dolores

Antes tenía un blog en el que escribía mis dolores, era un blog íntimo, solo para mi pero he notado que no lo volví a usar. Creo que se debe a dos cosas. Por un lado a que expreso mejor mis cosas por la vía de las redes sociales ahora (tengo un twitter quejón, un facebook iluso, y este blog cada vez más intimista). Por otro lado porque he perdido el pudor. Casi por completo. Ya no siento la necesidad de que mi debilidad sea privada; a esto ha contribuido en gran medida la construcción de una "comunidad" alrededor de este blog que me da ánimos cuando los necesito, me sanciona cuando lo necesito, me acompaña cuando lo necesito. Hasta me hace urras cuando lo necesito.

Sooooo, inhalo.

Hoy fui una bruja. He llorado todo el día por la culpa que me produce el momento en el que se me sale el demonio, grito, digo cosas que no quiero, hiero. Me da rabia pero el oficio de la casa simplemente me saca de quicio...y estoy en una encrucijada que no se como resolver:

1. si no hago oficio y delego eso en una empleada de servicio, mis hijos se relajan, no hacen nada y aprenden a depender de alguien que les haga las vainas. Por más que yo le insista a la empleada (sea quien sea) que NO les haga las cosas, las termina haciendo porque es más eficiente para ella.

2. ODio hacer oficio! Odio que mucho tiempo vital útil se la pase uno lavando ropa, colgandola, lavando loza, guardándola, barriendo, trapeando, recogiendo regueros, una y otra vez!!!!!!!!!!!!!!!! Me enoja que la cocine dure limpia 17 segundos. Y me da rabia con mis hijos por ser unos eternos productores de desorden...No soy lo más sicorrígido del mundo, pero me estoy volviendo porque ellos no tienen matices, para enseñarles toca que quede claro lo que es "recogido" y "desordenado". No hay matices...

Me da rabia que me de rabia. ME da rabia odiar eso, porque entonces sufro haciéndolo. Y reconozco que en el fondo es satisfactorio ver que Rosi y Rodri cargan con su propia carga...pero...a qué costos. A veces me pogno histérica para que me hagan caso, odian recoger...y toca obligarlos a algunas cosas...si lo hago me siento lo peor, pero odio el desorden si no lo hago.

Me entienden? Se identifican?

Se que no puedo dejar que llegue a extremos como hoy. HOy pasó una burrada (Rosario escondió la ropa limpia (recien lavada) en la carbonera para no doblarla y por supuesto la ensució de nuevo) y yo casi me estallo de la ira. Sobre todo por el gesto de mejor esconderla que hacerlo para poder jugar...me dio mucha rabia, pero... el YA alaridoso que me salió no lo quiero volver a gritar nunca. Ni la mirada amarga, ni la rabia absurda e impotente.

No quiero esa energia para mi. Pero tampoco quiero vivir en pocilgas. Ya lo he hecho, me gusta más mi casita cuidadita.

Uf...
este blog es terapia, es definitivo. Ahí afuera está. Denme palo. Denme ideas. Lo que sea.