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domingo, 20 de julio de 2014

nueva preocupacion por la educación

hoy me despierto no con uno sino con DOS articulos sobre el contenido curricular del país:

1. El de Rodrigo Uprimny sobre la necesidad de cambiar el calculo de bachillerato por estadística, competencia mucho más importante para las dicisiones de la vida cotidiana.

2. El de Adriana La Rotta sobre bilingüismo en inglés como inversión pública obligatoria para mejorar la calidad de la educación en Colombia.

Ambos muy interesantes porque gravitan en torno a una idea que comparto: que las decisiones sobre cómo nos educamos son conservadoras y provincianas y que para mejorar, la educación colombiana no solo tiene que invertir más dinero, sino estar dispuesta a CAMBIAR COSAS.

(No pude evitar recordar la rabia de los padres de familia cuando sugerí en una reunión de padres del colegio de mis hijos que dado que la playa era a dos cuadras, deberían hacer educación física allí en vez de en el patio de 10 m2 dentro del "plantel". Airados todos protestaban por razones de seguridad.)

El desaprendizaje más dificil

Leía sobre el suicidio de Virginia Woolf y cómo éste fue utilizado por los periódicos para crear patriotismo y defender la valentía de las personas que sí afrontaban la guerra, no como ella que con cobardía..."huyó".

Y recordé que la peor enseñanza que me dejó mi educación escolar fue el afán de tener razón. Me ha costado los 20 años que llevo fuera del colegio lograr desaprender esa "competencia". Hoy se que es más importante entender que tener razón, pero vaya si me ha costado. El colegio me adiestró muy eficazmente en sentir placer de saber más, de ganar una argumentación (lo cual no es del todo malo). Sin embargo, omitió una enseñanza indispensable: cuándo usarlo. Así, esa "competencia" fuera de control me ha mantenido en el dificil ámbito del juicio.

Hoy me exijo gran paciencia y "ando en chanclas" para poderme poner los zapatos del otro más facilmente. Y me siento super orgullosa de las veces que mis hijos tan amorosamente me han dejado ser en mis defectos, sin condicionar el amor a la razón o la objetividad. Está en la naturaleza infantil esto de la empatía. Es un sistema social enfermo el que por alguna via (padres discriminadores, escuela racionalista) nos convierte en seres capaces de olvidar que cada quien tiene una lucha propia que hay que respetar y que "es más importante entender que tener razón".


martes, 1 de julio de 2014

Una conversación tonificante

Ayer tuvimos el privilegio de almorzar con Annie y pasar la tarde con Beatriz, Keith, Jorge y Dionisia en un intercambio maravilloso que cualqueir persona preocupada por la educación identificaría: valores, contenidos vs. competencias, ética, descubrimiento, metodologías, ideas...

A Keith se le ocurrió una idea tan fantástica...un diccionario de lo que NO se sabe. Es decir como un wikipedia pero al contrario. Así si alguien sabe, se conecta y responde y si no se sabe pues se sabe que es un nicho científico por descubrir! Estaremos pensando en diseñar un proyecto de crowdsourcing para esta idea en los próximos días.

Hoy repare en que antes, cuando los chicos eran mas pequeños, era un verdadero DESCANSO cuando se iban algunos días a donde su papá. Pero ahora que han crecido...estoy CANSADA de hacer todo en la casa yo sola, y de no tener con quien hablar! Ambos hemos crecido...ellos ayudan muchísimo, son mis compañeros de la vida...ese síndrome de nido vacío debe ser fuerte fuerte fuerte.

A veces me pongo rezonguera porque no me siento muy acompañada. Pero que quejetas. Lo que pasa es que tengo amigos en el mundo globalizado y eso no es lo mismo. Ya casi nadie vive en la misma ciudad que uno...! Y yo tengo amigos y amigas entrañables, casi todos lejitos...y los cercanos...pues qué mas da...no tenemos tiempo de nada...

Tener a mis amigos cerca ayer fue realmente maravilloso: intergeneracional, apasionante, retador y amoroso...

He vuelto

Este blog se ha vuelto el lugar del eterno retorno. Fue tan dura mi ultima entrada que me quitó la energía para la sinceridad que requiere este ejercicio del 9 de mayo hasta hoy. Mientras tanto, han transcurrido viajes, emociones, informes, acusaciones, intensidades, amores, partidos de fútbol y hasta elecciones. Yo he desviado mi atención de mis momentos de reflexión verdadera generados por este ejercicio de escritura a través de facebook...pero no es lo mismo...

No se por qué pelié con el blog...tal vez en un arranque evasor...

Es paradojico. La ultima entrada de mayo es exactamente válida hoy, pero he sobrevivido. HE hasta vivido!

Tratare de escribr de nuevo...

viernes, 9 de mayo de 2014

Finanzas: sincerada total

Necesito sacar esto de mi sistema. Contaré cosas que la gente no suele contar, pero ajá, a mi no me importa, la razó de ser de este blog es expresar mis angustias, mis temores y mis preguntas, o contar lo que hago bueno y malo para que mi experiencia sirva a alguien mas.

Nunca me había faltado el dinero tanto como en los últimos 3 meses de mi vida. Por fortuna, nunca me ha faltado empleo, siempre he tenido algo que hacer y genralemnte he sido bien remunerada...no ultra bien pero bien. Mi casa ha funcionado siempre con una sola fuente de ingresos, cuando era casada, porque así era nuestro proyecto de homeschooling, y ahora que me separé pues obviamente.

HAn sido incontables las veces en las que se me ha ofrecido ahcer cosas corruptas para obtener dinero. HASta una casa nueva me ofrecieron una vez. Cuando me deprimo y veo como le va de bien a otra gente, me doy palo a mi misma pensando si mi moralismo exacerbado no ha sido completmante inutil, ya que no me siento bien como estoy, de todos modos.

Desde que vivo en Cartagena, he vivido mas o menos con el mismo nivle de ingreso, es decir que me he empobrecido. En gran parte por decisión, puesto que trabajar como vountaria para FEM y ser unschooler me impiden tener trabajos de hora nalga y sacrificar mi independencia...de eso no me arrepiento...destino mi tiempo a lo que yo quiero (a veces trabajo demasiado, es cierto, porque no mucha gente esta dispuesta a ahacer lo mismo, y yo hagoo el trabajo de los 3 o 4 empleados que no tengo para mis proeyctos). Afortundamente he podido comprar un carro, lo cual redujo mucho mis gastos, y vivo bien. Cuando he estado desesmpleada siempre he lorgado tener colchones economicos que me mantienen, y los periodos han sido cortos, así qeu he sobrevivido con libertad.

Pero en noviembre asumi un contrato que me ha dolido en el alma, porque el estilo ah sido horrible, pero tambien porque los pagos han sido a 60 días. Si yo fuera proveedora de productos, hasta me aguanto, pero soy proveedora de servicios, y todos mis empeladores saben que soy madre soltera cabeza de hogar, que vivo de mi trabajo. LITERALMENTE VIVO.

Y necesito contarle al mundo, a mi misma, que he vivido por la generosidad de mis hermanos, mi arrendador, mi tendero, mi familia y mis amigos. De otra forma ni las ultimas 3 cuotas del carro, ni la comida de mis hijos, ni mi cordura hubieran sido posibles. Me deben en suma, el equivalente a los primeros 4 meses de mi vida. Mi planeacion financiera contemplaba ese dinero de otra forma, en otro momento, y todos sabemos que al ir adquieriendo pequeñas deudas para resolver cosas pequeñas el dinero se esfuma. Hoy debo el doble de lo que me deben, y cosas tan importante como mi casa y el bienestar de mis hijos estan en riesgo.

como me gustaria que las firmas que me contratan fueran mínimamente responsables. Justifican las demoras siempre en un papel que no llegó, un trámite que no se surtió, un email que no se mandó. Nadie se ocupa de que estes informado, así llames y preguntes con frecuencia. IMPORTA TODO MENOS EL DINERO.

Y al escribri esto me doy cuenta que yo soy igual. QUe le he quitado prioridad al dinero que es tan tan tan importante para mi...que no me interesa ser millonaria, pero qeu mi minimo vital es indispensable para que mi energía y mi luz se amplifiquen. TOmaré medidas.

Vivir al debe es la peor sensación del mundo, me llena de hostilidad y de terror, me compromete en formas en que no quiero estarlo. Al señor dueño de mi casa no se ni que cara ponerle porque debe pensar que soy una mentirosa, que le han demorado un pago 3 meses? A otro con ese cuento...pero así es. UN desemboso que debio llegar en marzo no ha llegado en mayo, y uno de abril tambien esta "pendiente". Acaso las areas contables no saben que "pendiente" significa con la nevera vacia?

Y me da rabia y me humilla mucho que una mujer como yo tenga la nevera vacía, la verdad. Siento que merezco mas y no entiendo bien qué es lo que estoy haciendo mal. Mi vida es muy costosa, es cierto, en Cartagena no hay clase media, y a uno le toca patalear..pero...soy racional con mis gastos, mis hijos y yo somos extremadamente austeros, no uso tarjetas de crédito...no hago gastos innecesarios.

Me da mucha rabia la irresponsabilidad y la frescura de mis empleadores. Debería haber una ley de #Conciliacion que priorice el pago de las cabezas de hogar en hogares de un solo ingreso.

HE sentido antes desesperación. Hoy no. La gran lección es haber aprendido a vivir con la mezquindad sistemática de un sistema, y existir como soy a pesar de sus injustas reglas. Que vanga lo qeu sea, que podremos sobrellevarlo. Si me tengo que mudar me mudo, si tengo qeu decir que no tengo dinero, lo hago, porque amo la verdad. Si me tengo que seguir endeudando lo hago, porque aun hay gente que me ofrece ayuda, con la idea maravillosa de la cosecha que tanto he sentido en muchos momentos de mi vida.

LO bueno de esto es tambien como quienes me quieren se han portado. Y aunque yo siento mucha vergüenza, y me da mucha muchísima pena depender, es posible que esa sea mi otra lección.

No falta dinero. Falta liquidez y esto es ya una condición privilegiada.