¡Al carajo el colegio!

Despues de varios meses de ires y venires médicos, demoras en conseguir citas, trámites de exámenes, dudas, respirar profundo con frecuencia para no asesinar a nadie...y en fin, un recorrido típico por el sistema de salud colombiano, obtuve un diagnóstico concreto: no tengo cáncer. Desafortunadamente, hay que añadirle a eso una palabra: "todavía". Y es que tengo un precursor genético que me hace propensa a desarrollar un cáncer...por lo cual debo hacerme controles cada 3 meses casi que por el resto de la vida...pero... eso es MARAVILLOSO! Cada 3 meses recordaré que mi prioridad soy yo misma...! Y me haré las ecografías. Estoy contenta, tranquila y aprendí lo que tenía que aprender de esta experiencia, por fortuna.

A estos dos ultimos días los llamaré "días de ilusión". Y es porque estoy intensamente ilusionada. Ayer estuve en un evento que me recordó OTRA VEZ, si... que Cartagena es uno de los lugares más perfectos del planeta para hacer posibles los sueños (por fortuna no sólo los míos). Está llena de oportunidades. No nos falta sino ganas y un poco de optimismo...una actitud más de HACER y menos de quejarnos...Pero bueno, mientras los demás creen, yo trabajo todos los días con los que YA CREEN. Así que todo es posible. Al salir como un ringlete de ese evento, con el cerebro a 5.000.000 de revoluciones por segundo...emocionadísma del networking y las posibilidades...me encontré con el hombre al que amo. Y recobré la esperanza en que las relaciones no son fáciles pero se pueden mantener, se restauran, se convierten en el eje de una parte de la vida de uno, así tengan dificultades, obstáculos y retos. NO EXISTEN NI PRINCIPES AZULES NI MATRIMONIOS (igualitarios o no) QUE COMEN PERDICE...

Información sobre volunturismo aqui. Agrandar esta imagen aqui. . Y si le interesa, escriba un email a fundacionfem@gmail.com.

En estos días me encontré brevemente en el chat con una de mis mejores amigas de la vida. Nos vemos poco, hablamos poco; nos adoramos. Y coincidía conmigo en que la felicidad nos llega ahora como una brizna, no como un estruendo. También lo hablaba con mi otra mejora amiga, con la que hablo mucho, la que extraño como a mi respiración...hemos aprendido a vivir de una felicidad melancólica, incluso nostálgica. Las tres somos un conjunto de dolores del pasado, que ante la adversidad de la vida, encaramos con toda las bellezas de las que somos capaces. No recuerdo conocer un trío más poderoso que cuando nos encontramos una vez las tres en Cartagena. Éramos las mujeres más invencibles y felices del planeta. Y ahora, madurar un poco la idea, aunque nos quita de la cabeza la noción de que la felicidad es equivalente a la alegría, nos da la satisfacción de vernos en la vida y sabernos felices. Felices que no implica sin conflictos, o sin defectos. O sin áreas de mejora. Felices porque somo...

Estamos haciendo un proyecto en FEM, en el que lo principal de la filosofía es Una persona con ubuntu es abierta y está disponible para los demás, respalda a los demás, no se siente amenazado cuando otros son capaces y son buenos en algo, porque está seguro de sí mismo ya que sabe que pertenece a una gran totalidad, que se decrece cuando otras personas son humilladas o menospreciadas. Quería compartir.

Cada quince días viene la abuela adoptiva de mis hijos a visitar, Martha Martinez. Antes era la muchacha, pero la destituí, no soporté más la idea de que fuera mi empleada de servicio. Ella ahora tiene una microempresa, está estudiando para terminar su bachillerato, mejor dicho...por fin. En fin. Cada quince días tengo un día "off". Y ayer fue increíble. Me fui a terreno con la gente de la Asociación de Consejos Comunitarios de CArtagena a conocer dos de los caseríos afro del Canal del Dique. Con ninguna función específica, más allá de conocer e identificar prioridades y problemáticas. La Asociación quiere que FEM le ayude en temas, era una visita de campo libre, como hay pocas oportunidades de tener... Y me encontré a mi misma en el paraíso. Son tan raizales las comunidades que aún no ha llegado ningún paisa poner la tienda de la esquina. Calculen. A tacados por todos los flancos por estar en zonas de expansión industrial y portuaria , estas comunidades se mantienen vírg...

Hoy fue uno de los días más maravillosos de mi vida. Intenso y maravilloso. Me siento muy orgullosa de la persona que fui hoy, y de la familia que somos los 3. Como este blog es mío me daré la libertad hoy de ser inmodesta, puesto que mucho me han visto aquí llorar y pordebajearme cuando me equivoco (yupi, por fin, un día del que puedo alardear 100%). Nos levantamos a las 6. Todo el mundo sabía ya que hoy era el día de la "charla de mamá" y que yo iba a estar nerviosa (iracunda me describe mejor) y que era mejor andar pianito. Así que Rod y Ros se portaron como ángeles, se bañaron, se vistieron "elegantes" (jeans y camiseta de cuellito para rodri, jeans y blusa favorita para rosi). Mamá quería ponerse un vestido nuevo que no alcanzó a comprar (cero y van dos) y mandarse hacer el blower y las uñas pero no dio para tanto. En fin, salimos a las 855am con dirección a la alcaldía. Este lunes fui invitada a dar una charla con motivo del Día de la Mujer, con la presenc...

Sé que soy iracunda. Y depresiva. Y super optimista, y obsesivamente trabajadora. Intensamente feliz. En conclusión, soy una mujer de pasiones. Cada vez creo gobernar mejor mi montaña rusa emocional, y en vez de querer moderarla porque sé que es imposible, me la paso investigando de cómo admisnitrarla mejor...sobre todo porque he aprendido que cada cosa es necesaria, y que es un verdadero privilegio ser tan comprometida naturalemtne con todo, incluidos mis sentimientos. LA gente lucha contra la apatía, yo contra el exceso de compromiso...al final todos en construcción. El dolor y la tristeza, aunque no me gustan, me gustan, me hacen crecer. La felicidad y la alegría me encantan, me dan vida. Pero odio mi ira. Y leo cosas como esta   pero, la verdad...es como dificilonga. La verdad no se qué medesencadena tanta rabia...me parece bastante ridículo...visto en perspectiva. PEro mientras estoy enfrascada...no se...es casi como si me gustara... Les ha pasado?

I wish you I wish you the joy of always having someone with whom to share everything … I hope you have good memories laid back with the thought in bad times … I wish one of the best small daily joys: open a book that you remember well, leave the pages, read the first word family I wish you the wonder of spring and stated that it is always better than had dared to hope. I wish you the happiness of a gift from a child: – A bouquet of wilted dandelions, – A half-sucked candy – A frog – A kiss We hope that you can, even if only once in a lifetime, see something infinitely rare, strange and beautiful. I wish you the melancholy of a winter garden, After months of waiting, the small, green vegetable of spring. I wish to remain fascinated by the endless variety of animal life I wish you the confidence of a wild creature, conquered with patience and love. We hope that you will not have to buy love at the price of humiliation. We hope that you can always find right words to keep in place the bul...

Bueno, qué titulo tan inmodesto. No entiendo un carajo! Pero ya está. Justamente aora no me importa si entiendo o no lo hago. Lo que me importa es lo que efectivamente pasa. Efectivamente salí de mi trabajo. Mi contrato se terminó porque mis jefes consideran que el proyecto estará mejor manejado desde Bogotá que teniendo oficinas regionales. Yo creo que es una mala decisión, pero no me importa mucho convencerlos. Desde mi ultimo trabajo como empleada en la UTB perdí la fe en que alguna vez una institución le diera importancia a un argumento. La institución actúa, no piensa. Y ya está.  Para mi, la verdad ha sido mejor. Participé en la fase más determinante del proyecto, su diseño. Lo que falta es que en los 4 años que resten el que llegue implemente lo que yo (claro, con un equipo de gente muy pila) visioné.  Además, no tendré que "manejar las expectativas" de nadie con esta locomotora de personalidad, llena de pasión y convicciones que me temo que no puedo y no quiero mode...

If... Rudyard Kipling If you can keep your head when all about you Are losing theirs and blaming it on you, If you can trust yourself when all men doubt you, But make allowance for their doubting too; If you can wait and not be tired by waiting, Or being lied about, don't deal in lies, Or being hated, don't give way to hating, And yet don't look too good, nor talk too wise: If you can dream - and not make dreams your master; If you can think - and not make thoughts your aim; If you can meet with Triumph and Disaster And treat those two impostors just the same; If you can bear to hear the truth you've spoken Twisted by knaves to make a trap for fools, Or watch the things you gave your life to, broken, And stoop and build 'em up with worn-out tools: If you can make one heap of all your winnings And risk it on one turn of pitch-and-toss, And lose, and start again at your beginnings And never breathe a word about your loss; If you can force yo...

Ayer hicimos la novena de niños en la casa de Getsemaní. Vinieron 25 vecinitos de las CAlle Lomba y el CAllejón ANgosto. Rosario, ROdrigo y Juliana cocinaron toda la tarde y pintaron galletas de navidad. Como los niños asisten a diversas novenas, no era una cosa de DARLES comida y dulces, sino más bien de compartir. LEímos, reflexionamos sobre por qué estábamos aquí, y comimos galletas con leche. Nos falta tanto! Los niños que nos rodean, moldeados por sus circunstancias, son bellísimos. CUando pueden son dulces y amorosos. Pero su realidad los ha hecho duros y conflictivos la mayoría del tiempo. INdigandos por las reglas, expresan sus caos emocionales internos con el miedo que les da a ser vistos, a equivocarse en público, a no ser siempre y a como de lugar los primeros. Yo los invito, a través del ejemplo (más) ylas palabras (menos, porque par ellos la palabra no tienen elmismo valor del grito) a que piensen en quiénes son y sobre todo quiénes quieren ser. Y eso se materializa en...

Estoy viva en este día increible. Todo lo puedo. Vivo en el paraíso. Soy el capitán de mi alma. Nada me falta.

He estado un poco sensible. Aunque me siento profundamente feliz. Es dificil de explicar, pero la felicidad no siempre viene empaquetada en alegría. La vida es profundamente nostálgica: por lo que pudo ser, por lo que debió ser, por lo que fue, por lo que perdimos, por lo que no arriesgamos, por lo que arriesgamos y perdimos...en fin...vivir en sí da nostalgia si se ha vivido, como yo, sin miedo. El 2013 me trajo ayer un regalo inesperado. Doloroso. Ayer en el aeropuerto, cuando recogí a mis hijos vi transfigurado en dolor el rostro de mi la mujer más importante de mi vida: mi hija. SOnreía pero se le veía tan imposiblemente triste. Se alegraba de verme, intentaba prender su lucecita... pero el dolor la desgarraba en silencio y yo lo sabía. QUiere estar con su hermano menor más tiempo. Así no lo diga lo se. Y se lo concederé. En el amor verdadero no hay orgullo, ni ganas de ganar batallas. SOlo querés que el otro sea lo más feliz que pueda siempre, a pesar tuyo o de lo que sea. A p...

Sobre la fibromialgia: Las pastillas que me recetaron funcionan. El dolor en las muñecas continúa pero es muy manejable, sa ha convertido en una especie de calor, que a veces desespera (vivo en una ciudad a 30 grados centigados) pero es preferible a la inmovilidad. Me estoy haciendo todos los examenes, me cuido...pero no me siento nada enferma. Solo he sentido algunos cambios emocionales por lo cual comencé a ir al psiquiatra y empecé una divertida y confrontadora psicoterapia. Sobre mi: La semana pasada de repente, de un golpe, me di cuenta de una cosa. Va a sonar a una tontería. Pero no lo es. Juro que no lo sabía. Me di cuenta que yo podía ser mala. Mala no, malísima. Que yo voluntariamente podía orientar mis esfuerzos en la dirección del dolor de otros. Y que tenía éxito porque les dolía. Fue una realización interesante, una forma de poder que no había explorado nunca. Yo siempre he sido dura, ejerzo una crítica voraz y frentera, pero la intención que me habíta no es el dolor s...

Este fin de semana nos salió super bonito. El sábado nos quedamos en casa, viendo pelis, jugando y haciendo poco. Por fin terminé mi escritorio y organizamos los materiales de l@s chic@s en una zapatera que usábamos en la casa anterior. Quedó super bonito! Y dan ganas de salir a pintar! Uno de estos días me iré a la muralla con los pollos a pintar la bahía. Como quede. En fin...el sábado vimos a Pipo y Elsa (mis tíos abuelos) que pasaron por Cartgena y nos invitaron a pasar el día. Fue lo máximo. Aunque llovió y no pudimos ir a la piscina como queríamos, tuvimos una larga conversación sobre mi vida, sobre quiénes somos los que los que migramos hacia CGN y sobre cómo las familias extensas se conocen pero no se conocen. Se ven un par de veces al año, pero no saben lo que pasa. Se sorprendió de saberme. De sabernos. De entender muchos por qués que se había preguntado en silencio sin haberlos explicitado nunca. Nos tomó 35 años de dolor y silencio. Pero valió la pena. Muchísimo. Lloramos...

Me excuso conmigo y con mis lector@s por la ausencia. Ando toda feliz, y todo está fluyendo: me mudé. Solo eso. Y todo eso. Mi reflexión más fuerte de estos días ha sido el valor del territorio. Trabajo en eso, con las comunidades, defendiendo territorios colectivos. Pero estos días han sido epifánicos para mi en términos de los territorios nuestros, los que nos habitan para hacernos como somos. Pasé de un nomadismo obligado y frustrante en donde me atrapó el tiempo, a una estabilidad armoniosa y rápida. Me tomo 4 días hacer una casa con cuadros, lamparas, decoraciones, flores y frutero. Ha sido un momento tan próligo y prolífico que hasta nuestra gatita Leia parió 5 gatitos. Y he pensado y sentido profundamente los dolores ajenos: de los desplazados por la violencia, de los damnificados por los inviernos, de los embargados que pierden la casa. He sentido la alegría de mi casa, la MIA, en la que todo se hace con mis reglas, y por supuesto, las de los chicos. He sentido una intensa pa...

Tras la muerte de Lilo, estábamos en busca de masctica gata bebé. Ayer en la calle encontramos dos hermanitos gatos, uno zarabiado amarillo blanco y negro...y uno monito tipo Momo. Entonces... No pude evitar aceptarlos a ambos. Reglas: 1. mamá paga arena y comida 2. rodrigo y rosario recogen pipí y popó y ofrecen cuidado en general 3. gatos cazan ratones Se llaman Leia y Milú! Creemos que son niño y niña pero nidea. Esperen fotos.

Through international comparisons, Seligman and colleagues identified five positive personality characteristics that exemplify the best human traits: kindness, fairness, authenticity, gratitude, and open-mindedness (for more details see his 2005 article in American Psychologist). When people focus on these positive characteristics they become socially responsible, kind, courageous, wise, fair, and optimistic. Being positive and optimistic is not only stress buffering but these personal styles provide a set of social-cognitive behaviors that promote good relationships and a happy and productive life. People who exemplify these positive attributes have lives that are full of zest, gratitude, hope, and love. Seligman suggests that these are strongly related to life satisfaction. ver fuente. Uno crea la realidad. No hay duda. Todo el mundo lo dice. El tema es como hacemos para que sea aplicable. Me dan risa estas investigaciones que concluyen, para ser feliz hay que serlo. Es cierto, ciert...