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domingo, 27 de julio de 2014

acercandome a la locura

Encontré esta cita
Many personality characteristics of creative people … make them more vulnerable, including openness to new experiences, a tolerance for ambiguity, and an approach to life and the world that is relatively free of preconceptions. This flexibility permits them to perceive things in a fresh and novel way, which is an important basis for creativity. But it also means that their inner world is complex, ambiguous, and filled with shades of gray rather than black and white. It is a world filled with many questions and few easy answers. While less creative people can quickly respond to situations based on what they have been told by people in authority — parents, teachers, pastors, rabbis, or priests — the creative person lives in a more fluid and nebulous world. He or she may have to confront criticism or rejection for being too questioning, or too unconventional. Such traits can lead to feelings of depression or social alienation. A highly original person may seem odd or strange to others. Too much openness means living on the edge. Sometimes the person may drop over the edge… into depression, mania, or perhaps schizophrenia.
en este articulo.

Se que durante los ultimos 3 años de mi vida me he ido acercando a la disfuncionalidad. Simplemente es así. Mi sistema cada vez acepta menos la autoridad, mis formas rehuyen las multiples burocracias, soy capaz de sostener en público lo que pocos por carecer de la protección social que da lo que se llama "diplomacia". Leo biografías. Toda la gente que me parece interesante pasa por episodios de dudas, dolores, y extrañeza. Solo en este mundo en el que vivo, que no se si sea asi por colombiano o por mío, la única que parece tener su propia dosis de rareza soy yo. Enumero algunas.

1. mi mente se rehusa a concentrarse cuando se trata de cumplir requisitos burocraticos como diligneciar formatos y formularios, al extremo.
2. no controlo mis horarios de trabajo
3. entiendo lo que pienso cuando lo digo
4. no me importa estar de moda,  ni comprar cosas. Uso lo que este bueno hasta que se rompe. Odio el consumismo.
5. Digo lo que pienso.


Jajajaja, y las leo, y se ven tan normales. En fin. Ese era el punto.


domingo, 20 de julio de 2014

nueva preocupacion por la educación

hoy me despierto no con uno sino con DOS articulos sobre el contenido curricular del país:

1. El de Rodrigo Uprimny sobre la necesidad de cambiar el calculo de bachillerato por estadística, competencia mucho más importante para las dicisiones de la vida cotidiana.

2. El de Adriana La Rotta sobre bilingüismo en inglés como inversión pública obligatoria para mejorar la calidad de la educación en Colombia.

Ambos muy interesantes porque gravitan en torno a una idea que comparto: que las decisiones sobre cómo nos educamos son conservadoras y provincianas y que para mejorar, la educación colombiana no solo tiene que invertir más dinero, sino estar dispuesta a CAMBIAR COSAS.

(No pude evitar recordar la rabia de los padres de familia cuando sugerí en una reunión de padres del colegio de mis hijos que dado que la playa era a dos cuadras, deberían hacer educación física allí en vez de en el patio de 10 m2 dentro del "plantel". Airados todos protestaban por razones de seguridad.)

El desaprendizaje más dificil

Leía sobre el suicidio de Virginia Woolf y cómo éste fue utilizado por los periódicos para crear patriotismo y defender la valentía de las personas que sí afrontaban la guerra, no como ella que con cobardía..."huyó".

Y recordé que la peor enseñanza que me dejó mi educación escolar fue el afán de tener razón. Me ha costado los 20 años que llevo fuera del colegio lograr desaprender esa "competencia". Hoy se que es más importante entender que tener razón, pero vaya si me ha costado. El colegio me adiestró muy eficazmente en sentir placer de saber más, de ganar una argumentación (lo cual no es del todo malo). Sin embargo, omitió una enseñanza indispensable: cuándo usarlo. Así, esa "competencia" fuera de control me ha mantenido en el dificil ámbito del juicio.

Hoy me exijo gran paciencia y "ando en chanclas" para poderme poner los zapatos del otro más facilmente. Y me siento super orgullosa de las veces que mis hijos tan amorosamente me han dejado ser en mis defectos, sin condicionar el amor a la razón o la objetividad. Está en la naturaleza infantil esto de la empatía. Es un sistema social enfermo el que por alguna via (padres discriminadores, escuela racionalista) nos convierte en seres capaces de olvidar que cada quien tiene una lucha propia que hay que respetar y que "es más importante entender que tener razón".


martes, 1 de julio de 2014

Una conversación tonificante

Ayer tuvimos el privilegio de almorzar con Annie y pasar la tarde con Beatriz, Keith, Jorge y Dionisia en un intercambio maravilloso que cualqueir persona preocupada por la educación identificaría: valores, contenidos vs. competencias, ética, descubrimiento, metodologías, ideas...

A Keith se le ocurrió una idea tan fantástica...un diccionario de lo que NO se sabe. Es decir como un wikipedia pero al contrario. Así si alguien sabe, se conecta y responde y si no se sabe pues se sabe que es un nicho científico por descubrir! Estaremos pensando en diseñar un proyecto de crowdsourcing para esta idea en los próximos días.

Hoy repare en que antes, cuando los chicos eran mas pequeños, era un verdadero DESCANSO cuando se iban algunos días a donde su papá. Pero ahora que han crecido...estoy CANSADA de hacer todo en la casa yo sola, y de no tener con quien hablar! Ambos hemos crecido...ellos ayudan muchísimo, son mis compañeros de la vida...ese síndrome de nido vacío debe ser fuerte fuerte fuerte.

A veces me pongo rezonguera porque no me siento muy acompañada. Pero que quejetas. Lo que pasa es que tengo amigos en el mundo globalizado y eso no es lo mismo. Ya casi nadie vive en la misma ciudad que uno...! Y yo tengo amigos y amigas entrañables, casi todos lejitos...y los cercanos...pues qué mas da...no tenemos tiempo de nada...

Tener a mis amigos cerca ayer fue realmente maravilloso: intergeneracional, apasionante, retador y amoroso...

He vuelto

Este blog se ha vuelto el lugar del eterno retorno. Fue tan dura mi ultima entrada que me quitó la energía para la sinceridad que requiere este ejercicio del 9 de mayo hasta hoy. Mientras tanto, han transcurrido viajes, emociones, informes, acusaciones, intensidades, amores, partidos de fútbol y hasta elecciones. Yo he desviado mi atención de mis momentos de reflexión verdadera generados por este ejercicio de escritura a través de facebook...pero no es lo mismo...

No se por qué pelié con el blog...tal vez en un arranque evasor...

Es paradojico. La ultima entrada de mayo es exactamente válida hoy, pero he sobrevivido. HE hasta vivido!

Tratare de escribr de nuevo...

viernes, 9 de mayo de 2014

Finanzas: sincerada total

Necesito sacar esto de mi sistema. Contaré cosas que la gente no suele contar, pero ajá, a mi no me importa, la razó de ser de este blog es expresar mis angustias, mis temores y mis preguntas, o contar lo que hago bueno y malo para que mi experiencia sirva a alguien mas.

Nunca me había faltado el dinero tanto como en los últimos 3 meses de mi vida. Por fortuna, nunca me ha faltado empleo, siempre he tenido algo que hacer y genralemnte he sido bien remunerada...no ultra bien pero bien. Mi casa ha funcionado siempre con una sola fuente de ingresos, cuando era casada, porque así era nuestro proyecto de homeschooling, y ahora que me separé pues obviamente.

HAn sido incontables las veces en las que se me ha ofrecido ahcer cosas corruptas para obtener dinero. HASta una casa nueva me ofrecieron una vez. Cuando me deprimo y veo como le va de bien a otra gente, me doy palo a mi misma pensando si mi moralismo exacerbado no ha sido completmante inutil, ya que no me siento bien como estoy, de todos modos.

Desde que vivo en Cartagena, he vivido mas o menos con el mismo nivle de ingreso, es decir que me he empobrecido. En gran parte por decisión, puesto que trabajar como vountaria para FEM y ser unschooler me impiden tener trabajos de hora nalga y sacrificar mi independencia...de eso no me arrepiento...destino mi tiempo a lo que yo quiero (a veces trabajo demasiado, es cierto, porque no mucha gente esta dispuesta a ahacer lo mismo, y yo hagoo el trabajo de los 3 o 4 empleados que no tengo para mis proeyctos). Afortundamente he podido comprar un carro, lo cual redujo mucho mis gastos, y vivo bien. Cuando he estado desesmpleada siempre he lorgado tener colchones economicos que me mantienen, y los periodos han sido cortos, así qeu he sobrevivido con libertad.

Pero en noviembre asumi un contrato que me ha dolido en el alma, porque el estilo ah sido horrible, pero tambien porque los pagos han sido a 60 días. Si yo fuera proveedora de productos, hasta me aguanto, pero soy proveedora de servicios, y todos mis empeladores saben que soy madre soltera cabeza de hogar, que vivo de mi trabajo. LITERALMENTE VIVO.

Y necesito contarle al mundo, a mi misma, que he vivido por la generosidad de mis hermanos, mi arrendador, mi tendero, mi familia y mis amigos. De otra forma ni las ultimas 3 cuotas del carro, ni la comida de mis hijos, ni mi cordura hubieran sido posibles. Me deben en suma, el equivalente a los primeros 4 meses de mi vida. Mi planeacion financiera contemplaba ese dinero de otra forma, en otro momento, y todos sabemos que al ir adquieriendo pequeñas deudas para resolver cosas pequeñas el dinero se esfuma. Hoy debo el doble de lo que me deben, y cosas tan importante como mi casa y el bienestar de mis hijos estan en riesgo.

como me gustaria que las firmas que me contratan fueran mínimamente responsables. Justifican las demoras siempre en un papel que no llegó, un trámite que no se surtió, un email que no se mandó. Nadie se ocupa de que estes informado, así llames y preguntes con frecuencia. IMPORTA TODO MENOS EL DINERO.

Y al escribri esto me doy cuenta que yo soy igual. QUe le he quitado prioridad al dinero que es tan tan tan importante para mi...que no me interesa ser millonaria, pero qeu mi minimo vital es indispensable para que mi energía y mi luz se amplifiquen. TOmaré medidas.

Vivir al debe es la peor sensación del mundo, me llena de hostilidad y de terror, me compromete en formas en que no quiero estarlo. Al señor dueño de mi casa no se ni que cara ponerle porque debe pensar que soy una mentirosa, que le han demorado un pago 3 meses? A otro con ese cuento...pero así es. UN desemboso que debio llegar en marzo no ha llegado en mayo, y uno de abril tambien esta "pendiente". Acaso las areas contables no saben que "pendiente" significa con la nevera vacia?

Y me da rabia y me humilla mucho que una mujer como yo tenga la nevera vacía, la verdad. Siento que merezco mas y no entiendo bien qué es lo que estoy haciendo mal. Mi vida es muy costosa, es cierto, en Cartagena no hay clase media, y a uno le toca patalear..pero...soy racional con mis gastos, mis hijos y yo somos extremadamente austeros, no uso tarjetas de crédito...no hago gastos innecesarios.

Me da mucha rabia la irresponsabilidad y la frescura de mis empleadores. Debería haber una ley de #Conciliacion que priorice el pago de las cabezas de hogar en hogares de un solo ingreso.

HE sentido antes desesperación. Hoy no. La gran lección es haber aprendido a vivir con la mezquindad sistemática de un sistema, y existir como soy a pesar de sus injustas reglas. Que vanga lo qeu sea, que podremos sobrellevarlo. Si me tengo que mudar me mudo, si tengo qeu decir que no tengo dinero, lo hago, porque amo la verdad. Si me tengo que seguir endeudando lo hago, porque aun hay gente que me ofrece ayuda, con la idea maravillosa de la cosecha que tanto he sentido en muchos momentos de mi vida.

LO bueno de esto es tambien como quienes me quieren se han portado. Y aunque yo siento mucha vergüenza, y me da mucha muchísima pena depender, es posible que esa sea mi otra lección.

No falta dinero. Falta liquidez y esto es ya una condición privilegiada.


lunes, 5 de mayo de 2014

Crónica de mis ultimos días: Segunda Parte la racionalización del tiempo y el esfuerzo

En este año me aprendí a autoreconocer en varios sentidos: vengo de una familia disfuncional y tengo facilidad en crear adicciones basadas en endorfinas (como adicción al trabajo o al stress), sustancias INTERNAS de mi propio cuerpo, no como el alcohol o la droga.

Me di cuenta por muchos motivos de lo rara que era mi vida, no solo por decidir desescolarizar, sino por miles de otras circunstancias, que siempre atribuí a ser yo. Pero descurbí que ese "ser yo" no era ser yo. Era ser la persona que aprendí a ser cuando pequeña. (clarísima referencia a porque es tan importante pensar mucho en la educación que se les da a los hijos). En la casa uno aprende hábitos que son constitutivos de nuestra "normalidad", por más anormal que sean. Daré un ejemplo: a un hijo de un alcohólico se le pide que no mencione nunca en casa que hay una fiesta de cumpleaños, so pena de que si va, se emborracha y avergüenza a toda la familia. El niño crece creyendo normal que su vida social se le esconda a sus padres. Eso es "lo normal" que vivió.

Y qué es lo normal en nuestra casa? Hemos pensado en lo que estamos normalizando? Todos vamos a convertir algo en la vida de nuestros hijos en normal...un sazón, un juego, unas palabras, una forma de arruncharse, de comer...esto es lo constitutivo de la crianza.

Y nos obliga a mantenernos muy en guardia frente a lo que podmos decir o dejar de decir...

Pues sí entonces mi vida es rara porque deje de estar al mando de unas cosas por estar al mando de otras. Soy una persona que evade la responsabilidad asumiendo más responsabilidad...les ha pasado? Pues a mi me pasa mucho...y me di cuenta de que mi terror por escolarizar o desescoalrizar, es decir por criar a mis hijos sin saber que era "lo normal", me hacían converitr mi vida en un infierno de culpa entre la mamá y la trabajadora.

Todavía esta lejos de ser resuelto...pero ya hice un horario, destine tiempos diferenciales, y me he permitido descansar. Son bobadas, lo se, pero como para mi no son "normales", pues no son bobadas. Dormir hasta tarde, perecear sin culpa, y perder el tiempo, no hacían parte de mi bagaje...

Todos estamos aprendiendo a vivir...

Bonito momento. Creo que la vida realmente empieza a los 40...y tengo 37 así que ...tengo emoción de que me quden estos 3 añitos de entrenamiento.

domingo, 4 de mayo de 2014

Crónica de mis ultimos días: Primera parte La Educación

Pasan tres cosas en mi vida.

La primera, que me reencuentro con la educación. Suena raro pero una madre desescolarizada que no conversa con sus pares, que no los encuentra, va perdiendo su discurso pedagógico. No tener pareja ha limitado mis reflexiones pedagógicas a unos monologos tontos donde se refleja más la culpa por lo que no puedo hacer que la riqueza de lo que sí. Entonces es muy agradable para mi la nueva dinámica que ha tomado nuestro grupo de madres en Cartagena. Creo que por fin logramos armar tal dinámica. En este momento el grupo tiene tres tipos de reuniones
1. de acogida, para informar a mamás nuevas de que es desescolarizar y qué sabemos a partir de nuestra experiencia las que ya lo hemos hecho
2. de trabajo académico. Comenzamos leyendo el libro de Laura Mascaró, Sin Escuela. Y ahora vamos a continuar autoenseñandonos pensamiento lógico para niños a partir de objetos concretos y preguntas
3. de colaboración. Un día al mes cada familia se encarga de los hijos de todas las demás familias. Hemos hecho ya un campamento, un recorrido por el mercado de Bazurto...y habrá mucho más. Es divertido y educativo para todos, y nos confronta sobre el quehacer de cada familia, y lo que podemos aprender de cada quien.


Muy emocionante. Es un gran por fin que nace en mi a la vez que empiezo a notar que el debate educativo vuelve a estar vigente. La gente anda cada vezmás crítica de la escolarización, y de la nefasta versión colombiana que sirve para institucionalizar el clasismo y la exclusión.

Me leí este artículo de Narbona. Y de paso este otro de LLinas. Y de tanto hablar de dap con lsa chicas recorde que el desarrollo cognitivo no para pero sí se desacelera con la falta de estimulación.

Al que quiera unirse a ENFAMILIA así solo este dudando del sistema actual, lo invitamos a preguntar por esta vía.




domingo, 16 de marzo de 2014

Epifanía

Hoy ha sido un día emocionalmente intenso. Estoy en un proceso fuerte de redescubrimiento personal de entender por qué hago cada cosa que hago, para qué y si quiero seguirla haciendo, para cambiar lo que pueda, y ser libre y abrazar lo que que me quede tras la depuración.

Hoy tuvo una alta y una baja. La alta fue un momento en el que por primera vez en mi vida tomé decididamente mi diario y supe lo que quería. No los cómos, esos quedan en otras manos, los qués. Recuerdo no haber estado nunca segura de qué es lo que viene, y de pensar que eran las circunstancias las que terminaban por determinarlo. Y aunque eso es parcialmente cierto, también es bien falso.

Puse mis quereres en palabras, no para que se me den, sino para que yo sepa cuales son. Simplemente. Que se den o no, no depende solo de mi. Será una parte, y dejará de ser otra. Como todo. Pero sé. Tla vez un día tenga el coraje de publicarlo aquí en este rincón de mi memoria personal que hoy comenzaré a releer para conocerme.

Y la baja fue cuando me di cuenta que es la ignorancia, el desamor, la desconfianza y la mentira lo que nos acaba como país. Ya lo sabía. Se constata abriendo un periódico y viendo noticieros. Pero leyéndolo así no es tan crudo, ni tan vil, como cuando uno, al interior de una comunidad, ve como se manipula y destruye un esfuerzo de personas capaces, por intereses mezquinos y ladrones. Hoy algo en mi se rompió del todo. Y decidí que orientaré mejor mi energía en otras direcciones.

Quiero ser la mujer sencilla que soy. NO me interesa ni el dinero ni la fama. Quiero a quienes me quieren porque se lo difícil que soy, y lo compleja. Pero tmabién conozco mis virtudes y mis compromisos. Y sé que he hecho todo lo que está en mis manos para darle la talla a mis retos. Así soy. Ya está.

jueves, 13 de marzo de 2014

machismo express, o sobre por qué salgo tan poco



Tal vez hiera susceptibilidades esta entrada. Los que consideren que los temas sobre sexo no son pertinentes, por favor no sigan leyendo. Posteo porque quiero recordar que este es el mundo de las relaciones de pareja, estas son frases del tipo de hombre que no quiero que sea Rodrigo, y con el que quisiera que nunca se encontrara Rosario. Pero va a pasar, y prefiero tenerlo bien presente.

1. Hace cuanto que no tienes sexo?
2. Es como si yo tuviera que decirle a mi mujer que me voy a comer una pizza. Yo no le tengo que decir.
3. Tu me encantaste desde el primer día. Me encantó lo atrevida que fuiste, que te sentaras en esa mesa sin conocernos.
4. Quieres que busquemos un travesti?
5. Tomemonos la ultima botella de vino en tu casa ya que tus hijos no están.
6. No faltaba más. Yo te llevo. Yo pago.
7. Tú eres una mujer excepcional, eres mucho más intelectualmente que yo, y yo de ti quiero aprender.
8. NADA ni NADIE se va a interponer en mi matrimonio.
9. Una chica con la que tuve un affaire se contentaba con solo sexo y yo me aburrí. Con comprarle un billete a Miami y decirle que nos fuéramos, ya.
10. No pero si yo soy juicioso, solo he tenido un affaire.
11. Mira como me pones, toca.
12. Yo no parezco miembro de mi familia. Yo no tengo límites. Yo puedo hacer casi cualquier cosa.

Ahora piensen...

1. qué es una mujer soltera a ojos de este hombre?
2. qué es un matrimonio en esta escena?
3. qué es "decir la verdad"?
4. quién pone y cuáles son los límites?

Entre más vieja, más estricta soy en que la gente diga la verdad y actúe con coherencia. A este man le hubiera ido mejor si me dice, me quiero acostar con ud. Se hundió en la frase No. 2, pero intentó insistir hasta estar completamente borracho, intentando convencerme a mi con alcohol. Es un hombre educado y decente, hasta de buenos apellidos. Yo tomé bastante, pero por fortuna tomar no me quita la ética indispensable para sortear estas cosas: si mi hija Rosario estuviera en mi lugar, me gustaría lo que está haciendo? Y créanme, no soy ni maniquea ni santurrona. Lo que soy es crítica de la manera como los hombres han creado un discurso para obtener sexo de las mujeres, y como las mujeres solo dan sexo cuando este discurso se pone en práctica.

Al final lo que yo dije fue, "a mi lo que mas me gusta de una persona, la razón fundamental para que me atraiga, es su capacidad de vivir al interior de sus propios parametros. Si ud. es capaz de tener sexo conmigo sin engañar a su mujer al "protegerla" de la verdad, entonces ud. podrá tener sexo conmigo. Pero yo no voy a ser cómplice suya en este juego de verdades a medias. Omitir la verdad es mentir. Y sí, comerse una pizza en casa, escondido en la cocina mientras su mujer está arriba viendo tele, me parece bien grave. Por supuesto que hay que decirle...¿quieres mi amor?

Mejor me hubiera quedado en casa viendo una peli. No tendría las resacas multiples con las que escribo esto, y la rabia feminista que me dan tantos machismos juntos.




viernes, 31 de enero de 2014

Rutina (en respuesta a una mama que preguntó si yo era rica para ser unschooler)

Pertenezco a la clase media. Esto quiere decir que tengo que trabajar para viviri, y probablemente que entre más trabajo mejor vivo. He logrado tener cierta estabilidad, aun sin empleos formales, solo a través de Ordenes de Prestación de Servicio porque las prefiero. No tener un horario y trabajar por objetivos es deseable en un ambiente desescolarizador.

Un día promedio mío es mas o menos así...es un ideal al que le pego a veces, y tambien al cual le estiro la pita para lograr:

530am Meditación, Lectura
545 Despierto a los chicos para salir a hacer ejercicio (Rosi está con dolores de crecimeinto y nos recomendaron caminar solamente, porque Karate y Futbol estan en pausa).
6:15 Salida a Caminar
7:15 Desayuno, Baño, Arregalar cuarto.
8:00 Mamá trabaja intensamente 4 horas. Rodrigo y Rosi tienen tiempo para ellos con los siguientes parámetros: leer un libro semanal, leer 1 cuento semanal (Rodri esta haciendo uno diario porque le encanta escribir), un proyecto de los tres juntos por quincena (el siguiente es un mapa de nuestro mega viaje a Pasto, el anterior fue un rompecabezas de 1000 piezas), a esta hora nada de pantallas.

12 Hacer el almuerzo (entre los tres)
1 Almorzar y tomar un siestica corta

2 Pantallas o ir a algún lugar especial, o taller o exposicion. Suelo usar este tiempo para reuniones mías de trabajo...o para ir al mercado y ahcer vueltas que a veces me acompañan y a veces no.

4 Alistarse para deportes. Recoger reguero.
5 a 8: Deportes. Ellos Karate o Futbol, mamá Zumba.

8 Cena ligera y jugar en la calle. Aprovecho este tiempo para un ratico de facebook o
10 Dormir. A veces nos vemos antes una peli, y nos trasnocha y trastoca un poco todo, pero es chevere el plan arrunche, y escogemos bien las pelis.

Los fines de semana generalmente busco algo lindo para hacer. Por ejemplo mañana hay un taller de Aleman para familias. Rodri tiene partido en la mañana, y yo una breve reunion de trabajo. EN la noche pensamos ir a la Popa por las fiestas de la Candelaria. El domingo, playita...bicicleta y amigos... SImple pero contundente.






   

martes, 28 de enero de 2014

Robin Grille

Fantástico, sobre la naturalidad de un instinto paternal o maternal. http://www.youtube.com/watch?v=gEDE6eOXlyM

No se lo pierdan.