y ya

a veces se suman los miedos, los dolores y los recuerdos tristes... y se siente un agobio y una desesperanza... les ha pasado? Se vieron X-Men? (la ultima) hoy tengo una tristeza.... adentro... porque siento que por mas que uno se esfuerza...la gente no se entiende, se "voltea", cree que el medio más rápido es el que sirve, el que importa, no la coherencia, ni el amor... porque no, no soy magneto... porque no puedo darme gusto ni en lo que no es un gusto sino un indispensable, porque mis hijos no están conmigo para evitar que me hunda porque no he querido nunca pelear con su papá...¿acaso sólo se puede ser pareja? porque tengo un método sistemático de perder los lugares que amo porque cuando me dan ganas de llorar hay pocos hombros alrededor y muchos, muchos e inútiles celulares... porque no soy lo que todo el mundo quiere que sea, ni me convertiré en el monstruo de mi misma porque cuando me canso y quiero detenerme y pensar y detenerme, y detenerme...no puedo porque la plata...

Por razones naturales de los ciclos de la vida, estas dos semanas han sido muy fuertes conmigo. Ya decía yo que tanto bueno tenía que equilibrarse un poco con algo malo... No es nada grave. Solo que la vida sin los chicos me llena de unas soledades que termiann agenciándose en otras cosas... es como si tuviera una piedra filuda en el zapato que a cada paso me hace doler mas los pasos naturales de la vida. A estas alturas del año, con mi ritmo típico ya estoy exhausta. Pongo expectativas en las personas mucho más allá de lo que pueden cumplir y me hago daño con eso...y a ellos/as también. Tolero menos la crítica. Quiero que me consientan. En fin, soy humana. Me siento sola. quisiera ver un arbol de navidad, hacer galletas y haber sentido qeu llegó la navidad. Pero nada de eso pasó. He salido de mi oficina muy tarde, como a las 11 para no lelgar a mi casa vacía. Y es muy feo que cuando uno se sienta así, las voces de los bonitos no se oigan entre los gritos de los feos. Quisiera poder ve...

Me duele mucho l a cabeza. Es dificil hacer les ver cuanto. Y eso me enoja profundamente. Porque aunque me considero un tipo bastante simple, no soporto que ciertas cosas sucedan. Bueeeeno, espero no estar exponiendo un alma secreta y (goda) conservadora dentro mío. Pero el sentimiento de no estar disponible para darles a mis hijos aquello que me piden, me destroza. Es un sentido de frustración como nunca antes he sentido. Es es la razón por la que no me permito enfermarme ejecutando mi papel de papá. Si mi memoria no me engaña, en la presencia de mis hijos rara vez he caido en cama. Todo comenzó ayer, a la mitad de un maravilloso almuerzo, en donde tuve que despedirme antes de tiempo. Manejé irresponsablemente por la autopista por más de una hora y llegue a casa a cuidar de los míos por otro tanto igual: cena, la película de Bob Esponja (ojo que estaba enfermo y mamá estaba descanzando; CASI no se dá cuenta) y pijamas. Pero no pude resistir el dolor y la fatiga. Prácticamente me desm...

Nuestro gatico acaba de morir. No pudo con la malnutrición que le causó la ausencia de su mamá. A pesar de todos los esfuerzos de Rosario, Diana, Nicolás, Rodrigo, Mario y yo, y después de una hipotermia que sufrió el domingo, no logramos recuperarlo. Nos ha dolido mucho, Rosario comienza a entender la dimensión de la muerte. Yo me siento como vacía: fueron muchos trasnochos y muchos esfuerzos por cuidarlo. Ya son cuatro angeles gatos: Demóstenes, mi compañero; Bibiz, el gato de Rosario; Boop, nuestra niña especial; Neo, nuestro bebé.

Prioridades, psicoanálisis y un poco de tristeza Algunos reclamos que tengo atragantados y siento que tengo que hacer: cuando me levanté me vestí para vos y qué si no viniste hoy no hice sino marcarte a esos horribles celulares que tenés y no contestás me desespera pensarte tanto, eres una obsesión total te llamé a vos para sentirte mas cerca, para hacer algo para perdonar, pero olvidando que para vos, soy lo menos importante me da rabia no poderte querer a vos tanto como vos a mi, o ¿será que en realidad vos no me querés? esperé que por lo menos me llamaras vos para darme las gracias me desespera que cuando a vos te necesito de verdad verdad, estás tan lejos, tan lejos que tengo que resignarme a aguantar y lo peor: ya me acostumbré y solo a veces, en días de fragilidad recuerdo que me dolés detesto abrir mi correo para encontrar muchos correos que vos solo me reenvías, ninguno es realmente para mi toda la mañana preparamos tu bienvenida, sorpresitas, decoraciones de papel y un h...

I've been holding myself against writing this entry. But its time, Ive expected and waited. Enough. I am scared, and feeling horribly vulnerable. I don't have a house or economic stability, have I done it all wrong? Have I decided wrongly on every opportunity, should it have been a different way? Sometimes I wake up feeling terribly scared, lonely. I wake up thinking that if I died, then my kids would be left in the worst hands, either way. Sometimes I feel like I don't have the strength it takes to be different, why am I sooo different? Sometimes I wake up feeling I have lost all battles, that I am the wrong person, with the wrong life, trapped in the wrong body. Sometimes I feel that all my struggles are unnecessary, exaggerated, hipertrophied...too radical for this world, and with unnecesary victims...

Que días tan feitos! Que llovedera y gris todo. Ademas ROdri tiene tos, Rosario y yo fiebre...y el pobre de papá, cuidándonos... Hoy no pudimos ir donde matías ni invitar a laura valentina... Estamos en la camita con dolor... Ayer paso un ratito Sebastián y Rosario pudo jugar con Carolina un rato, pero luego subió la fiebre y pasamos una laaaaaarga noche... Estar enfermo y cuidar al tiempo es dificil.... La verdad todos estamos un pokito aburridos.... XXXXXXX Alguna vez han bloggeado sin estar cerca al computador?...creo que se me está volviendo una obsesión...pienso todo el tiempo en escribir...

¿Por qué será que la sola presencia de los que amamos nos hace querer y gozar más la vida? ¿Y por qué será que su ausencia nos deja como en un letargo de no querer hacer nada? Lo más difícil de tenr hijos es que tienes que ser padre hasta cuando no tenés ganas de hacer nada. Y eso, en una mamá desecolarizadora, es realmente mucho. Hoy hubiera querido quedarme entre las cobijas, con la cortina cerrada, sin pensar demasiado. Y como pensar en enchufarlos a la televisión me parece una salida muy poco decorosa, toca hacer de tripas corazón... Hoy siento que no fue tan alegre, ni aprendimos tanto (además, el clima contribuyó poco a la causa)...pero no importa, así es la vida también.