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lunes, 31 de diciembre de 2012

Para el año 2013

Difícil recordar un año más sufrido que este, y por el cual me sienta más agradecida. No se cómo correlaciona esto en mi balance final pero así es. Siento que crecí infinitamente, que hoy soy claramente mejor ser humano, en gran parte porque reconozco mis limitaciones y soy capaz de mirarme en un espejo con valentía y respeto. No le temo a lo que hay, aunque haya manchas y errores. Creo que ese es el mejor logro del año. Fue dificilísimo, sufrí ataques, traiciones y deserciones. Me sentí abandonada, no querida, desertada, traicionada. Sentí durante buena parte del tiempo que había desperdiciado mi energía y mi pasión en proyectos de toda índole que no valían la pena. Fracasé de mil formas, laboralmente, afectivamente, en mi proyecto personal de FEM. Super lo que era dormir todas las noches sin dormir. Y despertar queriendo no pararse. Fui perseguida, chantajeada, odiada y despreciada. Fui  humillada varias veces, y aún sig siéndolo por gente a quien amo, y por fortuna seguiré amando.

Me dolió muchísimo este año.

Pero aquí estoy. El final del año trajo miles de recompensas. Aún no ha terminado de cuajar mi salud, probablemente no lo haga todavía, fue una alerta de poner más atención en mis necesidades como persona...de fijarme mucho menos en las de los demás y concentrarme en mi. Trajo además dos amores eternos de vuelta en mi vida cotidiana. Qué más se puede pedir. Perdí un amor...lo perdí de la manera más vil y retorcida... pero gané dos. Dos de los que nuca he perdido. De los que sé qué significa el silencio y la ausencia, y de los que me han dado alas para ser quien soy.

Espero que este año que entra me traiga de nuevo ese amor perdido. El amor nunca se pierde.

Perdí tantos "amigos". Personas que en la vida cruzan y se hacen sentir porque necesitan, necesitan cosas...pero no están por ti. No es realmente por ti. Sino por ellos. Lo que gané fue a mis verdaderas amigas: de repente las vi en todo su valor e intensidad. En su inmensa presencia en mi vida. Las que siempre habían estado allí pero habían sido invisibilizadas por el ruido de las circunstancias. No tengo como agradecer la intensa presencia de Jadín, de Ana, de Libia, de Nurys. No fallaron ni en las peores circunstancias, ni en el centro mismo del huracán de mis demonios. A los que fallaron, qué más da, gracias por fallar. La vida es un eterno colador.

Este año fui cobarde y me traicioné. Me usé en mi contra. Me avergoncé de mi. Me escondí para ocultar verdades que temía enfrentar. Me metí en el closet de alguien y cómodamente me atrincheré ahí para destruirme. Y lo logré. Por fortuna la destrucción es la madre de la creación. Y este nuevo ser que va en oruga será mariposa.

Al sentirme desertada me replegué en mis hijos. Que alegría, qué amor y qué fortaleza. No hay nada que me haya hecho mejor y más fuerte que ser mamá. Mis hijos están dotados de toda la energía del universo y este año, por primera vez caí en sus brazos...mullida y protegida. Están ambos en camino de ser mis hermanos, como dice la loba. Cómo los amo y los necesito. Y me necesitan!

Amé mi trabajo como en mucho tiempo no lo hacía. Resignifiqué lo que era trabajar. Hice lo mejor que pude, y sin embargo salió muy muy muy mal. Fui amenazada, perseguida, acorralada, presionada, tergiversada, acusada, humillada publicamente. Y nada de eso me quitó un pelo de legitimidad. ¿No es eso lo suficientemente elocuente? Que alegría.

Fui lo peor. Lloré como nunca. Terminé en el psiquiatra (por fortuna, ahora lo adoro). Me vi en la inmunda.

Y hoy estoy feliz.

No le temo a vivir.


Mis deseos para todos en el 2013 son que hagan planes para que se les cumplan, pero que no le teman a que no lo hagan, seguramente la razón traerá mejores resultados de los que imaginaron.






miércoles, 26 de diciembre de 2012

Pudor y riqueza

Esta navidad fue movidita. De una ciudad para otra ida y vuelta, para cumplir compromisos de trabajo y de familia...pero todo salió bien al final. Pasé mis tres navidades: la de mi familia real (con mi papá), la de mi familia adoptiva (mis amigas mamás y sus hijos), la de mi familia aristócrata (con mi abuela). Ya con mi familia caribe hicimos una hermosa celebracioncita el miércoles pasado, a mi me encanta conmemorar la dicha de conocer a los que me rodean. La navidad y el día de acción de gracias son propicios...

Pues no hicimos nada raro, pero a la vez, cada vez que se toma distancia de algo, se va notando la particularidad de cada cosa. No pude evitar notar que mi familia real está más unida espiritualmente, la adversidad, la enfermedad, y el dolor, nos han hecho querernos sin pendejadas ni exageraciones...y eso me hizo sentir, y a mis hijos muy a gusto. Con mis amigas me encanta la sutileza de la relación... la naturalidad que no nos pide nada sino ser...

Pero con los aristócratas, cada vez me siento más distante. Sus valores y conversaciones además de parecerme completamente torpes e insulsas, me conmueven en su ceguera frente al mundo real. Yo sería como ellos si no hubiera escogido la vida que escogí! Es bonito tener un espejo en el cual mirar. Por supuesto que hay quienes se salvan...hay personas bellísimas y comprometidas en mi familia aristócrata. Pero los demás son unos aburrídisimos "gente de bien", entre los cuales una mosca en leche es un piropo. Agradecí infinitamente mi pelo fucsia, mi vestido rojo, mi gordura, mi diferencia. Soy una mosca en leche, una oveja negra. Y mi prima tenía razón, los ricos, por estúpidos, dan pena. No hay nada más tonto que ver a un rico defendiéndose de que no lo es porque trabaja. Amo a los que amo, pero por los demás siento un profundo pesar...porque la pobreza mental es la peor, y es proporcional a la riqueza.

El punto no era si somos ricos o pobres. En COlombia, todos los que ganemos más de 1000 euros al mes, somos ricos. PUNTO. El que no lo ve porque no lo quiere ver, pertenece al peor tipo de rico. Al que ninguna de las oportunidades exageradas que tuvieron, ni ninguno de los privilegios, le sirvió para ser mejor persona. Allí con los de los desfalcos a la bolsa, al erario público, y al país...les pertenece un lugar en el infierno de los ricos.

A los ricos pobres como yo, la vida nos ha salido muy requetemuy bonita. En amores, proivilegios y aprendizajes. Yo soy multimillonaria en cosas inmateriales. Y afortunada y acomodada en las materiales. QUe suerte. Que responsabilidad.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Poema favorito



CANCIÓN DE LA VIDA PROFUNDA
Porfirio Barba Jacob



El hombre es una cosa vana, variable y ondeante...MONTAIGNE


Hay días en que somos tan móviles, tan móviles,
como las leves briznas al viento y al azar.
Tal vez bajo otro cielo la Gloria nos sonríe.
La vida es clara, undívaga, y abierta como un mar.

Y hay días en que somos tan fértiles, tan fértiles,
como en abril el campo, que tiembla de pasión:
bajo el influjo próvido de espirituales lluvias,
el alma está brotando florestas de ilusión.

Y hay días en que somos tan sórdidos, tan sórdidos,
como la entraña obscura de oscuro pedernal:
la noche nos sorprende, con sus profusas lámparas,
en rútiles monedas tasando el Bien y el Mal.

Y hay días en que somos tan plácidos, tan plácidos...
(¡niñez en el crepúsculo! ¡Lagunas de zafir!)
que un verso, un trino, un monte, un pájaro que cruza,
y hasta las propias penas nos hacen sonreír.

Y hay días en que somos tan lúbricos, tan lúbricos,
que nos depara en vano su carne la mujer:
tras de ceñir un talle y acariciar un seno,
la redondez de un fruto nos vuelve a estremecer.

Y hay días en que somos tan lúgubres, tan lúgubres,
como en las noches lúgubres el llanto del pinar.
El alma gime entonces bajo el dolor del mundo,
y acaso ni Dios mismo nos puede consolar.

Mas hay también ¡Oh Tierra! un día... un día... un día...
en que levamos anclas para jamás volver...
Un día en que discurren vientos ineluctables
¡un día en que ya nadie nos puede retener!

martes, 18 de diciembre de 2012

Navidades

Ayer hicimos la novena de niños en la casa de Getsemaní. Vinieron 25 vecinitos de las CAlle Lomba y el CAllejón ANgosto. Rosario, ROdrigo y Juliana cocinaron toda la tarde y pintaron galletas de navidad. Como los niños asisten a diversas novenas, no era una cosa de DARLES comida y dulces, sino más bien de compartir. LEímos, reflexionamos sobre por qué estábamos aquí, y comimos galletas con leche.

Nos falta tanto! Los niños que nos rodean, moldeados por sus circunstancias, son bellísimos. CUando pueden son dulces y amorosos. Pero su realidad los ha hecho duros y conflictivos la mayoría del tiempo. INdigandos por las reglas, expresan sus caos emocionales internos con el miedo que les da a ser vistos, a equivocarse en público, a no ser siempre y a como de lugar los primeros.

Yo los invito, a través del ejemplo (más) ylas palabras (menos, porque par ellos la palabra no tienen elmismo valor del grito) a que piensen en quiénes son y sobre todo quiénes quieren ser. Y eso se materializa en cómo actúan. LOs invité a pensar por que se empujan cuando de coger una galleta que alcanza ampliamente se trata. POr que para leer la novena se tienen que rapar el librito, y "colarse" en la fila de lectores. POr que no pueden escuchar y disfrutar el ser escuchados...

Y pienso en sus adultos. EN este caso son los niños los dueños de sus adultos...su herencia.

LEs recordé que vivían en el lugar más bellos del mundo, en el barrio más perfecto y maravilloso. QUe debíamos, todos, cuidarlo y preservarlo apra nosotros, no para ser vistos por los turistas...Les recordé que la NAvidad no es de un dios lejando que nació ahace miles de años, sino un pretexto para que juntos nos sentemos a estar juntos, a disfrutarnos, y cantar y reirnos...


Me duele que los niños ya no sepan divertirse. Que pelear sea la norma. Que el golpe y la mirada maluca que tanto temí de pequeña sean los lenguajes que se utilizan ENTRE ELLOS e su presente. QUe los adultos hayan modelado esto qeu somos.

Pero les di mucha esperanza. POr que lo que no enseñan NO es lo que somos. Ni siquiera lo que nos modelan e imitamos sin darnos cuenta. SI nos esforzamos, somos lo que somos, sólo que hay que buscar. Hay que buscar en lo profundo de lo que queremos ser y luchar por serlo desde ya, no en el futuro. SIempre me repito que los niños NO SON el futuro del mundo, son su presente.

PAsaron cosas bellísimas, como que un niño pidio de gracia al niño dios que les preservara l aalegría. Es tal vez el rasgo costeño que más adoro. Otro pelao muy bello bailaba salsa maravillosamente mientras yo cantaba los villancicos. Era un swing que le salía ppor el cuerpo, sin importar el ritmo que se tocara. Me gustó que a pesar de que terminó tarde, cuando las mamás se asomaban a llamarlos y veían que estaban conmigo, les daban ´permiso para salir mas tarde. ME gusta ser un actor importante para esos niños. NO porque yo sea mejor o peor. SImplemente porque soy diferente. Y creo que eso, la diferencia, lo que más me ha educado. Lo que ha significado la palabra respeto en mi cabeza, y lo que me ha permitido adpatarme enriquecerme de otras experiencias culturales sin perder mi esencia.

CAda vez menos intento cambiar a nadie, solo a ROsi y a ROdri. Trato de que tengan una actitud de riqueza y austeridad. NO se si me entiendan. La riqueza y plenitud de su vida, construida justamente no a partir de los objetos que poseen sino de los caracteres de quienes son. La determinación de existir por las propias reglas, y la libertad y dificultad inherente a cosntruirlas.

Me gustó la novena. Me dolió un poco también. Esta lógica de la obediencia, en el amrco de la desconfianza hace que los niños pierdan su inocencia, su generosidad innata. Pero los niños, en sus ojos brillantes se ve, entienden. Y si se les permite, pueden reaprender. HAy futuro para el presente.


lunes, 17 de diciembre de 2012

Es muy fácil

Es tan fácil declararlo culpable. Tan fácil pensar que el asesino es un monstruo enfermo y sin corazón por cuyas venas no corre sangre sino odio.

Yo no creo.

Creo que es un adolescente, como somos todos. Con unos mecanismos de autocontrol poco desarrollados. Como los tenemos todos. Lo que sí creo que lo hace diferente es su alta sensibilidad a los dolores del mundo. Cargaba con él tanto dolor y tanto miedo...

Tampoco quiero decir que es normal. Tal vez será mejor decir que percibo que está normalizado. Que no es lo mismo. Vivimos en una sociedad muy enferma, y de repente, alguien se sale de madre y prueba lo difícil que es vivir entre nosotros matándose después de masacrar 20 preescolares y su profesora, y nos hacemos todos los tontos.

Se hacen los tontos los que se burlaron de el por no ser "igual a ellos" en el preescolar. Se hacen los tontos los padres que lo compararon con su hermano "exitoso" por conseguir un buen puesto. Se hacen los tontos los vecinos de esos que viven en "vecindarios perfectos" solo dignos de series como "desperate Housewives". Se hacen los tontos los vendedores de comida de mentiras. Se hacen los tontos los productores de juegos de video. Se hacen los tontos los que construyen las autopistas sin puentes peatonales tan característicos de la sociedad estadounidense. Se ahcen los tontos los que construyen el status unívocamente. Para quienes las belleza es solo una. O la amistad. O el amor.

El problema es creer que hay una forma correcta de vivir la vida. UN fascismo extremo que nos caracteriza como sociedad contemporánea y les exige a los diferentes igualarse. Pero sin referentes de igualarse a qué, o a quién. Sin padres en la casa. Con referentes de modas y tonterias televisivas....

EN fin...

SOmos lo que somos. No hay un culpable. MAs bien usemos esto para pensar si esto es lo que queremos ser y si no podemos hacer nada.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Intentos de ficción

Entró por la puerta con esa mirada diciente y reveladora. Las comisuras de sus labios se arqueaban con picardía. El brillo de su semblante revelaba más de lo que ella hubiera deseado.

Deseaba. Era cierto. Había olvidado el sabor intenso del deseo. En medio de la franca desvergüenza que había caracterizado su encuentro, descubría que la vida se alojaba en el intersticio entre pasión y deseo; ese límite aciago.

A pesar del tiempo y de las múltiples circunstancias que impedían certezas, habían creado una especie de mito fundante que les permitía reconstruir con palabras, miradas y tactos, toda la estructura de su relación. Entre más imposible más cierta. Entre más impertinente, más afanosa. Entre menos moral, más espiritual.


miércoles, 12 de diciembre de 2012

12-12-2012

Estoy viva en este día increible. Todo lo puedo. Vivo en el paraíso. Soy el capitán de mi alma. Nada me falta.


lunes, 10 de diciembre de 2012

Profundizando sobre mi concepción del amor

quede con ganas de escribir pero ante esta hoja abierta confieso que no se qué poner. a veces el impulso de escribir es una urgencia, una parte de mi que grita que necesitare algun dia releerme. pero no suelo acerlo sino de inmediato como si asi mejor me entendiera...

He temblado de amor. Recuerdo con intensidad ganar y perder el amor. Tenerlo. Sentirlo. Para mi el amor tiene una especie de corporalidad, una ubicuidad en el tacto, los ojos, las palabras dichas, el tono de la voz, el gesto. Tal vez sea por eso que amo a Kundera. Amo su escena del breve instante en el que ella se voltea y levanta la mano...nada de eso se transmite en el mundo virtual... Tal vez sea eso lo que me obliga a dejar a mis amigos sin noticias tantas veces...a los que desde la distancia me buscan, se preocupan y se ofuscan por mi manera de desaparecer...o de parecer ausente, SIEMPRE sin estarlo.

Me he dado cuenta que en mi mundo amar es no ser traicionado. Traición es tan difícil de definir... es una suerte de lealtad gratuita que te debe quien te ama de amarte como venís, en el paquete que sos...pero entiendo que hay extremos que no se pueden tocar, y me confundo...porque para mi confiar es confiar en que por más equivocado que alguien esté siempre será amado... SIEMPRE. Sin grises.

Amo a mi hija. Hoy lloré con una intensidad extrema. Lloré por poder dotarla de las alas que la lleven a buscar su destino así sea lejos de mi por un tiempo. Era un llanto profundo de alegría y tristeza desgarradora, verdadera, llena de coraje. El amor no te prueba. Siempre sabes qué hacer cuando estás enamorado. Y yo soy tremendamente enamoradiza, de quien me enamoro, no me desenamoro jamás. JAMÁS.

Quedo allí como suspendida.

Quedo a merced de su felicidad y tantas veces su felicidad implica pérdida que ya me he acostumbrado a esa naturaleza extraña y dolorosa de la libertad humana. Una libertad que estoy aprendiendo a no tomar personal sino más bien, a construir en el otro, sin dejar mis deseos y mi ego influyan tanto. No se les puede aislar del todo. Pero cada vez mejor logro el silencio.

Saberse amado. La luz es saberse amado. Amado a pesar de todo. Saber que a pesar de que hayas cometido por décimosegunda vez el mismo crimen, no te perderán.

Tal vez nadie me entienda. Tal vez todos los lectores.

Una vez le dediqué a mi primer novio una cita, algo así (de la Rochefoucauld):
"el amor del alma, el amor verdadero, es el que espera la felicidad del otro aún a costa de la propia felicidad".

Y me lo he tomado tan en serio. Pero ya no creo estar dispuesta a ceder mi felicidad. Cederé ante todo y todos...cederé a gritos. Pero no la felicidad. No la mía...que está en los ojos de los que amo. En sus manos que acarician, en abrazos que apapachan y dan protección. Las manos amorosas de mis amigos que saben que sólo se dormir acompañada, no por sexo, sino por consentimiento, por anudar mi respiración a la de otro para así soñar.

Respiro.

Amor es desear con todas las fuerzas del corazón el bienestar de alguien, y lograrlo así fuera con ausencias. El amor verdadero no se repone, no se pierde, no se exorcisa, no se va. No tiene, no posee, no altera, no abandona....

No me entiendo...

Pero amo. Amo a los que amo. Y a los que he dicho amar, honro mi palabra.

hoy me siento débil

He estado un poco sensible. Aunque me siento profundamente feliz. Es dificil de explicar, pero la felicidad no siempre viene empaquetada en alegría. La vida es profundamente nostálgica: por lo que pudo ser, por lo que debió ser, por lo que fue, por lo que perdimos, por lo que no arriesgamos, por lo que arriesgamos y perdimos...en fin...vivir en sí da nostalgia si se ha vivido, como yo, sin miedo.

El 2013 me trajo ayer un regalo inesperado. Doloroso. Ayer en el aeropuerto, cuando recogí a mis hijos vi transfigurado en dolor el rostro de mi la mujer más importante de mi vida: mi hija. SOnreía pero se le veía tan imposiblemente triste. Se alegraba de verme, intentaba prender su lucecita... pero el dolor la desgarraba en silencio y yo lo sabía.

QUiere estar con su hermano menor más tiempo. Así no lo diga lo se. Y se lo concederé. En el amor verdadero no hay orgullo, ni ganas de ganar batallas. SOlo querés que el otro sea lo más feliz que pueda siempre, a pesar tuyo o de lo que sea. A pesar tuyo o de lo que sea.

La felicidad radica en que me amo a mi misma por tener la madurez de quererla con el amor carente de ego con el que la amo. Me siento orgullosa porque no ha sido fácil de construir.

martes, 4 de diciembre de 2012

3 balazos

Alguien le había pegado un tiro. Estaba tendida boca abajo, gritándole con todas sus fuerzas a un silencio negro que no dejaba oir su voz. Creía abrir la boca pero no podía moverse. Ni los labios, ni la garganta, ni las manos, ni las piernas seguían las órdenes de su cerebro. De repente sintió volar, y el mundo dio un giro sobre su eje sin que su cuerpo lo percibiera más allá de los ojos. Alguien había tocado su cuerpo inerte y lo había volteado para corroborar su muerte. LA sorpresa en los ojos de ambos fue encontrarse. Viva pero inmóvil. Cuadraplégica.

Después de 15 años de rehabilitación, caminaba, comía sola y hasta bailaba. Aún quedaban rastros de su parálisis facial y sus movimientos eran poco fluidos. Pero era capaz de ser feliz de nuevo. Comenzaba a vivir aún a pesar de sus limitaciones. Se casó, tuvo dos hijos.

Estaba en el jardín. De repente una pelea, dos tiros...de nuevo, uno la atravesó. Cayó de bruces. Esta vez sí se volteo aunque el olor y la desgracia le recordaron la primera vez. Entro en shock. Se despertó en una sala de cuidados intensivos. La bala casi la había desangrado. Había recibido dos transfusiones de sangre. Estaba viva.

Hace 24 horas volvió a recibir un disparo. Está hospitalizada, viva aún. Sus hijos lejos, ignoran la situación. Ignoran sus dudas sobre la vida. Cómo puede alguien desafiar la muerte tantas veces? El cuerpo maniatado, destruido en el intento, aún lucha por más.

Que será mañana?

domingo, 25 de noviembre de 2012

Dormir

Es la primera vez en mi vida adulta en la que tengo siesta de sábado de 1 hora y siesta de domingo de 3. Además me dormí anoche a las 10pm. Raro. Rarísimo. Me he creado una vida vertiginosa en donde el sueño es la víctima. Mi cuerpo puede vivir con 4 horas de sueño y solía culparme cuando dormía porque "desperdiciaba la vida". Mi abuelo Luis solía decir "para dormir, la muerte". Y entonces, yo pasé largas horas trabajando, conversando, o leyendo en vez de dormir.

Pero hoy dormir fue diferente. Descansé. Descansé. Descansé. Y aunque me desperté incomoda y confundida porque el día se me perdió, por primera vez en aaaaaaaaaaañooooooooooosssssssss, no me sentí culpable.

Creo que la psicoterapia, funciona!

Y también creo que el sueño es en verdad reparador.

Y por último creo que hoy no me duermo...ahora estoy insomne...jajajaja.




visitantes en casa

Están en mi casa una mamá y su hija de la red Enfamilia. Son un grupo de viejas locas, diferentes y amorosas al que pertenezco en la distancia, entendiéndolo más como un grupo de afectos y solidaridades que cualquier otra cosa. Es la tercera vez que una familia me visita en Cartagena. La primera fue la de Jan y pasamos unos días maravillosos. La segunda fue la de Zinnia con su alboroto, su frescura y su diversión. La tercera es Cata con Cami, no vinieron todos, pero a sido una visita reflexiva, conversada y muy linda. Yo le dije a Cata cuando venía: "yo soy buena anfitriona porque no atiendo" y es que mi modo de compartir es permitir que la gente se apropie de todo lo que yo le pueda compartir, desde la cama hasta la nevera y el tiempo. Solo así.

Cata ha hecho parte de este resurgir, porque al decirle algunas cosas sobre mi (no nos conocíamos) fui recordando quién soy. Uno a veces está tan engrampado en defenderse, atacarse, explicarse, y razonarse, que se pierde de sí mismo.

Cuando Jan lea sabrá que mi sueño con la Red se ha hecho realidad.

Vengan! Vengan por favor. Esta es su casa.

sábado, 24 de noviembre de 2012

22 de noviembre

Sobre la fibromialgia: Las pastillas que me recetaron funcionan. El dolor en las muñecas continúa pero es muy manejable, sa ha convertido en una especie de calor, que a veces desespera (vivo en una ciudad a 30 grados centigados) pero es preferible a la inmovilidad. Me estoy haciendo todos los examenes, me cuido...pero no me siento nada enferma. Solo he sentido algunos cambios emocionales por lo cual comencé a ir al psiquiatra y empecé una divertida y confrontadora psicoterapia.

Sobre mi: La semana pasada de repente, de un golpe, me di cuenta de una cosa. Va a sonar a una tontería. Pero no lo es. Juro que no lo sabía. Me di cuenta que yo podía ser mala. Mala no, malísima. Que yo voluntariamente podía orientar mis esfuerzos en la dirección del dolor de otros. Y que tenía éxito porque les dolía. Fue una realización interesante, una forma de poder que no había explorado nunca. Yo siempre he sido dura, ejerzo una crítica voraz y frentera, pero la intención que me habíta no es el dolor sino el crecimiento. Es posible que la diferencia en el comportamiento al final no fuera lo importante, es decir a veces he sido cruel y violenta por intentar "mejorar a alguien", pero la intención, lo que adentro subyace como la causa si era opuesta. Probé el veneno de "hacer el mal" sólo por hacerlo a ver qué pasaba. Por un momento asumí la moralidad mucha de la gente que me rodea: las bacrim, los políticos...no se... la gente que uno juzga como equivocada. Por supuesto, no soy capaz del dolor físico, no intencionalmente. Pero ejercí con intensidad un dolor, y asumí las consecuencias en diversos planos.

La primera y más dura fue la realización de que por más que lo intente no seré perfecta. Que siempre habitará en mi un ser capaz de ser horrible. Pero no soy yo. Es solo una parte de mi. Me di cuenta que mi lectura de mi misma era totalizante: o buena o mala. Completamente religiosa. Soy una monjaaaaaaaaaaaaa! JAjajajaja. Una rara, sí, pero al fin, muy moralista. COn el ánimo de ser coherente, dejé de permitirme ser...y fue liberador dejarme cometer una gran equivocación.

Pero como causé daño, tenía que asumir y repararlo. Casi no lo logro puesto que la gente victimizada le tiene miedo al victimario. Fue durísimo, pero reparador pedir las disculpas. Estoy acostumbrada a ser intimidante, a que la gente se sienta como mal en mi presencia por cosas de mi personalidad. Pero eso no es "intencional". Esto lo era. Fue diferente. Tenía que asumir por primera vez una verdadera culpa. UNA VERDADERA CULPA. Y me di cuenta de que las culpas que me cargo no lo son. Interesante para una mujer que se dice todo el día que la comida no es suficientemente buena porque no tiene tiempo para hacerla, que no hay suficiente dinero porque no sabe admisnitrarlo, que no esta suficientemente limpia la casa porque no ejerce supervision sobre la empleada, que no rinde suficientemente en el trabajo por dedicarle tiempo a los hijos y al médico, que no es buena amiga porque no tiene tiempo de llamar, que ... ay....que cansancio.Y que contraste.

Perdí a la persona. Con razón, no sabe si me puede perdonar. Agradecí mucho la valentía de venir a enfrentarme, tenía miles de razones para desconfiar. Eso ya me pareció un acto de amor...por el cual esperaré a ver si llega alguna vez mi tiempo de nuevo. 

Dormi muy bien, adolorida y feliz. Y adolorida y feliz, y adolorida y feliz. Repuesta en muchos sentidos. Entendí que soy un ser capaz de infligir dolor intencionalmente y no intencionalmente. Que el dolor del primer tipo se asume con entereza y esfuerzo. Y entendí que me hago mucho daño con lo que pienso de mi cuando pienso mal. QUe ninguno de esos pensamientos se acerca a la realidad de lo que es la verdadera culpa y que solo lo hago por usar para algo un cerebro inquieto, en mi contra. Que la víctima mayor de dolor intencional soy yo hacia mi misma y que debía detenerlo haciendolo cosciente. Eses sera el trabajo.

El psiquiatra me recomendó dos preguntas que comparto con uds. porque me son muy útiles: por qué siento esto? Y a la respuesta que de la cabeza responder a su vez...tengo evidencias de que esto es real?

Entonces (por fin) tendré que hablarles del 22 de noviembre. Uno de mis pensamientos automaticos es "nadie me quiere lo suficiente" en clave de "yo daria la vida por::: y en cambio...", "yo defiendo con los dientes a ... y en cambio...", "yo nunca olvido ... y en cmabio...". Muy feo. Y a veces muy real. NO se como explicarlo en palabras.

Y ...busco las evidencias. La lógica me dice que mis hijos me adoran, que le importo a mi abuela, que muchos de los humanos de mi trabajo creen en el, que mis amigos en la distancia me acompañan y me siguen con intensidad y cariño, que Andrés nunca falta con N mayúscula, que mi papá me adora y me habla como bebé, que mis hermanos están pendientes, que mis amigas aquí se han preocupado mucho por mi, que martha y libia me tratan como a una hija malcriada...ay por dios! 

Pero el 22 de noviembre, no tuve que racionalizarlo. El día estuvo lleno de una intensa belleza que escribo aquí para no olvidar jamás. Fuimos invitados al cabildo indígena de membrillal a un evento. Los indígenas, sin decirlo al principio y al final diciéndolo con ternura y sencillez, me dotaron de un lugar de amor e importancia. Pero no un lugar de "patrón" en el que ellos se humillan para que la doctora esté comoda. NO! Justamente otro. HIcieron un evento en el que ellos se sentían los importantes, ELLOS miraban a los ojos y exigían y me hicieron sentir (sin decirlo) que era parte de nuestro proceso y nuestra relación en el trabajo. Yo los he acompañado, regañado, formulado, y tratado con el mayor amor y cuidado que he podido desde que los conocí en marzo. Al final me llamaron el angelito que les mandó dios, y este gesto de ternura me pareció lindísimo. Pero hubo muchos pequeñitos e imperceptibles pero emocionantes: su mirada directa a mis ojos al hablar en público (no solían levantar la cabeza), el orden en el que sirvieron el sancocho, los saludos de muchas mujeres y la alegría legítima de vernos mutuamente las caras, los abrazos, la chicha de maíz, gestos, pequeños gestos que si uno quiere ignorar no ve que son la expresión de que a uno la gente lo quiere. 

LLovió, nuestra camioneta se quedaría en el fango, así qeu el chofer (cobardemente a mi parecer, yo me hubiera lanzado) decidió dejarla y que salieramos a pie. Fueron 90 minutos de caminata (so solo 2 .7 kms. imaginense la calidad del camino), bueno de "resbalata" bajo sol, lluvia y barro. HAbía dos posibilidades: amargarme y reirme. Yo le tengo miedo a los bichos y aunque soy superguerrera y "palasquesean", meter mi patica descalza en el lodo y en las quebradas...me producía terror. Pero no soy quisquillosa. Así que preferi la risa. El indígena que me ayudaba se llamaba Sergio. Yo no daba ni un paso firme. Me quite los zapatos. Me los puse. Me los volví a quitar...puf. El me miraba y se notaba en los ojos que se reía de mi, pero le daba mucha pena hacerlo en voz alta. yo estaba muerta de la risa. LA risa expresa a la vez alegría y miedo, perfecta para la situación. Me reí los 90 minutos. De la risa me caí, y al final las carcajadas de Sergio ante mi torpeza eran tan estrepitosas como las mías. Estaba muy feliz. Recordé que yo soy de terreno, de afuera )de viento, de lluvia, de barro, de mar, y de sol), de allá. Y que aunque sin destreza....lo importante no eso, sino ir...hacerlo..poder. Salí de ahí con mucho barro y un brillo en los ojos que había olvidado. LLevaba mucho tiempo encerrada en mis ensamientos automáticos, no dejando que el afuera verdadero entrara, encerrada en mi casa como trinchera de mi guerra contra mi. Con esa limipieza energética y muertos del cansancio volvimos a cartagena.

Y...como ya los sabía pero la vida me lo tiene que recordar, la buena energía es magnética. Marta me esperaba en casa con chocolate y tostadas ya que venia empapada y congelada de frío. LLego a visitarme un amor bonito que estaba lejos y cuya presencia es luz y alegría en mi vida. NO lo veía desde hacía días...mucho menos me arrunchaba en sus brazos un rato para calentarme sin pensar en nada más. Me visitó una amiga con su hija, y una amiga espiritual que vive en PAris y no se porque pero me arregla la vida, y salimos todos a dar un caminata hacia ninguna parte...y llegamos  auna hermosa pizzeria que se llama aguanile a pasar un rato.

Allá nos alcanzó el infaltable Andrés, y Mari que llevo a Ari a quien habia querido abrazar y acompañar pero no sabía como. Y estaba PIli y su amiga...y ese circulo maravilloso de personas excepcionales era posible por mi...y me sentí de nuevo tan privilegiada...tan querida.

Y entendí. Era la noche de acción de gracias. Una de las que no planee porque por estar sumida en mis automatismos irracionales pensé que nadie vendría porque a nadie le importaba. Así es la vida...dura, exigente y hermosa.

UN recursito que me encontré: http://www.psikologo.biz/gaztelania/04_ayuda/04_ayuda_01_descubrir.pdf

jueves, 18 de octubre de 2012

Fibromialgia

Me estudian este mal porque:
1. me duelen las muñecas
2. siento calor en las muñecas y las manos
3. tengo acne juvenil de nuevo (bueno, eso si es normal, parezco de 15)
4. olvido todo y me desconcentro fácil
5. no tengo olfato
6. me duelen todos los puntos claves de la fibromialgia (Donde se insertan los músculos)
7. el factor reumático aumentó un poco más de lo normal y el astos ha estado arriba y abajo
8. duermo poco
9. tengo la boca muy seca y muchísima sed
10. algunos desórdenes menstruales
11. irritabilidad y tristeza


Creo (y esto sí es de mi cosecha) que lo pudo producir una cepa fuerte de Einstein Barr que me contagió cuando viví en Marbella y que compartí con buena parte de mi familia y amigos. A Rodri, le da comunmente una versión cutánea. A Rosi, la versión respiratoria. Y a mi, la linfática. He leído mucho, y como los médicos de EPS no hacen seguimiento pero yo sí, casi puedo historiar la traza epidemiológica entre mis parientes y amigos, y las consecuencias graves que ha tenido. Incluso creo que pudo haber afectado al hijito de Jazmin causandole el citomegalovirus, y a Katia, mi primita.

No me asusta demasiado. Soy muy sana, y cuando no igual soy fuerte, no me doblego y no me doy por vencida. ME atemoriza el malísimo sistema de salud, ese sí nos puede matar por negligencia. Tal vez sea por esto que decidi publicar aqui lo que hoy pienso y que los que tengo cerca saben he venido pensando hace más de un año ya. LA internista espero por fin me remita a un infectólogo, y de ahí la cosa mejore y nos traten a todos. OJALA.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Pensativa y ausente

He estado pensativa y ausente. Muy reflexiva. Encaramada en mi ciclo menstrual para ver dónde me lleva porque he aprendido muchas cosas sobre él. Muy dedicada a mis hijos. Muy madre. Aqui es donde empiezo a ser polémica. Pero ya me conocen...

Siento que mis hijos han pasado por 3 etapas. Fueron bebes, luego niñitos pequeños y ahora son niños grandes. Confieso que fui pésima mamá de los niños pequeños. Adoré a mis bebés y estoy descubriendo a los niños grandes. Les voy a explicar. Los bebés son demandantes pero en realidad no te piden nada, solo amor, caricias, comida y limpieza. Todo es predecible y maravilloso. Te lo agradecen todo. Te idolatran. Son lo más agradecido y transparente que hay. Fáciles de entender si les pones atención, fáciles de mantener contentos. Te duele un poco la espalda, y te angustia que se enfermen porque no hablan...pero son básicamente dependientes de ti. Y eso es maravilloso.

Los niños grandes razonan parecido a ti, te escuchan, si les has enseñado a hacerlos se expresan y reclaman. Saben lo que les gusta y lo que no. Tienen inquietudes propias y toman decisiones. (Insisto, si les has enseñado a hacerlo). ANte las dudas preguntas, y ya. Es fácil. NO han perdido la fantasía, no han entrado aún en la adolescencia pero empiezan a entender el mundo más en tu perspectiva de adulto que antes. Son maravillosos, porque se vuelven "tu parche" y te acompañan.

Los niños pequeños, ni bebés ni niños grandes, en cambio, son complejos. No podés razonar del todo con ellos. Pero tampoco te hacen caso y te idolatran. Se encaprichan, no hacen lo que se les pide, tienen una relación maravillosa pero muy excluyente con la fantasía, y se aíslan en ella. Para una mujer como yo, que construyó su relación con la maternidad menos emocionalmente, y más racionalmente (a causa de las heridas emocionales de una infancia...dudosa), pues fue difícil. Pero de repente este par de chiquitines que eran los RyR, decidieron dar un brinco cualitativo. Y crecieron el poquitico que necesitaba yo para que cruzaran el umbral entre niño pequeño y niño grande....

y aquí estoy enamoradísima y sorprendida de verlos crecer. DE las personas que son! Son maravillosos mis hijos. Me siento orgullosísima de mi obra. LA vida nos ha dado golpes pero la resiliencia de todos frente a las adversidades nos ha hecho madurar juntos. BOnito....y duro.

Reconocerme monstrua e incapaz en una fase que me obligó a ocultarme un poco de ellos por el temor que me tenía a mi misma de dañarlos...se convirtio en reconocerme su cómplice y en amarlos arrolladoramente porque componene mi mundo. Todos los días.

BELLÏSIMO

miércoles, 3 de octubre de 2012

Mensajes del 2 de octubre

1. No te hieras por lo que crees que está pasando. Asegúrate que eso sea lo que pasa antes de que te duela.
2. Déjale espacio a lo inesperado.
3. Pasan cosas malas en tu contra y a tus espaldas. Pero también pasan cosas buenas a tu favor y a tus espaldas.
4. Disfruta de lo que tienes en frente de tus narices
5. Deja qeu tu cuerpo pelee contra la enfermedad
6. Acércate a los que te hacen la vida más fácil
7. Da, da, da. No esperes nada.



Fue un día hermoso.

domingo, 30 de septiembre de 2012

crianza y culpa

tengo mucho que decir...pero estoy masticando una cosa para que suene radical pero no hiera...me siguen teniendo paciencita?

lunes, 10 de septiembre de 2012

Dos comentarios

Esta entrada en realidad deberían ser dos...pero estoy en esto de tratar de destinarle tiempo a todo lo que me gusta, a mis amigos, a mi trabajo, a mis hijos...y pues el blog toca a las 11:25 pm cuando estoy que me muero del sueño...pero ando atragantada de ideas.

Hoy vos a escribir dos reflexiones con base en artículos que me leí.

Primero lean la noticia. Es breve.

Me dio mucha rabia cuando terminé de leer. Pero, creo, no por las razones convencionales. No me sentí enfurecida hacia la irresponsable mujer que había hecho tal exabrupto. Sino empática. Supongo que alguna de mis madres lectoras habrá caído desmayada. No es que yo deje a ROdrigo y a Rosario en manos de indigentes para salir a bailar y levantarme un polvito...no! Es que pensé que si este relato fuera contado por alguien con menos prejuicios podría haber sido otra cosa...

Y la otra cosa que pudo haber sido fue buena maternidad en condiciones de adversidad.

Yo al terminar de leer pensé:
1. y por qué asumen que la madre toma una mala decisión al dejar los chicos con indigentes. Yo trabaje como voluntaria en "Pocalana" muchos años y conocí indigentes maravillosos, amorosos...a quienes la vida les había salido mal...pero se merecieron cada pedazo de mi cariño y mi tiempo.

2. porque una madre que tiene que ir a trabajar no puede dejar a sus hijos al cuidado de sus amig@s. Si no fueran sus amigos le habrían hecho daño a la niña, y no tomarían turnos para cuidarla. Si la mamá fuera verdaderamente negligente la habría dejado sola.

3. porqué asumen que pagar con cerveza es que los cuidadores estaban borrachisimos? Y si ella no tenía más...y compartió la cerveza?

4. POr qué por último el enfoque es todo el artículo que la mujer "buscaba tener sexo con un hombre" como si fuera solo una arrecha irresponsable, solo para EN ULTIMA instancia mencionar que la mujer era prostituta. Y qué si su mayor preocupación era precisamente que su hija no tuviera comida o algo y corrio a buscarlo de la única manera que ha logrado sobrevivir.

TODAS las historias tiene un punto de vista. El de esta me pareció agotador y machista. uf que verdad tan ruda la de este periodista. Que perspectiva tan obtusa.

Ahora léan este. Es mas larguito. Tal vez le deban dedicar más tiempo. MUY RECOMENDADO...sobre los DEFECTOS de la educación de élite: en resumen: que te saca de la realidad, te dota de una clase social qeu te impide comunicarte, te vuelve mediocre porque te hace parte de una rosca permisiva, y te vuleve autorreferente.

Tal cual. No se lo pierdan.

martes, 21 de agosto de 2012

ENTRADA 950

Este fin de semana nos salió super bonito. El sábado nos quedamos en casa, viendo pelis, jugando y haciendo poco. Por fin terminé mi escritorio y organizamos los materiales de l@s chic@s en una zapatera que usábamos en la casa anterior. Quedó super bonito! Y dan ganas de salir a pintar! Uno de estos días me iré a la muralla con los pollos a pintar la bahía. Como quede.

En fin...el sábado vimos a Pipo y Elsa (mis tíos abuelos) que pasaron por Cartgena y nos invitaron a pasar el día. Fue lo máximo. Aunque llovió y no pudimos ir a la piscina como queríamos, tuvimos una larga conversación sobre mi vida, sobre quiénes somos los que los que migramos hacia CGN y sobre cómo las familias extensas se conocen pero no se conocen. Se ven un par de veces al año, pero no saben lo que pasa. Se sorprendió de saberme. De sabernos. De entender muchos por qués que se había preguntado en silencio sin haberlos explicitado nunca. Nos tomó 35 años de dolor y silencio. Pero valió la pena. Muchísimo. Lloramos, nos abrazamos, nos dimos cuenta que nos queríamos y nos importábamos muchísimo más de lo que nuestras acciones mutuas demostraban.

Fue un reencuentro familiar de una familia que nunca se supo perdida. Lastimosamente los quiebres de información, en este caso tienen responsables. Hay una parte abiertamente mal intencionada, exagerada, cruel y negativa. Históricamente conocida como disociadora e hipócrita. Pero además hay una parte que tomó la verdad de esa parte como verdad absoluta, aún sabiendo de sus características. No se preocupó nunca de indagar, de saber por sí misma y con sus propios ojos lo que estaba sucediendo. Y en ese letargo perezoso de buscar, de saber en esa especie de amnesia autoinmune, causaron mucho dolor con el silencio cómplice. Por último estoy yo que aunque tengo personalidad de locomotora para unas cosas...para otras soy una vil hueva. Nunca me di a concer lo suficiente para que quienes escucharon lo malo tuvieran un criterio. Al contrario, con mi actitud rebelde, mi pelo, y mis acciones (union libre, hijos desescolarizados, etc) lo que hice fue constatar una serie de prejuicios sobre mi que aunque desconocía, pude haber podido sospechar.

Me alegré mucho que fueran solo 35 años. Suena extraño. Pero es cierto. Pudieron haber muerto creyéndome una harpía loca. Pudieron haber excluído y mantenido a mis hijos apartados como alguna vez me pasó a mi, e imagino a mi mamá...

Pudo haberse repetido la historia. Pero no lo hizo. El amor fue más fuerte.

miércoles, 15 de agosto de 2012

Lectura muy oportuna e interesante


La Soledad y la Desolación, por Marcela Lagarde


Nos han enseñado a tener miedo a la libertad; miedo a tomar decisiones, miedo a la soledad. El miedo a la soledad es un gran impedimento en la construcción de la autonomía, porque desde muy pequeñas y toda la vida se nos ha formado en el sentimiento de orfandad; porque se nos ha hecho profundamente dependientes de los demás y se nos ha hecho sentir que la soledad es negativa, alrededor de la cual hay toda clase de mitos. Esta construcción se refuerza con expresiones como las siguientes "¿Te vas a quedar solita?", "¿Por qué tan solitas muchachas?",  hasta cuando vamos muchas mujeres juntas.
La construcción de la relación entre los géneros tiene muchas implicaciones y una de ellas es que las mujeres no estamos hechas para estar solas de los hombres, sino que el sosiego de las mujeres depende de la presencia de los hombres, aún cuando sea como recuerdo.
Esa capacidad construida en las mujeres de crearnos fetiches, guardando recuerdos materiales de los hombres para no sentirnos solas, es parte de lo que tiene que desmontarse. Una clave para hacer este proceso es diferenciar entre soledad y desolación. Estar desoladas es el resultado de sentir una pérdida irreparable. Y en el caso de muchas mujeres, la desolación sobreviene cada vez que nos quedamos solas, cuando alguien no llegó, o cuando llegó más tarde. Podemos sentir la desolación a cada instante.
Otro componente de la desolación y que es parte de la cultura de género de las mujeres es la educación fantástica par la esperanza. A la desolación la acompaña la esperanza: la esperanza de encontrar a alguien que nos quite el sentimiento de desolación.
La soledad puede definirse como el tiempo, el espacio, el estado donde no hay otros que actúan como intermediarios con nosotras mismas. La soledad es un espacio necesario para ejercer los derechos autónomos de la persona y para tener experiencias en las que no participan de manera directa otras personas.
Para enfrentar el miedo a la soledad tenemos que reparar la desolación en las mujeres y la única reparación posible es poner nuestro yo en el centro y convertir la soledad en un estado de bienestar de la persona.
Para construir la autonomía necesitamos soledad y requerimos eliminar en la práctica concreta, los múltiples mecanismos que tenemos las mujeres para no estar solas. Demanda mucha disciplina no salir corriendo a ver a la amiga en el momento que nos quedamos solas o a buscar un sustituto: comida, compras, etc.. La necesidad de contacto personal en estado de dependencia vital es una necesidad de apego. En el caso de las mujeres, para establecer una conexión de fusión con los otros, necesitamos entrar en contacto real, material, simbólico, visual, auditivo o de cualquier otro tipo.
La autonomía pasa por cortar esos cordones umbilicales y para lograrlo se requiere desarrollar la disciplina de no levantar el teléfono cuando se tiene angustia, miedo o una gran alegría porque no se sabe qué hacer con esos sentimientos, porque nos han enseñado que vivir la alegría es contársela a alguien, antes que gozarla. Para las mujeres, el placer existe sólo cuando es compartido porque el yo no legitima la experiencia; porque el yo no existe.
Es por todo esto que necesitamos hacer un conjunto de cambios prácticos en la vida cotidiana. Construimos autonomía cuando dejamos de mantener vínculos de fusión con los otros; cuando la soledad es ese espacio donde pueden pasarnos cosas tan interesantes que nos ponen a pensar. Pensar en soledad es una actividad intelectual distinta que pensar frente a otros.
Uno de los procesos más interesantes del pensamiento es hacer conexiones; conectar lo fragmentario y esto no es posible hacerlo si no es en soledad.
Otra cosa que se hace en soledad y que funda la modernidad, es dudar. Cuando pensamos frente a los otros el pensamiento está comprometido con la defensa de nuestras ideas, cuando lo hacemos en soledad, podemos dudar.
Si no dudamos no podemos ser autónomas porque lo que tenemos es pensamiento dogmático. Para ser autónomas necesitamos desarrollar pensamiento crítico, abierto, flexible, en movimiento, que no aspira a construir verdades y esto significa hacer una revolución intelectual en las mujeres.
No hay autonomía sin revolucionar la manera de pensar y el contenido de los pensamientos. Si nos quedamos solas únicamente para pensar en los otros, haremos lo que sabemos hacer muy bien: evocar, rememorar, entrar en estados de nostalgia. El gran cineasta soviético Andrei Tarkovski, en su película "Nostalgia" habla del dolor de lo perdido, de lo pasado, aquello que ya no se tiene. Las mujeres somos expertas en nostalgia y como parte de la cultura romántica se vuelve un atributo del género de las mujeres.
El recordar es una experiencia de la vida, el problema es cuando en soledad usamos ese espacio para traer a los otros a nuestro presente, a nuestro centro, nostálgicamente. Se trata entonces de hacer de la soledad un espacio de desarrollo del pensamiento propio, de la afectividad, del erotismo y sexualidad propias.
En la subjetividad de las mujeres, la omnipotencia, la impotencia y el miedo actúan como diques que impiden desarrollar la autonomía, subjetiva y prácticamente.
La autonomía requiere convertir la soledad en un estado placentero, de goce, de creatividad, con posiblidad de pensamiento, de duda, de meditación, de reflexión. Se trata de hacer de la soledad un espacio donde es posible romper el diálogo subjetivo interior con los otros y en el que realizamos fantasías de autonomía, de protagonismo pero de una gran dependencia y donde se dice todo lo que no se hace en la realidad, porque es un diálogo discursivo.
Necesitamos romper ese diálogo interior porque se vuelve sustitutivo de la acción ; porque es una fuga donde no hay realización vicaria de la persona porque lo que hace en la fantasía no lo hace en la práctica, y la persona queda contenta pensando que ya resolvió todo, pero no tiene los recursos reales, ni los desarrolla para salir de la vida subjetiva intrapsíquica al mundo de las relaciones sociales, que es donde se vive la autonomía.
Tenemos que deshacer el monólogo interior. Tenemos que dejar de funcionar con fantasías del tipo: "le digo, me dice, le hago". Se trata más bien de pensar "aquí estoy, qué pienso, qué quiero, hacia dónde, cómo, cuándo y por qué" que son preguntas vitales de la existencia.
La soledad es un recurso metodológico imprescindible para construir la autonomía. Sin soledad no sólo nos quedaremos en la precocidad sino que no desarrollamos las habilidades del yo. La soledad puede ser vivida como metodología, como proceso de vida. Tener momentos temporales de soledad en la vida cotidiana, momentos de aislamiento en relación con otras personas es fundamental, y se requiere disciplina para aislarse sistemáticamente en un proceso de búsqueda del estado de soledad.
Mirada como un estado del ser –la soledad ontológica–  la soledad es un hecho presente en nuestra vida desde que nacemos. En el hecho de nacer hay un proceso de autonomía que al mismo tiempo, de inmediato se constituye en un proceso de dependencia. Es posible comprender entonces, que la construcción de género en la mujeres anula algo que al nacer es parte del proceso de vivir. Al crecer en dependencia, por ese proceso de orfandad que se construye en las mujeres, se nos crea una necesidad irremediable de apego a los otros.
El trato social en la vida cotidiana de las mujeres está construido para impedir la soledad. El trato que ideológicamente se da a la soledad y la construcción de género anulan la experiencia positiva de la soledad como parte de la experiencia humana de las mujeres. Convertirnos en sujetas significa asumir que de veras estamos solas: solas en la vida, solas en la existencia. Y asumir esto significa dejar de exigir a los demás que sean nuestros acompañantes en la existencia; dejar de conminar a los demás para que estén y vivan con nosotras.
Una demanda típicamente femenina es que nos "acompañen" pero es un pedido de acompañamiento de alguien que es débil, infantil, carenciada, incapaz de asumir su soledad. En la construcción de la autonomía se trata de reconocer que estamos solas y de construir la separación y distancia entre el yo y los otros.




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Dra. Esperanza Cerón Villaquirán, MD
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http://sites.google.com/site/saludambientalgaia/ "el presente que estas construyendo, debe parecerse al futuro que sueñas"


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martes, 14 de agosto de 2012

Perdonen el abandono

Me excuso conmigo y con mis lector@s por la ausencia. Ando toda feliz, y todo está fluyendo: me mudé. Solo eso. Y todo eso. Mi reflexión más fuerte de estos días ha sido el valor del territorio. Trabajo en eso, con las comunidades, defendiendo territorios colectivos. Pero estos días han sido epifánicos para mi en términos de los territorios nuestros, los que nos habitan para hacernos como somos. Pasé de un nomadismo obligado y frustrante en donde me atrapó el tiempo, a una estabilidad armoniosa y rápida. Me tomo 4 días hacer una casa con cuadros, lamparas, decoraciones, flores y frutero. Ha sido un momento tan próligo y prolífico que hasta nuestra gatita Leia parió 5 gatitos.

Y he pensado y sentido profundamente los dolores ajenos: de los desplazados por la violencia, de los damnificados por los inviernos, de los embargados que pierden la casa. He sentido la alegría de mi casa, la MIA, en la que todo se hace con mis reglas, y por supuesto, las de los chicos. He sentido una intensa paz de saber que cada cosa tiene un lugar, y he podido contrastarla con la desesperación de los meses previos en los que no quería ni quedarme allí en los fines de semana...no quería estar en un espacio obligado y ajeno...

Y he concluido que la casa de alguien, el lugar que considera su hogar es indispensable para la estabilidad emocional. Aún los nómadas voluntarios de los que pasan frecuentemente por nuestro barrio en Getsemaní han decidido que su hogar es su vehículo, y lo hacen propio. El humano crea territorio y ese territorio lo habita. Sin ese territorio no es la persona correcta, no encuentra paz, no se tranquiliza, no se sana, no se entiende.

Somos nuestro hogar. Y le doy miles de gracias a la vida porque siempre lo supe pero lo había olvidado, y a veces no tener es la mejor forma de valorar. Fui muy infeliz durante estos meses, no sabía que tanto. Mi carga energética se modificó tanto que hasta me enfermé. Y todos nos volvimos tóxicos. Ahora tenemos de nuevo una casita pequeñita y coqueta que compartir con todos. Cuando quieran parar por aquí, por favor háganlo. Estamos orgullosos de nuestro hogar y de la felicidad de tenerlo.

viernes, 20 de julio de 2012


"Nobody realizes that some people expend tremendous energy merely to be normal." ~Albert Camus




Yo encuentro dos maneras de entender esta frase. Por un lado, el hecho de que algunos ponen un esfuerzo tremendo en ocultar su persona única y maravillosa para tratar de encajar en una sociedad que no vale la pena. Por ejemplo, los gays que se encuentran aún en el closet son un gran ejemplo. Por temor a la mirada "normalista", los gays hacen una vida que aparenta normalidad y reprimen y esconden su verdadera naturaleza. Esa naturaleza muchas veces es bella y completa y amorosa, pero la versión reprimida es por ejemplo un agresor sexual o un violento.

Por otro lado, esta frase también puede querer decir que es increíble que la gente haga tanto esfuerzo sobre su persona solo para ser "como los demás". En este sentido, esforzarse debe producir una personalidad única, auténtica, intensamente apropiada de sí misma. Vivir es un gran esfuerzo, todos los días requiere autodominio, concentración, amor, dolor, negociación, juicio, inteligencia. Todos la tenemos, pero no todos la cultivamos con valentía para encontrar nuestra particularidad.

El mundo allá afuera está hecho para masificar nuestros gustos (ropa, comida), nuestros sentimientos (amor, amistad, odio...todo se modela en las telebobelas y los realities), nuestros cuerpos...y...

si defendiéramos, por lo menos, nuestros sueños?


miércoles, 18 de julio de 2012

ayer toque tambora

mis temas favoritos: los temas tabú...hoy: el dinero

Hoy con mucha alegría encontré mi plata!

Todos los meses siento que el dinero no me alcanza, que estoy sola, que no se manejar mi vida, que administro mal. Que para el salario que tengo no tengo la calidad de vida que podría...y me pregunto con tristeza...a dónde se fue mi dinero...

y por fin hoy, de repente....se a donde...

No tenemos el IPAD, ni hemos podido ir a conocer la nieve tan anhelada, no tenemos carro, ni casa...

PERO

tengo hijos autónomos que dissfrutan aprender por sí mismos y saben buscar las repuestas a sus inquetudes intelectuales, emocionales y físicas. Estoy migrando hacia una educación espiritual puesto que yo me estoy autoeducando en ella tambien.

en este semestre he contribuido a universidades de mis estudiantes y amigas, manutención de sus hijos, proyectos de vivienda propia, trámites de viaje, cuerdas de violines, tambores,

Mi dinero se invierte en personas que valen la pena. No en cosas. Pocas cosas valen tanto la pena como las personas.

May, Mon, Juli, Waidis, Martha, Laura, Gerardo, Estéfani, JElissa, Serena son todas personas que me prestan sus servicios, que hacen mi vida posible...

Muchos son mis amigos... así he sido siempre. Así conocí a Johana y es hoy una de mis hermanas.

Soy así con el dinero, con la vida y con todo....y entonces cada vez que me duela el IPAD debo pensar lo muy privilegiada que he sido siempre de estar tan bien rodeada...y justamente....no por el dinero.

Bonita, bonitísima paradoja. Cuando me sientan angustiada, por favor recuérdenmelo, que hoy me hizo muy feliz darme cuenta de que no es que yo bote la plata...es que tengo una nómina de estrellas trabajando conmigo en mis sueños.

martes, 17 de julio de 2012

Síndrome de fin del mundo

Si todavía quedaban dudas sobre mi cordura, después de este post creo que no quedará ninguna: no soy normal.

He vivido esto antes. En 1999 se creó un terror colectivo frente al Y2K se acuerdan? Iban a fallar hasta los semáforos, dado que se volverían locos todos los sistemas dependientes en tiempo del mundo, debido al "reinicio" de los relojes digitales (de 99 a 00). No paso. Le metieron tanto dinero al Y2K e hicieron tanto aspaviento que llego el Feliz Año con milenio incluído y nada paso. Nada. Reconozco que me decepcioné un poco, siempre es más divertido sobrevivir al Armageddon que a un guayabo de fiesta de fin de año.

Pero. Pero.

Este año he sentido algo similar. Pero esta vez está en las estructuras mismas de quienes somos y como somos. Precariamente, intentaré poner en palabras una sensación que considero colectiva en tanto la veo manifestarse en más de un lugar. Siento que estamos más extremos, más bipolares, más intensos. creo que la intensidad de los conflictos (manejados siempre como con parsimonia) va en crescendo. Y me refiero a los conflictos armado nacionales e internacionales. Pero también a los conflictos internos. Percibo a todo el mundo más frágil, más emocional, menos controlado. Creo que además las redes sociales tienen un poder de reverberación de los sentimientos buenos y malos, que es incontrolable...

Es posible que este poder de comunicar, en manos de todos, nos haya hecho más informados, mas conscientes, y más poderosos. Pero en lo personal, a mi, me ha hecho más fragil. Me duele que existan tantos asesinatos tan viles de mujeres. Odio que Uribe pelee en público con Santos. Me da rabia que un exmejor amigo de infancia usufructe los peores valores de la sociedad para volverse famoso. Y se lo merece mucho, porque es puro talento. Si antes me dolían todas las muertes, y casi que no podía pasar al lado de los periódicos amarillistas, ahora, ya no reconozco los amarillistas de los que no lo son, no solo por el aumento de los muertos, sino por la excesiva información que tengo de los metodos, los resultados y el dolor de la familia.

Existe la indigestion informativa?

Ojalá el mundo se acabara...ocmo lo conocemos. Que tuvieramos más tiempo para sentir y para reparar, menos para trabajar y más para reirnos. Más para criar que para producir...ojalá llegara el fin del mundo y por fin cambiara las cosas estructurales. Estoy aburrida de tantos cambios para no cambiar. Son solo información para perpetuar que no sabemos nada, que no nos conocemos, y que no sabemos vivir en paz.

Mi status desde hace meses es "en construcción" y aunque lejos de encontrarme...


sigo buscando.

Isaac Asimov

Cuando la gente es inteligente y tiene a mente abierta, no quedan dudas: hay genialidad. Miren este video de Isaac Asimov en el 88, cuando internet y las herramientas que ahora tenemos a mano eran solo un sueño, una esperanza. Sonaba imposible...

Somos tan privilegiados.

sábado, 14 de julio de 2012

Ganando tiempo

La sensacion de ahogo con el uso del tiempo te la produce el desorden mental...me ha costado mucho superar mi personalidad  "TIpo A", pasando del acelere que me caracteriza a uno que me haga feliz...sin eprder mi intensidad pero canalizando mejor mi energía y por ende  mi fuerza.....

lean esto....suena facil...pero no es. Comiencen.

miércoles, 11 de julio de 2012

Belleza

Estoy educando una preadolescente. Rosario es una niña maravillosa, pero para que sea una mujer maravillosa debe pasar por una intensiva sesión de autovaloración antes de entrar en la dificilísima adolescencia. En ella, dudará de quién es y qué quiere, y antes de que le entren las serias dudas, es necesario ponerle algunas inquietudes en la cabeza.

Una de mis socias favoritas en esto de la maternidad, me mostró este video. Y lo vi con Rosi, sin precensura. Es decir sin verlo yo primero para preparar las explicaciones (ya casi no censuro ni el sexo ni la violencia, lo que hago es hablar de eso con ellos). En fin...lo claro es que lo que hay que instalarle el chip a Rosario (y comencé hace por lo menos 7 años...) es que la belleza no es UNA verdad, sino que existen múltiples bellezaS. Y que la belleza integral, la de adentro y afuera, es la que vale la pena lucharse para vivir feliz...es decir que no solo es una condición de ser lindo o no en un momento sino un proceso. La belleza se lucha, se adquiere, se mantiene...pero no como el cuerpazo del gimnasio...está fundada en el amor propio y el autoconocimiento.

Y aqui es donde aparece el ejemplo bueno y malo de la mamá. Yo no debería ser tan gorda y por eso en este momento de mi vida estoy en un plan de autocuidado comiendo menos y ejercitándome más. PERO, los que me conocen de cerca lo sabrán: Tengo pocos complejos sobre mi cuerpo. Yo amo mis formas blanditas y grandes, y me considero armoniosa para ser XL. Cuando me miro en el espejo no me siento particularmente orgullosa pero tampoco me ofendo; cuando, como ahora, subo un poco más por sendentaria o por tragona...me río y dejo de comer dulce y salgo a caminar en las mañanas. No me privo, pero tampoco me hago daño comiendo porquerías llenas de aceite.

Entienden ahora mi punto?

Cuando me siento mal de salud, me cuido...pero mi autocuidado no está basado en una obsesión particular sobre como me veo. Me importa mucho más como me siento. Como soy. A eso le dedico tiempo y horas...y frustraciones y dolores. Hacerse a una personalidad que valga la pena, construir un carácter, y tener un cuerpo sano son suficiente exigencia. A los 16 era Yayita y lo único que conseguí fue que me apostaran a cambio de una botella de Whisky. Hoy sé que por más que alguien busque no encuentra a una como yo. No se si soy mejor, o peor. Más bonita, mas fea, más inteligente, más bruta....menos terca, más estúpida. Solo se que soy única.

Sólo se que como yo solo soy yo, y al mirarme en el espejo más alla de mi barriga, mis arrugas, mis nuevas pecas, el tamaño de mis tetas y mis ojeras, o la cantidad de pelos que tengo....me veo a mi. Veo mi autenticidad: los pelos de colores que se irán conmigo a la tumba, la curva de mi sonrisa, el "entrecejo de mujer inteligente (jajajajaj)", mis labios que me encantan, mis tetas que guardan secretos lactantes y huevos revolucionarios, una cola redonda que nunca había notado, y una cintura inesperada. Veo mis estrías, y mis rodillas. Y mis pies que me llevan siempre a todas partes. Y recuerdo que cuidarme es hacer yoga, pintarme las uñas (dejar de comérmelas), fumar sin obsesiones (20 cigarrillos al semestre puede ser), no emborracharme, bailar intensamente por lo menos 4 veces al mes, tener mucho sexo, y comer mucha comida de colores...

Y que se vayan al cuerno la Azcárate y los tont@s que no se fijarían en una mujer como como yo. Ellos claramente son los que pierden. Esa es mi definición de belleza.

viernes, 6 de julio de 2012

la economia familiar

La libertad significa responsabilidad; por eso la mayoría de los hombres le tiene tanto miedo. Goerge Bernard Shaw.

Hoy vi esto en mi face. (volví, he cambiado mi relación,... creo) Y es tan cierto. Además vi a alguien alabando al presidente de Uruguay por su estilo de vida.

Y pensé que mi estilo de vida es similar, he optado por priorizar la libertad a la comodidad. También pensé que no hay que esperar. Hay que querer hacerlo:

La ética de gastos en la que se educan Rosi y Rod es la siguiente:
1. regala las cosas que no usen mientras aún estén en buen estado a quien las necesite o las quiera
2. no compres nada que no necesites
3. reutiliza
4. ahorra energía
5. cuida animales
6. dona una parte del salario a una causa justa (el 30% de nuestros ingresos y buena parte de nuestro tiempo libre lo invertimos en FEM)
7. no te gobiernes por la moda
8. comparte lo mucho y lo poco
9. no veas tv y si tenés que ver, vé películas, no los comerciales
10. vive austeramente



miércoles, 4 de julio de 2012

como habla la gente

Han notado como cuando alguien quiere sonar "democrático" usa la palabra "nosotros" en vez de "yo". En un discurso de político es típico que el personaje diga "nosotros" refiriéndose a lo que él o ella piensa. Yo, que NUNCA uso el nosotros, soy leída como una mujer autoritaria. Solo porque reconozco que yo pienso algo, yo solita, y que no necesito validarme en abstracto con unos "otros" invisibles e incomprensibles. Yo asumo las consecuencias de mis actos. Aquí en este blog yo digo. Y ya está.

Últimamente noto mucho los verbos. Los "debí haber", son horribles, puesto que constatan el arrepentimiento. Los "debe ser" son aquellos que refieren a la moral, a lo que todos dicen que es lo normal. Así de asquerosos me parecen. El deber ser dice que mis hijos deben ir a la escuela, que yo debo estar conforme con lo que me dice la ley que me debe dar mi exmarido, y con que la sociedad condene a la gente bisexual. Como debe ser equivale a como dios manda. Y a mi ese dios no me manda a ser sino como soy. Y soy lejos de como debí ser.

No conozco el verbo "amaba". Nunca he dejado de amar a ninguno de mis amores. Si los dejé de amar era porque no los amé. No conozco la noción "no puedo", y mucho menos "no pude". Prefiero siempre el "no he podido", que da mucha esperanza.



domingo, 1 de julio de 2012

Facebook

Tengo una relación amorosa con face. Igual de tortuosa, desafiante y ambigua. Hoy recibí la 27ava solicitud de alguien para que regrese. Muchos me han escrito diciendo que me extrañan en face. Estoy conmovida. De verdad. Parece un exceso pero lo estoy. Uno lanza info en face como al mar, y saber que se es leído o escuchado...es...impactante. Que hay personas que se "afilian" a ti, y luego no pueden desapegarse de tus boberías. Es bonitísimo. Bonitísimo. Y sí. He decidido regresar. Haré un uso más restrictivo, para no perder lo ganado en el blog y en twitter. Creo haber entendido con este ayuno, para que sirve cada red social. Y eso es emocionante. 

Me da algo de dolor volver por la razón que lo hago. La muerte de Angélica, asesinada y torturada por su exnovio. Vuelvo para movilizar mi indignación y la de un par de amigos que conmigo pongan una rosa o un mensaje en la estatua de una mujer, luchando por Cartagena, que dice "No me toques" en el camellón de los mártires. Parece puesta allí con esa intención. Y por eso pondré mi vela y unas flores...y que el que pueda nos acompañe, y si no que ponga su vela y sus flores mañana o el día siguiente. Lo importante es que sucedan cosas para que superemos la inercia, la impotencia y la desesperanza. La indignación para ser puesta en acción. Si no, no es indignación.


Sobre la maternidad y el trabajo como forma de estrés

Les comparto este artículo que me evocó una reflexión que tenía pendiente de escribir hace años.

Desde que nació Rosario hace ya más de 10 años, y cuando me di cuenta que mis inquietudes profesionales eran importantes para mi, ambicioné ser exitosa en ambos frentes. Educar a mis hijos en casa me mantuvo entretenida algunos años en los que trabajaba tiempo parcial porque nos manteníamos con dos salarios y se podía. En algún momento tuve que vincularme a un trabajo de tiempo completo, con Rosario de un año, y a la vez estudiar la maestría. El trabajo pagaba bien pero quedaba a 1.5 horas de mi casa. Muy lejos para pensar en hacer algun acercamiento durante el día. Salía a las 6am en una ruta, salía del colegio a las 4pm y a las 530 comenzaba la maestría hasta las 8. Cuando llegaba a casa a las 845, solo me quedaba, y menos mal, la lactancia.

Desde ese momento se me volvió obsesiva una cosa que yo llamaba por ignorancia el equilibrio casa/trabajo. Años después cuando tuve un rato para pensar en hacer una investigación formal al respecto (auqnue nunca la hice porque no era un tema de interés de las lineas de investigación de una universidad conformada en un 80% por mujeres), descubrí que solo la psicología social trataba el tema en algún detalle. Lo nombraban "integración hogar trabajo" y ahí me quedó la inquietud. Solo supe que en Mitsubishi la planta incluía muchos facilities como unas guarderías, dos colegios y hasta un college que facilitaba ver e interactura con los hijos varias veces durante el día. El resto de la literatura era solo de psicólogos que lo clasificaban como un asunto relevante en el manejo adecuado del estrés. Es decir que la responsable de perder el equillibrio hogar trabajo era la persona, por su inadecuado uso del tiempo. Esta afirmación me daba rabia. Aún me da. MUCHA RABIA. Hasta hace como un mes en el Congreso de Maternidad Multitarea descubrí que allá lo llaman "conciliación". ¡Y hay un debate público al respecto!

Más adelante en la vida tuve dos oportunidades fantásticas de entender. En el IDEP, mi jefa era mujer y un día le dije: legalmente mi OPS no me obliga a cumplir horario. Yo se que tengo que venir a las reuniones y estar disponible todo el tiempo. Estoy lactando. Podría ser que solo vengo a las cosas programadas y le entrego el trabajo mío por productos? Dijo que sí. Se dio la pela. Mucha gente, sobre todo las mujeres, le criticaron su "preferencia" y nos acusaron de corruptas. Yo hice un gran trabajo. Nunca falté. Duré 18 meses trabajando en el sector público con maestros, en un mega proyecto para reconocer las maestras y maestros que lo hacen bien en el aula, que aunque son pocos, trabajan desde la adversidad. Aún está colgado el mapa que produjimos en la primera pagina del IDEP lo cual prueba que fue un gran trabajo. Tiene 9 años. No recuerdo haber trabajado con más amor y más compromiso que en ese momento de mi vida.

Durante mis años en el IDEP gané una beca de líderes latinoamericanos. Rodri tenía 2 meses para la fecha de la formación que duraba un mes. Escribí avisando que iría con una acompañante para que se hiciera cargo de mi hijo lactante que me acompañaría. El mismísimo Atilio Borón me retiró la beca. Googléenlo. Muy "nuevo liderazgo latinomericano". Siendo así al cabo que ni la quería.

En el resto de trabajos que he tenido yo he puesto las reglas.

Y entré a la Universidad Tecnológica de Bolívar. Me tomó 2.5 años y un diplomado que hicimos en el programa llamado "Las Mujeres se Toman la Palabra" demostrarle a esa institucion que si la planta de personal y docente era de 76% mujeres, era increíble lo masculinas que eran las lógicas. Y es porque las mujeres gritan mucho, JODEN mucho, pero no piensan en lo que es verdaderamente revolucionario: sus condiciones. 3 meses después de que renuncié a la UTB abrieron la guardería con gran show. La abrieron porque duré 3 años martillando que las trabajadoras y las estudiantes embarazadas necesitaban poder estudiar tranquilas y a la vez lactar a sus bebes, o saber que estaban siendo cuidados CERCA DE ELLAS. Fui mirada como loca hasta por las psicólogas. En fin, sin comentarios. La rectora y bienestar por fin entendieron el valor del esfuerzo y se hizo que es lo que importa.

Ahora que de nuevo estoy en un cargo formal, con una contratación de tiempo completo, estoy de nuevo ante el dilema. No puedo escoger. Ahora soy la cabeza del hogar. La otra cabeza es gran padre pero está lejos y comparte los gastos formalmente, es decir, paga unas cuentas. Todas las mamás solteras del mundo sabemos que lo que pagan nunca llega ni al 35% de lo que vale criar, ya que el 90% de los gastos son imprevistos: un helado, unos calzoncillos nuevos, un par de acostumbradores, un peluche, varios estrenos en el cine, unos almuerzos en la calle cuando nos encontramos con amigos. Es la vida la que uno hace posible con el dinero que se obtiene trabajando. Y además, lo que importa no es solo la carga económica, sino la emocional y psicológica.

En estos días me recetaron Xanax, un tranquilizante. Muchas mujeres como yo lo toman. Es normal. (Eso dijo el doctor.) Yo lo pedí y cuando lo tuve en la mano sabía que no lo tomaría. El problema no soy yo, y no tengo que doparme para sentirme mejor. El problema es que el sistema me trata como a un hombre, un hombre que se levanta, tira la ropa a un cesto, baja a la mesa a tomar su desayuno, trabaja todo el día, llega a casa cansado, y ocasionalmente bebe unas cervezas con sus amigos. Pasa unos ratos con sus hijos, les ajusta la camisa y les revuelca el pelo. Y el 30 de cada mes paga todas la cuentas.

No soy un hombre. Soy una mujer. Y necesito entrar mas tarde a trabajar porque baño y desayuno a 3 personas, ausentarme a almorzar apra ver como va el día y asegurarme de que se coman las verduras, asistir a mis citas médicas, las de Rodrigo y las de Rosario. Salir un poco más temprano para compartir con ellos algo de día. Y ganar más, no igual, no menos.

Si la guardería me tomó 3 años, esto probablemente me tomará una vida. Sobre todo sola, porque lo que más me duele es que la mayoría de las mujeres no luchan por nada similar. Ellas ocupadas en su tarjeta de crédito, su maquillaje o su prontuario, creen que el feminismo reposa en los discursos libertarios.

Fracasaron las feministas que me pusieron a mi en este lugar. Liberticidio. Vamos por algo diferente! (Lo mejor es que esto vale también para los hombres que crían. Me gustan los discursos de género degenerados.)

Para concluir el link de un evento al que asistí virtualmente que cuando vi...pensé. Miercoles, no soy yo la única loca.





sábado, 30 de junio de 2012

INDIGNACION

La muerte de Rosa Cely me sacudió. Tuve pesadillas varios días. No podía concebir tal vileza. Y el frío subsiguiente que hizo que todas las capas de injusticia se concentraran en ella con la cizaña y la intensidad misma de su atacante. Dolió la muerte. El abandono. La demora. La injusticia. Dolio como un putas la imaginación agonizante de una mujer herida y abandonada a su suerte. 

Que pocos dias despues de semejante dolor colectivo, y semejante sanción social, aparezca un ser que machetee e incendie a una mujer de 18 años, es si me lo permiten, PEOR. Está revestido de descaro. Hasta de desafío.

Quiero que encuentren a ese malnacido. Que lo juzguen durísimo y que lo hagan reparar a la familia, per secula seculorum. No lo maldigo por mi, por que no se merece mi karma. Pero la rabia y la impotencia no nos pueden silenciar.

Cualquier acto de violencia contra cualquier mujer es una vileza, pero ignorar o proteger a este man es simplemente inaudito.

Hagamos algo ya.

no se por que no antes

No se porque no hice esto antes: tomar en mis manos el entrenamiento de mis amigas en dap. Se siente bien. Les contaré como nos fue.

jueves, 28 de junio de 2012

Debe ser mi nombre

Cargo en mi, a veces, los dolores del mundo.

Tengo un blog en un sitio secreto que se llama De Dolores. Y es que, por fortuna o desgracia, me llamo así: Ana María de los Dolores, en nombre de la virgen dolorosa que rota, recibe a su hijo muerto y torturado cuando baja de la cruz. Es un sino, bello y trágico, que me habita. No porque sea yo depresiva (aún, por lo menos), o porque sea masoquista (bueno, un poco), sino porque creo que el dolor es parte de la naturaleza, indispensable para el crecimiento, y capaz de ser sanado. No hay mayor alegría que sanar, no hay mayor amor que el que se siente por quien te sana. Hay gente que con solo existir lo logra. Y otra que con solo existir te duele. Lo han vivido?

En fin, esta entrada no era sobre eso. Era sobre el dolor de patria que se intensifica. Tengo un amigo policía a quien le reclamé su ausencia de muchos días. Me contestó "no has visto noticias? Han matado mucha gente! Tengo trabajo hasta la coronilla!"


:(


Hemos normalizado la corrupción y la muerte. Con lo que paso con la reforma, gané en esperanza aunque sé que los twitteros seguimos siendo una minúscula minoría, aplastable por el establishment cuando se sofistiquen (aún más) sus asquerosos métodos. Afortunadamnte la cantidad de atneción pública y de presión que ejercimos para tumbar la reforma hizo que aumentara el nivel de control social...desnaturalizando la corrupción, un poquito. Un poquitito.

Pero mientras no hagamos lo mismo con la muerte, el asesinato, el ataque...no se...la agresión. Mientras esté normalizada en nuestra conciencia colectiva la valentía requerida para salir a la calle porque uno podría morir a cada esquina por tener un celular... mientras que el repudio y el asco no nos llegue hasta los tuétanos...

no habrá país que aguante.

Tengo una amiga bellísima en la ciudad en la que estoy. Me dijo, los colombianos que luchan por cambiar el país son héroes. Les toma tanto tiempo todo, hay tantas pérdidas, tanta persecusión y tanta muerte...hay que ser un valiente. Es increíble que aún perseveremos. Es increíble que los colombianos no hayamos apagado la luz y nos hayamos ido. Es decir, lo han hecho muchos. HAsta perdí amigos por decirles en la cara que fugarse con todo y cerebro era un acto de cobardía... Pero aquí quedamos otros. Esperanzados, perseverantes y dolidos...

No sirven los cambios legislativos. Tenemos que ser otros más valientes para pedir perdón y reconciliarnos que para seguirnos matando.


lunes, 25 de junio de 2012

elegía a facebook

este síndrome de abstinencia me tiene mal...casi que lo activo de nuevo otra vez. Todo porque me dieron ganas de postear y no tengo mi dispositivo movil habilitado para postear en blogger... casi me da una herniiiiiiiiaaaaa

lo que tengo no es síndrome de abstinencia sino una necesidad inmensa de expresarme en otro lugar que no sea mi propia cabeza.

y pues... ayyyyyyyyyyyy soy muy adicta.

sábado, 23 de junio de 2012

Solsticio de verano

He tenido gran pérdida y gran ganancia. Hace rato no hablo de mis hijos aquí que se supone hablo de ellos. Rosario ha madurado con una mezcla de inocencia y consideración que admiro profundamente. Es muy sensible, pero no es débil. Se impone a veces incluso por la fuerza. Tiene caracter y suavidad. Si me lo preguntan es una mujer completa y cuando su cuerpo y su espíritu crezcan será tan inmensa que difícilmente cabrá en las mentes exiguas de mundo que nos rodea. He construido una superioridad con la desescolarización, lo reconozco. No es bueno. Pero tampoco es malo. Mis hijos son claramente distintos  a los niños masificados, su autenticidad a la vez una amenaza y una belleza.

Rodrigo es temperamental. Dulce. Con él trabajo no se ha hecho completo, aún se nota. A él, insisto, le ha tocado diferente. Y yo no he tenido las condiciones para mejorar la situación. Pero ahora que es más grande, es necesario dotarlo de sus propias libertades, que se explore y que se asuma...y hay que equipara oportunidades pedagógicas a las que tuvo Rosario. Es mi propósito.

Perdí en estos días una relación importante. Y digo perdí porque aún se encuentra en ese limbo doloroso en el que el revolcón de los sentimientos te rompe y te confunde. Pero gané en que con honestidad, había que romper el ciclo de dependencia y destrucción. Y eso toma coraje y duele y desgasta. Pero se necesita. Era una relación en la que aprendí a esconderme de mi misma para protegerme, pero eso no se puede hacer,  porque tu sabes siempre donde estas.

Y por perder gané. Hoy tuve el privilegio de ser sanada por una mujer maravillosa que con solo palabras en la distancia, actuó con tal integridad y tanto amor que fui saciada de esa necesidad de búsqueda. Es claro que los amigos no faltan nunca. así no estén. Esa es la definición de la palabra.

Estoy tocando fondo. Encuentro mis cenizas. Ni mis ojos operan ya como brasas. Todo está apagado. Pero hasta que muera, ese fondo será siempre un lugar para tomar impulso y ascender. Caeré más? Tal vez. Pero no tengo miedo.

El regreso al bloggeo

Supongo que es el solsticio de verano o algo en el aire. Debe ser que he leído tanto sobre los ciclos femeninos que estoy empezando a encajar por fin en los míos, y a, lenta y dolorosamente, aceptar que soy como soy y basta. No que no puedo o no quiero cambiar. Sino que hay una parte de mi, una parte de mi naturaleza fundamental que me acompañará siempre. He tenido 4 días muy movidos, no creo, en serio, que sea coincidencia lo del solsticio.

El jueves pasado cerré mi cuenta de facebook. Es un cambio paradigmático. Es un cliché que uno pasa mucho tiempo en facebook. Yo pasaba facilmente 4 horas de mi vida allí dentro. Por fortuna, los medios no son los fines así qeu eso no es lo que me hizo cerrarlo, porque afortunadamente, mi conexión con face se daba por mi relación intelectual con la información que allí circulaba. Paginas como Chitas CLitoris de arte contemporáneo, o conversaciones con mis amigos de lejos sobre temas de la coyuntura del país, o simplemente la existencia en una gran red de información ambiental...Face para mi no era un lugar de fisgoneo y envidia, menos mal. Eso va en uno. Lo que uno hace donde está depende de quien uno es, no de dónde está. Espero, y esa es la apuesta, no tenerme que salir de esos flujos de información tan interesantes, pero si de la lógica dle feed mecánico y de una cantidad infame de información que me tenía indigesta. Ahora tendré que visitar las páginas de las revistas, los periódicos y los colectivos que me interesan, en un esfuerzo intencional por ir a ver y encontrar lo que me interesa. Y recalco un esfuerzo intencional. Es el mismo debate contra el zapping. Facebook me "obligaba" a ver un montón de chatarra y un montón de cosas bacanas. Igual que con la tele yo no tengo que ver RCN para ver animal planet. La VOLUNTAD detrás de la decisión sobre por qué te informas y cómo es lo importante.

Pero además, me di cuenta que la adicción a facebook estaba no solo movida por una necesidad de saber y conocer que me intoxicaba de información, sino de una necesidad de sentirme amada e importante. Mis visitas a face me llevaban a mirar automaticamente las notificaciones, a buscar en las interacciones de mis amigos virtuales las señales de afecto e importancia. Cuando tenes 725 personas conectadas (mi política es de solo conocidos), y has tenido tantas vidas, siempre iba a ver un like de alguien, o un breve comentario sobre tu foto. Yo, como soy tan ideologica, ponía muchas afirmaciones de mi misma, lo cual suscitó siempre este tipo de respuestas. Y empece a notar que si no tenía respuestas, era como si no me quisieran. Y me di cuenta que en el ultimo año, mi interacción virtual había no solo superado, sino casi por completo aniquilado mi interacción en el mundo real. No tenía tiempo para el mundo por estar ocupada interactuando con el en la web. Tal vez todos se han dado cuenta de esto antes, yo no. Yo me di cuenta esta semana. Y me aterró. No es posible que mi mejor amiga en argentina sepa más sobre qué me pasa que mi mejor amiga de Cartagena. BAcano que la de argentina sepa, pero la que me puede ayudar en interacción humana a través por ejemplo, de un abrazo, no sabe nada de mi vida ya. Estaba construyendo en torno a mi una soledad tan acompañada que no la sentía pero mi tejido básico de redes de apoyo humanas, se iba perdiendo al ampliarse mis redes de networking.

Grave además...que... no se si lo notaron mis lectores, pero no volví a escribir aqui en el blog. Ya no pensaba sobre mi en este ejercicio escrito que nos ha aportado tanto como familia y como personas. El abandono del blog partia de que supuestamente se habia vuelto obsoleto, ya que se podia compartir mucho más en el microbloggeo de los status y los shares. Pero no. Alcarajo es un blog de una persona. Mi perfil en facebook era mi proyección de la persona. Alcarajo es y Facebook es el debe ser. Y saben? Vivir en el presente del debe ser desgasta, daña y corrompe. Te hace sentir equivocado e imperfecto...estar citando todo el día frases ilustres de los "genios" y formas de hacer las cosas que igual no haces porque no tenes tiempo...es no solo aleccionador en el peor sentido, sino hipócrita. Yo soy. Para ser soy. No espero ser. Ya soy... (no debe ser claro, pero, en fin...ya saben, a veces no se si me explico).

Amo este blog del que he sido fervorosa y traidora. Es un retrato en teimpo real, pero también en pasado progresivo...y vuelvo hoy como el hijo pródigo a reescribirme. A seguir aprendiendo muchas cosas de la web, pero esta vez a través de un canal dirigido por mi libertad de escoger y no por un feed que me recuerda a los pavos que sacrifican para hacer foie gras.



miércoles, 6 de junio de 2012

Milestones

Ayer dimos el primer paso hacia la adolescencia. Siento que Rosario ha pegado un brinco. Mi relacion con ella cambió y sineto un amor profundo y empático por la mujer en la que se está convirtiendo. le temo a su mal genio y su temperamento duro (igual al mío), le temo a los enfrentamientos de lo que viene. Pero ya siento como dice la Pinkola que se empieza a volver mi hermana y se siente bien en medio de tanta soledad y desidia.

martes, 29 de mayo de 2012

Dos reflexiones en una

Hoy aprendí que el ser humano es el animal que gasta mayor energía cerebral. La gastamos en prever y recordar. Pasado y futuro. Todo el día nos aseguramos de 1. haber aprendido las lecciones del pasado y 2. usar ese conocimiento para evitarnos nuevos peligros.

Y la vida se nos va.

Miren este video hermoso y radical. Ojalá Erwin la invite al proximo seminario. Ahora lean este artículo...

Y pregúntense, como un amigo mío...qué hubiera pasado si este chico del artículo no nace en Calcutta y migra a Alemania, sino si lo encuentra el sistema educativo colombiano, digamos en Tolú... Qué estaría haciendo ahora?

Esta semana una migo mio posteo: que hubiera pasado si Stephen Hawking naciera en Sincelejo?

Y lloré con la respuesta.