¡Al carajo el colegio!

Quise tener a mis hijos joven para llegar un día a esta realidad: que mi hija tuviera 15 y yo 40. Me parece una diferencia sensata, y me permite vivir una buena parte de mi propia vida, mientras la veo extender las alas de la suya. Y por fin llegó este anhelo. Y con él, la certeza de que el nido que construyen con uno es una condición temporal, finita y pequeña donde lo que les enseñamos es a ser, nunca a pensar ni a vivir. Eso lo deciden ellos mismos.

Ultimamente pienso mucho en la educación religiosa de mis hijos. Vengo de una familia particular en este aspecto. Bisabuelo escéptico, bisabuela beata, tío bisabuelo masón y 3 tías bisabuelas espiritistas. Abuelos católicos 3 y ateo el 4to. Papás confundidos, aún. Mi papá ha pasado, y me paseó, por todas las religiones imaginables, desde hare krishna hasta judíos cristianos, y todo lo intermedio, una verdadera pedagogía de la creencia. Mi mamá peca y reza, y se echa la bendición, y respeta los curas, y nunca va a misa, pero a veces sí, y cuando va comulga. Y entonces sigo yo. Fui criada catolica por mi abuela. De niña, odiaba ir a misa, me daba una pereza infinita pero me tocaba. Durante toda mi adolescencia tuve la fortuna de pertenecer a un grupo católico llamado AJAM que, tengo que admitir, me hizo quien soy junto con el colegio. Otras formaciones posteriores sumaron, pero las estructuras de mi formación sin duda son dos pilares: AJAM y el CNG. Tengo un amigo que dice que...

Desde el viernes pasado, mi cabeza está rumiando esta entrada, como en los viejos tiempos. Siento que si no escribo las palabras se me atraviesan en los pensamientos, obstaculizándolos. Un poco de contexto Se que escribo poco ya. Mis hijos están más grandes. Hacemos muchas cosas, todo ha salido bien, son maduros, brillantes, curiosos y amorosos, la desescolarización parece haber funcionado. Yo me he dedicado en cuerpo y alma a sacar adelante a FEM, mi proyecto de vida . Hacemos muchas cosas, que otro día contaré porque aquí no caben. Hace unos 8 meses discutimos con una parte del equipo de FEM la necesidad de hacer un trabajo de intervención en un colegio rural, por solicitud de su rector. Animado por nuestra reputación, y un buen hombre él mismo, pedía ayuda ante lo que veía como una situación de muy difícil solución. Desde agosto del 2016, iniciamos un apoyo pedagógico al colegio, basado en nuestros prinicipios rectores: flexibilidad, adaptabilidad, experimentación, y ap...

If -Rudyard Kipling If you can keep your head when all about you Are losing theirs and blaming it on you, If you can trust yourself when all men doubt you, But make allowance for their doubting too; If you can wait and not be tired by waiting, Or being lied about, don’t deal in lies, Or being hated, don’t give way to hating, And yet don’t look too good, nor talk too wise: If you can dream—and not make dreams your master; If you can think—and not make thoughts your aim; If you can meet with Triumph and Disaster And treat those two impostors just the same; If you can bear to hear the truth you’ve spoken Twisted by knaves to make a trap for fools, Or watch the things you gave your life to, broken, And stoop and build ’em up with worn-out tools: If you can make one heap of all your winnings And risk it on one turn of pitch-and-toss, And lose, and start again at your beginnings And never breathe a word about your loss; If you can force your heart and nerve and sinew To serve your turn long ...

Hablar de privilegios es un tanto extraño, porque son relativos. Es decir que no para todos significa lo mismo tener exclusividad en el acceso a algo. Como siempre en este blog, hablaré de mi. Es fácil pensar de los privilegios como el dinero, la educación de calidad, la salud prepagada, la primera clase del avión, el tiquete VIP en el concierto. Tenemos posiciones privilegiadas cuando tenemos acceso a aquello que los demás no, como la moda, la tecnología, el barrio, el club. A esta definición de privilegio la llamamos "status". Y de alguna forma hemos convertido el status en algo a lo que aspiramos, algo que queremos, y así...."es que ud. no sabe quién soy yo"? Pero hay otro grupo de privilegios gigantesco que me tomó casi 40 años poder poner en palabras. Intuir algunos es relativamente fácil, pero tomarlos como privilegios no tanto. Es otro ejemplo más de dar por hecho como si nos mereciéramos la suerte que tenemos. Durante más de 10 años he trabajado con co...

cuando escribia activamente en este blog, me pasaba a menudo que  las entradas se me arremolinaban en la cabeza esperando salir. Llevo así varios días...con las letras rascándome las puntas de los dedos, y las ideas que se materializan y evaporan en un mismo movimiento....tengo que escribir, tengo que escribir sobre cómo me siento. la ulima entrada que publique la hice en mayo 8. pero la publique ahora, hace 30 segundos. Se quedo en borrador por siempre. Olvide que aqui publico sin pudor de ver nada terminado, concluso, coherente. Es mi lugar de desahogo. Acabo de ver el principito. Y el sermon de regreso en el carro fue llorandoles a mis hijos lo dificil que ha sido criarlos lejos dle mundo de la protagonista....de lo fuerte y exigente que ha sido. De lo mucho que me decepciona cuando los veo asumir actitudes de poca libertad...lloré mucho. Quizá dejé de ser niña demasiado rápido y hasta ahora estoy procesando ese duelo. Preciosa película.

No cierro este blog. Ya no lo frecuento como antes pero no sabría donde poner mis preguntas más complejas. No sabría como sacarlas de mi sistema pasándolas por palabras que además de estar ahí para leer después y conocerme a mi misma, tengan la virtud de servir de reflexión a otros, sobre todo a otrAs. Soy la mamá de una adolescente. Salí con paso firme y mirada segura de una infancia interesante, y entré con paso aterrado, mirada insegura, y grito destellante en la adolescencia. Rosario, como en una película cualquiera, de repente una mañana amaneció adolescente. Se puso audífonos, canto "canciones en inglés" y empezó a bailar salsa y música electrónica. Empezó a hacerme phubbing todo el tiempo y exigió dormir en una habitación aparte de la de su hermano. De repente Rodrigo y yo parecemos oler muy mal y ella pasa largas horas en su habitación "haciendo su vida". Coge buseta, hace pataletas con llanto (hace por lo menos 9 años no las hacía), y grita. GRITA. Y...

Pienso mucho en el ego. Desde pequeña me educaron en dos cosas importantes: la búsqueda de la excelencia, y la vanidad. No pienso decir si cada una fue buena o mala pero sí voy a intentar una reflexión sobre la configuración de un caracter fuerte en una mujer. Durante mucho tiempo no pensé que hubiera asuntos de género que impactaran mi vida, pero hoy que he ido aprendiendo, pienso que sí y mucho...elaboremos. Mi abuela que me crió es muy requete muy muy muy vanidosa. Y así lo fui yo también. La vanidad trae consigo un hambre de atención muy intensa y una fragilidad frente a la opinión del otro sobre cómo te ves. También, en mi caso, trajo desengaños amorosos por gente que decía quererme pero no me quería completa, solo al cuerpo que soy. Sin embargo, iniciar mi vida en un contexto de mujer empoderada con la vanidad, como lo es aún mi abuela, me dio la certeza de que una mujer podía ser segura. Y desde pequeña, por la fortuna que tuve de tener esa influencia, lo fui. No tuve complejo...

Ayer me enteré que recibí el premio a la Mujer Talid 2015 en Cartagena. Es un premio pequeño que busca "resaltar la labor incansable de muchas mujeres en la ciudad que luchan por cambiar la realidad de su entorno, haciendo caso a su carácter altruista y desinteresado".  El premio me lo dan el 4 de julio, pero ya sentí esa ráfaga de buena vibra con los más de 300 mensajes que he recibido como felicitación. Los agradezco inmensamente sobre todo porque muchos vienen con frases como "te lo mereces" y "eres un modelo a seguir". Esa es una responsabilidad gigantesca. GIGANTESCA. Y yo, a mi mejor estilo, quiero compartir con uds. mis contradicciones y mis dudas, para que problematicemos juntos el éxito, los logros, los temores y las dudas. Soy una madre separada (cuasi soltera) desescolarizadora y con sueños propios de lograr usar mi talento y mi energía para mejorar lo que me rodea. Esta oración suena linda, pero es una locura antinatural, ridícula y hasta vio...

Entiendo poco sobre mi propia mente, extremadamente poco. He leído sobre patologías, disfurto el psicoanlaisis, y me encanta la Loba.... pero mi cabeza es a veces muy extraña.

Encontré esta cita Many personality characteristics of creative people … make them more vulnerable, including openness to new experiences, a tolerance for ambiguity, and an approach to life and the world that is relatively free of preconceptions. This flexibility permits them to perceive things in a fresh and novel way, which is an important basis for creativity. But it also means that their inner world is complex, ambiguous, and filled with shades of gray rather than black and white. It is a world filled with many questions and few easy answers. While less creative people can quickly respond to situations based on what they have been told by people in authority — parents, teachers, pastors, rabbis, or priests — the creative person lives in a more fluid and nebulous world. He or she may have to confront criticism or rejection for being too questioning, or too unconventional. Such traits can lead to feelings of depression or social alienation. A highly original person may seem odd or s...

hoy me despierto no con uno sino con DOS articulos sobre el contenido curricular del país: 1. El de Rodrigo Uprimny sobre la necesidad de cambiar el calculo de bachillerato por estadística, competencia mucho más importante para las dicisiones de la vida cotidiana. 2. El de Adriana La Rotta sobre bilingüismo en inglés como inversión pública obligatoria para mejorar la calidad de la educación en Colombia. Ambos muy interesantes porque gravitan en torno a una idea que comparto: que las decisiones sobre cómo nos educamos son conservadoras y provincianas y que para mejorar, la educación colombiana no solo tiene que invertir más dinero, sino estar dispuesta a CAMBIAR COSAS. (No pude evitar recordar la rabia de los padres de familia cuando sugerí en una reunión de padres del colegio de mis hijos que dado que la playa era a dos cuadras, deberían hacer educación física allí en vez de en el patio de 10 m2 dentro del "plantel". Airados todos protestaban por razones de segurid...

Leía sobre el suicidio de Virginia Woolf y cómo éste fue utilizado por los periódicos para crear patriotismo y defender la valentía de las personas que sí afrontaban la guerra, no como ella que con cobardía..."huyó". Y recordé que la peor enseñanza que me dejó mi educación escolar fue el afán de tener razón. Me ha costado los 20 años que llevo fuera del colegio lograr desaprender esa "competencia". Hoy se que es más importante entender que tener razón, pero vaya si me ha costado. El colegio me adiestró muy eficazmente en sentir placer de saber más, de ganar una argumentación (lo cual no es del todo malo). Sin embargo, omitió una enseñanza indispensable: cuándo usarlo. Así, esa "competencia" fuera de control me ha mantenido en el dificil ámbito del juicio. Hoy me exijo gran paciencia y "ando en chanclas" para poderme poner los zapatos del otro más facilmente. Y me siento super orgullosa de las veces que mis hijos tan amorosamente me han dejado...

Ayer tuvimos el privilegio de almorzar con Annie y pasar la tarde con Beatriz, Keith, Jorge y Dionisia en un intercambio maravilloso que cualqueir persona preocupada por la educación identificaría: valores, contenidos vs. competencias, ética, descubrimiento, metodologías, ideas... A Keith se le ocurrió una idea tan fantástica...un diccionario de lo que NO se sabe. Es decir como un wikipedia pero al contrario. Así si alguien sabe, se conecta y responde y si no se sabe pues se sabe que es un nicho científico por descubrir! Estaremos pensando en diseñar un proyecto de crowdsourcing para esta idea en los próximos días. Hoy repare en que antes, cuando los chicos eran mas pequeños, era un verdadero DESCANSO cuando se iban algunos días a donde su papá. Pero ahora que han crecido...estoy CANSADA de hacer todo en la casa yo sola, y de no tener con quien hablar! Ambos hemos crecido...ellos ayudan muchísimo, son mis compañeros de la vida...ese síndrome de nido vacío debe ser fuerte fuerte fue...

Este blog se ha vuelto el lugar del eterno retorno. Fue tan dura mi ultima entrada que me quitó la energía para la sinceridad que requiere este ejercicio del 9 de mayo hasta hoy. Mientras tanto, han transcurrido viajes, emociones, informes, acusaciones, intensidades, amores, partidos de fútbol y hasta elecciones. Yo he desviado mi atención de mis momentos de reflexión verdadera generados por este ejercicio de escritura a través de facebook...pero no es lo mismo... No se por qué pelié con el blog...tal vez en un arranque evasor... Es paradojico. La ultima entrada de mayo es exactamente válida hoy, pero he sobrevivido. HE hasta vivido! Tratare de escribr de nuevo...

Necesito sacar esto de mi sistema. Contaré cosas que la gente no suele contar, pero ajá, a mi no me importa, la razó de ser de este blog es expresar mis angustias, mis temores y mis preguntas, o contar lo que hago bueno y malo para que mi experiencia sirva a alguien mas. Nunca me había faltado el dinero tanto como en los últimos 3 meses de mi vida. Por fortuna, nunca me ha faltado empleo, siempre he tenido algo que hacer y genralemnte he sido bien remunerada...no ultra bien pero bien. Mi casa ha funcionado siempre con una sola fuente de ingresos, cuando era casada, porque así era nuestro proyecto de homeschooling, y ahora que me separé pues obviamente. HAn sido incontables las veces en las que se me ha ofrecido ahcer cosas corruptas para obtener dinero. HASta una casa nueva me ofrecieron una vez. Cuando me deprimo y veo como le va de bien a otra gente, me doy palo a mi misma pensando si mi moralismo exacerbado no ha sido completmante inutil, ya que no me siento bien como estoy, de ...

En este año me aprendí a autoreconocer en varios sentidos: vengo de una familia disfuncional y tengo facilidad en crear adicciones basadas en endorfinas (como adicción al trabajo o al stress), sustancias INTERNAS de mi propio cuerpo, no como el alcohol o la droga. Me di cuenta por muchos motivos de lo rara que era mi vida, no solo por decidir desescolarizar, sino por miles de otras circunstancias, que siempre atribuí a ser yo. Pero descurbí que ese "ser yo" no era ser yo. Era ser la persona que aprendí a ser cuando pequeña. (clarísima referencia a porque es tan importante pensar mucho en la educación que se les da a los hijos). En la casa uno aprende hábitos que son constitutivos de nuestra "normalidad", por más anormal que sean. Daré un ejemplo: a un hijo de un alcohólico se le pide que no mencione nunca en casa que hay una fiesta de cumpleaños, so pena de que si va, se emborracha y avergüenza a toda la familia. El niño crece creyendo normal que su vida social se...

Pasan tres cosas en mi vida. La primera, que me reencuentro con la educación. Suena raro pero una madre desescolarizada que no conversa con sus pares, que no los encuentra, va perdiendo su discurso pedagógico. No tener pareja ha limitado mis reflexiones pedagógicas a unos monologos tontos donde se refleja más la culpa por lo que no puedo hacer que la riqueza de lo que sí. Entonces es muy agradable para mi la nueva dinámica que ha tomado nuestro grupo de madres en Cartagena. Creo que por fin logramos armar tal dinámica. En este momento el grupo tiene tres tipos de reuniones 1. de acogida, para informar a mamás nuevas de que es desescolarizar y qué sabemos a partir de nuestra experiencia las que ya lo hemos hecho 2. de trabajo académico. Comenzamos leyendo el libro de Laura Mascaró, Sin Escuela. Y ahora vamos a continuar autoenseñandonos pensamiento lógico para niños a partir de objetos concretos y preguntas 3. de colaboración. Un día al mes cada familia se encarga de los hijos de t...

Hoy ha sido un día emocionalmente intenso. Estoy en un proceso fuerte de redescubrimiento personal de entender por qué hago cada cosa que hago, para qué y si quiero seguirla haciendo, para cambiar lo que pueda, y ser libre y abrazar lo que que me quede tras la depuración. Hoy tuvo una alta y una baja. La alta fue un momento en el que por primera vez en mi vida tomé decididamente mi diario y supe lo que quería. No los cómos, esos quedan en otras manos, los qués. Recuerdo no haber estado nunca segura de qué es lo que viene, y de pensar que eran las circunstancias las que terminaban por determinarlo. Y aunque eso es parcialmente cierto, también es bien falso. Puse mis quereres en palabras, no para que se me den, sino para que yo sepa cuales son. Simplemente. Que se den o no, no depende solo de mi. Será una parte, y dejará de ser otra. Como todo. Pero sé. Tla vez un día tenga el coraje de publicarlo aquí en este rincón de mi memoria personal que hoy comenzaré a releer para conocerme. ...