Translate

Buscar este blog

viernes, 30 de noviembre de 2007

Buenas y malas

Ayer fue un día muy bonito. Por la mañana nos quedamos en casa e hicimos mercadito para la semana... ya conocen nuestr rutina. Almorzamos deli y en la tarde salimos a ver si por fin hoy lográbamos ver unos anheladísimos títeres en el teatrico de la muralla.

Llegamos un poco tarde, pero aqui en Cartagena, el concepto de puntualidad tiene una definición diferente. Y eran las 430pm y no habá función. Pero no estaba cancelada sino aplazada así que decidimos esperar, lo menos, esta vez. A las 6 comenzó un bello espectáculo de técnica mixta con un negrito y su abuelo como personajes principales. El montaje, llamado Juan Zabalo, era melancólico. Sobre cómo el desarrollo nos hizo olvidar la conexión con el planeta. Bellísima de mirar. Con unos movimientos sutiles de títeres articulados manejados a 4 manos...


Y nos la dedicaron! POr haber tenido la paciencia de siempre volver!

El director nos dijo que si la hubieran cancelado nos hubieran hecho una función a los tres por haber vuelto siempre...A Rose la emocionó mucho.

Luego nos dijeron que había una obra de CLown a las 8. Y auqneu comenzó a las 830, fue divertidisima....y valio la pena...En el intermedio dimops una caminata y encontramos una fiesta con musica en vivo en la calle, y ROsario me sacó a bailar, y bailó, bailó y bailó. Conocimos a una hermosa mujer, profesora.Josefina. Se hizo amiga de Rosario.

En el retorno a casa perdí mi celular. Lo metí a un bolsillo inseguro y seguro cayó entre el taxi. Afortunadamente, la reposición me lo devolverá pero solo hasta la prox semana, que MArio haga la vuelta en BOgota. MIentras tanto mi canal de comunicación sera Mariale...
MIentras tanto, porfavor envíenme sus Numeros al correo electrónico porque lo que verdaderamente siento de la pérdida es el directorio....

jueves, 29 de noviembre de 2007

Para Alicia

Megusta que me leas. Y claro,me suscitan preguntas tus comentarios. Una, la obvia, por qué cuernos no puedo hablarsobre mi?

Y no lo tomes a mal, porfavor, solo es que este momento, este preciso instnate, es eso mismo. Es mi búsqueda de mi yo como mama. Sola. Con aciertos y desaciertos. Mis reflexiones en torno a ello.Y aunque parezca una locura, aqui no hay ni familia, ni amigos, ni aliados. Solo una cuidadora contratada para permitirme algunos ratos de trabajo. Y entonces,esto que sucede es producto de mis interacciones con mis hijos. VEs? No pretendo con esto decir que el papá no aprticipó en algún moemtno, o mi abuela, o incluso mis padres o los de él. Pero ahora, en estos momentos, es una confrontación dura y simple con quien soy como mamá, y las reflexiones que el ejercicio suscita. No es más...no desconozco a nadie.

Además, la vida de Rosario y Rodrigo es irreductible a lo que sucede en este blog, este blog es solo mi espacio para entender lo que pasa, para perderme y escribir. Uds. me leen por diversos motivos que a mi me generan tanta extrañeza y amor como a uds...Me acompañan, me duelen, me hacen sentir escuchada...

Este es un espacio virtual para encontrarme. A mi. Antes era un poco otra cosa aunque siento que la diferencia no es mucha. SIgue siendo el diario de campo de una experiencia que me está transformando: la crianza de los chicos. Esta variación puede durar unos dias...o no se...

Es sobre como soy su mamá...


Mil gracias por el comentario. Muy interesante.

Volver

Ana
querida por siempre
de luchas, de amores, de odios hoy recurro como la de siempre
hoy ha vuelto aquel personaje, el amigo , el padre
hoy buscandote hasta en los sueños espero recuperes un poco de paz y llama pronto a casa
un abrazo grandisimo
Mariangela Gonzalez

ideas sueltas

Desplazarse no es solo huir. Es perderlo todo.

Ojo, no solo son vulnerables. Perderlo todo no necesariamente es una tragedia.

Cómo puedo dialogar si siempre veo la ignorancia de los demás sin percibir la mía? Cómo dialogo si parto del principio de que nombrar (nominar) es la tarea de una élite? En este punto de encuentro no hay ni ignorantes ni sabios, solo personas que intentan, juntas, aprender más de lo que saben ya.
Freire. 1972.

Oppositional behavior of children and young adults regarded as illness or disorder...

Ver la desobediencia...

Siempre la corrección implica control físico. NO vas al parque. NO ves lo que te gusta. No sales. Ahora es narcótico: 2000 prescripciones en UK en 1991, 158000 en 1999.

El niño sí entiende, si piensa por sí mismo sobre las cosas. Por ejemplo, Rodrigo siempre ha tenido adentro la noción de justicia y distribución equitativa. Nada que se le regale puede ser solo para el. Desde que tenía un año pregunta, y el de mana? Y el de mamá? El de papá?...etc. O dice, yo amo a papa, a mama, a mana, a nana, a manguela, a carolina, a laura valentina,…y no se detiene hasta mencionar todos los nombres de las personas que ama y que por eso, recuerda, y al final dice, amo a todos…

‘Adults construct the children they need’ (Franklin, 2002: 29). Wow.

MOdificaciones

Decidi hacer un cambio. Antes el cabezote era este:

Hola, este un blog en el que encontrarán nuestras dudas, preguntas, descubrimientos, horrores, lecturas y experiencias en el proceso de desescolarización de nuestros hijos, Rosario y Rodrigo, en Colombia. Ahorita vivimos en Cartagena.
This blog is our unschooling diary, full of doubts, fears, joys, questions and answers... Mainly in Spanish but will try our best to keep it bilingual...

Ahora....es....

Cositas con los bebes

HAce rato no les cuento qué hacemos y en verdad hacemos muchas cosas. Ayer, por ejemplo, conocimos el Gloria, el buque insignia de Colombia. Nos dejaron subir y Rodri gritaba, mama, todos somos piratas? Divino.



Queria unas gafas de sol y como a Rose le regalaron unas que no eran rosadas se las regalo. NO se las quita ni de noche. Y se las pone al reves...divino!



Los martes vamos a la piscina de COmfenalco. El martes rodrigo logro "nadar" y Rosario está atravesando a lo ancho haciendo nadado de perrito porque le molesta ela gua en la cara...Nos encontramos con un chiquillo que se llamaba Jeoffrey y jugo con nosotros todo el tiempo. Hemos perseguido un festival de títeres que ha sido eternamente aplazado. Vimos una obra de teatro (insisto, a ROse le mata el teatro): Caperucita Roja, historia ni autorizada. Excelente montaje de una compañía cartagenera. Excelente.



Hoy hicimos mercado, todos los jueves lo hacemos. Y por la tarde iremos a ver si porfin atrapamos a los títeres. SI no, tal vez iremos al mar.



LA semana pasada par celebrar thanksgiving fuimos a almorzar a un restaurante buenisimo y de excelentes precios. El Bistrot. Es de un aleman querídisimo que atendió muy bien a los chicos, incluso les hizo mesita especial apra que estuvierna cómodos.



PAsamos todas las tardes por un rodadero de piedra...y nos hemos visto como 150 veces los piratas del caribe 3, nuestra pelicula de cabecera.

MOdificaciones

No se si notaron que cambie el cabezote del blog. Antes decía lo siguiente:

Hola, este un blog en el que encontrarán nuestras dudas, preguntas, descubrimientos, horrores, lecturas y experiencias en el proceso de desescolarización de nuestros hijos, Rosario y Rodrigo, en Colombia. Ahorita vivimos en Cartagena. This blog is our unschooling diary, full of doubts, fears, joys, questions and answers... Mainly in Spanish but will try our best to keep it bilingual...

Ahora...pues, lo que ven.

Modificaciones

Tal vez no lo notaron, pero hoya cambie el cabezote del blog, antes era:

Hola, este un blog en el que encontrarán nuestras dudas, preguntas,
descubrimientos, horrores, lecturas y experiencias en el proceso de
desescolarización de nuestros hijos, Rosario y Rodrigo, en Colombia. Ahorita
vivimos en Cartagena. This blog is our unschooling diary, full of doubts, fears,
joys, questions and answers... Mainly in Spanish but will try our best to keep
it bilingual...


Y ahora es un poco distinto.

Procesando...

Hoy entendí algo que ahora me parece obvio. La adultez produce sensación de vacío porque nos enseñaron que cuando fuéramos grandes (esa vana aspiración de poder ser iguales, muy nutrida por lo que escribí en el post anterior, es decir por una falacia)…ya. ¡Y no! Aún no!

Aún no se todo. Aún no puedo todo. Aún no puedo controlarlo todo. Aún no puedo vivir sin cometer errores todos los días, desde regar el jugo hasta perder el dinero, o herir los sentimientos de alguien.

Me impactó esa lectura que les comenté sobre la infancia. La pongo en el cbox por si les interesa.

palabras sobre infancia y maltrato

Some differences between children and adults are morally significant. Children have less power, are more vulnerable, are emotionally and economically dependent, and so on. Depending further on age and situation they may need support as far as their intellectual and practical capabilities (just like adults, I hasten to add). But the idea that what makes the difference is competence versus incompetence is for the greatest part and perhaps even simply a myth. It is a bad philosophy of childhood (Mortier, 1997: 111).

Algunas diferencias entre niños y adultos son moralmente significativas. Los niños tienen menos poder, son más vulnerables, son dependientes económica y emocionalmente, y así sucesivamente. Más aún, dependiendo de su edad y situación, pueden necesitar apoyo en torno a sus capacidades intelectuales y prácticas (tal como los adultos, debo decir). Pero la idea de que lo que hace la diferencia es la competencia versus la incompetencia es, en gran medida, un simple mito. Es una mala filosofía de la infancia. (Mortier, 1997: 111).

Me sorprende lo que me ha intelectualizado en temas “maternos” esto de la desescolarización. Leo todo lo que puedo, y pretendo—aunque sé que no es una ruta correcta para resolver mis propios problemas emocionales—entender mejor mis sentimientos y mis preguntas leyendo sobre infancia, sobre educación, sobre género; acostumbro, inevitablemente, a compararme con lo que me dicen los intelectuales y los expertos. En unos me reflejo. En otros definitivamente no.

En la cita con la que encabecé este post…me gustaría reconocerme, aunque—reconozco—es difícil hacer el cambio de paradigma. Nos criaron con frases como “aki se hace lo que yo diga”, esta es mi casa, yo ordeno y ud. obedece, si no le gusta…, yo soy su mamá y punto…etc.
Y es muy berraco hacer otra cosa…no porque uno no la entienda…sino porque humanamente, el lugar de nuestro cerebro que se ocupa de nuestras emociones, no se regula racionalmente…así que para esto entender no sirve así que reaprender…en pocas palabras, es un reto.

En fin, los niños no son “nuestros”. No son un proyecto de sí mismos. No serán.

Son.

Están, como TODOS los adultos, en construcción. Se equivocan casi tanto como nosotros, tratan intensamente, de complacer a quienes aman pero no pueden evitar tener un Yo grandote y egoísta que a veces los hace fallar. Se arrepienten, se alegran. Se caen, se paran.

Tienen tres importantísimas virtudes que nosotros hemos perdido:
Se rien más (saben que todo en la vida es un chiste)
Lloran más y más duro (saben que la mejor forma de salir de la frustración es no guardarla)
Juegan más (saben que la vida es un juego, a veces divertido, a veces una pregunta por la justicia).

NO?

Ahora bien. Como carajos se pone en práctica…qué debo hacer, cómo corregir…cómo convenzo a Rodrigo que pegarle a su hermana está mal, que le duele…que eso no se puede hacer…

Cómo le enseño a Rosario a no desesperarse cuando no sabe algo de inmediato (como nadar o leer consonantes compuestas [bra, bre, bri, etc.]), o a entender que los modales son una convención cultural necesaria???

Qué cuernos puedo y debo hacer como mamá de esos dos locos retadores? Qué no?

Uy, es que a veces se acaba la paciencia, se agota el cuerpo, se secan las ideas, las cosas no salen, y ahí es cuando “smacking” (las palmadas…formas “toleradas” de violencia (palmadas en la cola, “taps” en la cabeza, etc.) contra los niños que he ejercido hacia Rosario (Rodri una vez en la mano por pegarle a ella) en momentos de descontrol y que me causan grandes remordimientos a posteriori pero que confieso no poder del todo contener cuando siento ira porque no hacen lo que yo quiero y digo) parece legítimo, parece posible, no parece tan malo.

Y un dato, hasta hace unos años se hablaba de tipos de violencia doméstica y también había un equivalente para “smacking” de los hombres hacia las mujeres; es decir, una forma tolerada socialmente de violencia física contra la mujer. Esto parece absurdo no? Pues así es la lógica hacia los niños. Feo no? Los papás sí les podemos pegar mientras no los agarremos a golpes hasta reventarlos…

Y alguien me explica cuál es la línea divisoria?

Como todo en la vida. El límite es moral. Así que es mejor ser radical y NO hacerlo. Y punto! Como dice Rodri.

Insisto, predico y me cuesta aplicar. Me cuesta mucho más desde que estoy aki sola y no puedo decir, time out, estoy cansada, necesito un relevo… en fin…cositas sueltas que leo y mastico aki…

y...para qué sabemos

Como mi fuente de ingresos aquí es dar clases, es decir, nivelaciones escolares, me he encontrado, una vez más con la realidad de lo que se aprende o no en las escuelas convencionales. Desde que hace muchos años me convertí en “tutora profesional” de niños con dificultades académicas, fue que me rondó la idea de desescolarizar a mis hijos. Y un ejercicio como en el que ahora, por necesidad, de nuevo me convoca, como es el de enseñar contenidos, no puede sino cuestionarme de nuevo.

Dos casos: un muchacho. Su mamá le grita a todo pulmón desde el primer piso que ya llegué, que tiene que bajar, que le haga caso, que ya. Sube y le grita en el cuarto, tan duro que yo oigo, le ruega, llora. Se nota a leguas que ha sido víctima de la adolescencia. EL muchacho hace lo que se le da la gana. Se para lentamente para desesperarla y ante sus quejidos le grita mamá, ya cállate!

Yo abajo, abro el computador para parecer ocupada en otra cosa. Ella se ve desesperada. Él hastiado. Ella no tiene ya ninguna autoridad. Él ningun respeto. Toma la clase y sabe todo lo que yo vengo a explicar. Más hastío.

Lo hago reír. Me mira a los ojos por primera vez pasados 45 minutos de clase. Le digo, mira, tu sabes que sabes. Qué hago yo aquí? Y el: no se, pero sin ti no estudio. Para qué.

Seguimos, pasamos de Stoichiometry a Romanticismo…y qué sabe sobre la vida…tal vez mucho más que yo, seguramente nada. Le enseñaron romanticismo con UN poema. Uno solo. Qué dolor, de tanto que se perdió. De qué le sirve saber cuándo fue o quiénes lo representaban si no puede sentir el dolor intensamente descriptivo de los románticos? Para qué.

Segundo caso: MI amiga tiene 16 años y tiene examen final de geometría analítica. Le doy la siguiente ecuación. 2x + 8 = y...y le digo, te acuerdas de la formula, reconoces cual es la pendiente? Mirada en blanco. Bueno, pienso, no aprendió nada, no entiende ni la recta. Intento con, despéjame esta ecuacioncita: 2x + 8=20. La misma mirada. Una más: 2x= 20. Nada. X= 20. Me explicas qué quiere decir que x = 20? Nada.

Me preocupo.

16-25=? No, esa resta no se puede.
-7+15= ? Mirada en blanco.

3x4 Voy a traer la calculadora
Me alarmo!

3x2 Ejte, 8, sí 8.

Casi salgo corriendo, debo reconocerlo. Enseñarle geometría analítica a alguien que no sabe multiplicar, manejar números negativos, ecuaciones, en 6 días…no parece posible. Ayer fue el examen. Pasó.

Le dije, de la aritmética te encargas tu...suma y resta de números positivos y negativos...y tablas. Le enseñe a usar la línea de números (a la derecha del 0 es positivo, a la izquierda, negativo). Y comencé...qué es una variable... qué es una ecuación...a despejar...a hacer procedimientos para no perderse...a factorizar, las ecuaciones canónicas…

Me dijo un día...factorizar me gustó sabes...Me puse a hacer problemas y los hice todos, es que es rico…(asimilación estructural…al cerebro le gusta afianzar procesos neuronales, siente placer con eso).

Y ya, al final gráficos y luego recta, parábola, elipse, hipérbole…ya era solo de entender el concepto y reemplazar…
Cómo llegó hasta ahí sin saber todo eso? Maldita escuela.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Vi esto y pense...

Mientras termino una entrada sobre la frustracion qeu me produce el aprendizaje les remito a este link para que vitien a mamidelux, un bello blog de una coelga mama, muy hacendosa. Leerlo me hizopensar mucho en loq eu para mi representa la rosadita mia...parecida a su Rosa...

Tan grnade que esta...como ayuda y pelea con su hermano en dosis iguales... Lo arrogante que es a veces, como me ignora y me mira con una mirada que congela...

Como me consiente, me hace masajes y me mima cuando estoy triste...

Como me duele que yo le haga doler

Como me duele que no me entienda...no poderle explicar, en toda su dimensión, lo que yo no entiendo tampoco y que en cambio a ella la afecta gratuitamente hasta un punto que tambien desconozco...

Lo mucho que me veo chiquita reflejandome en sus ojos...

Lo poco qeu se frente a lo qeu ella querría que yo supiera...

Lo mucho que la amo, lo mucho que me reta...interminable la lista de preguntas...de felicidad...de dolor, de sueños por ella...

Interminable...y (nudo en la garganta) mejor me voy antes de romper a llorar en este cochino y estrecho cafe interné....

viernes, 23 de noviembre de 2007

jueves, 22 de noviembre de 2007

Maternidad y conexion límbica

La maternidad implica el paso por diversos y sofisticados estados mentales que nos ubican, y nos desubican. Somos papás y mamás aún lejos de nuestra racionalidad de serlo…tal vez sea eso lo más difícil de aceptar para seres tan racionalizados como nosotros (racionales pero ilógicos, paradójicamente, pero eso es material de otro post). Existe un proceso, denominado de regulación límbica, ejecutado por la parte de nuestro cerebro que compartimos con los demás mamíferos, que con angustia llamamos intuición, pero que tiene que ver con la conformación y atadura neuronal de nuestro cerebro solo de el…somos únicos en la forma en que se han asociado nuestras neuronas, en la forma en que la corriente eléctrica de las sinapsis despierta algunas, y oscurece invisibilizando otras…esa es nuestra identidad…ese mapa de conexiones es lo que solemos llamar personalidad…

Y en ese juego de conexiones, por ejemplo, podemos asociar…digamos…rabia con araña y tenerles miedo a tales bichos…o café con leche con consentimiento…y tantas miles de conexiones…incluso palabras como (en mi caso) ‘toalla’ y ‘escoba’, que siempre aparecen junto la una la otra cuando pienso en alguna, no les pasa? O pienso que miércoles y 5 son juntos…y no…algo en mi cerebro las asoció…y la reiteración de tal asociación, las imprimió en mi memoria neuronal…

Entonces, establecer una conexión y reiterarla marca. Puff …eso en la maternidad, por lo menos para mi, tiene costos importantes. Significa que debo darles asociaciones positivas para las cosas que quisiera que disfrutaran…y reducir al máximo las negativas…lo bueno, es que según el libro del cual he aprendido todo esto…una asociación es susceptible de ser modificada, aunque, obviamente es más difícil borrar que comenzar bien…

Creo que eso se nota en rosario y rodri…el mayor siempre “lleva del bulto”… siempre le toca el aprendizaje…al siguiente le toca la experiencia….

Pero no es facil…por ejemplo, con qué quiero que mi hija asocie las emociones de rabia, furia que todos sentimos… con desahogo, dolor, lagrimas…o con represión, silencio, rechazo….y….por sincronía límbica…ella aprenderá de mi, no solo modelando, como creemos racionalmente que funciona, sino literalmente, entrando en sincronía con mis sentimientos…que difícil suena no?

Y entonces, inevitablemente, me percibirá en todos los momentos, y sentirá lo que yo siento….así no quiera ni ella ni yo…ah?

Y bueno… entonces una mamá taradita como yo…qué cuernos hace? Lo único que se me ocurre es buscar, buscar, buscar adentro, tratar de resetear las conexiones…tratar…tratar…sola? No se si se puede…hay tanta basura emocional…mi mamá hizo mucho daño, y reconozcámoslo, mi papá también… Mi percepción del afecto, de la ausencia, de la rabia, del dolor físico, de la comunicación, del tacto, del olor, de los sabores… tiene que ver con ese mapa que me hizo a mi ser yo misma…

Miedo pero también valor: el mapa nunca se termina…cada día se modifica quién eras para convertirse en quien hoy sos.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

silencios

Estoy en silencio de blanca...

MIs emociones se han entrecruzado y decidi leerme de nuevo A general Theory of Love...para ver si me entiendo...

Mis competencias como madre se agudizan pero se agotan tambien...

Necesito, segun el libro, un poco de oxitocina...jajajaja.

Ayer fuimos a piscina y parque a comfenalco, hoy a la biblioteca...y bien, pero la verdad estoy un poco ausente... de todo...

Preocupada?

Tal vez un poco...los eternos dolores del maldito dinero.

Solitaria? Con hambre de algunas caras, tal vez...

Ofuscada? Sí...será el calor...o el olvido...

Desesperada? Aún no, pero sí...ya me estoy hartando de la incertidumbre.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Más fotos de Halloween

Hoy quisimos poner fotos de cómo la pasaron nuestros amiguitos en Halloween. Me las pasó Jann y yo las publico para todos.

Esta es Jann con Noé Y Salomé. Esto es en su casa en Chía
Esta es Salo. Ella escogió su disfraz y Bernardo lo hizo 100% según entiendo

Este es Noé. Miren que lindo con su traje. Al fondo Jann con su varita mágica

Y también Salo, super sonriente
Acá están en casa de Nancy (creo)Y acá en casa de Ángela María

Creo que la pasaron del carajo. En al de menos nos llegan más fotos de Rosy y de Rod en Cartagena. Abrazos. JM

viernes, 16 de noviembre de 2007

Un poco de pedagogía

He recordado de mis jornadas pedagógicas escoalres del pasado, cuando trabajaba en un coel en Bogotá, a una profe que hablaba sobre la tensión de fricción que contribuye a que los niños escriban mejor...y eso porque....

Rosario toma unas ramitas que vienen flotando en el agua del mar y dibuja mil cosas en la arena. Por mis perennes culpas lectoras, la motivo a escribir las letras y a escribir, escribir, escribir...

y cada vez vamos mejor. Tal vez sea cierto lo de esa profe...

Y hacemos castillos que se desbaratan y hablamos de porque se caen...

Y pasamos horas viendo las hormigas que llegan rapidísimo a comer sus presas...

o coleccionamos chipichipis y esperamos los tres quietecitos a que "saquen la patica" para perderse en la arena...

NO se si servirá para algo, pero ´sí se que todo esto tiene un ssentido prifundamente pedagógico...servir, que palabra tan pachuca...

Ah!
y Ayer fuimos a la biblioteca (nos equivocamos y fuimos a la de adultos). Mamá consiguio libros de fotografías del mar y de la navegación...y nuestra película de cabecera es Piratas del CAribe...

No se, hay algo en el ambiente que nos huele a sal marina...no vienen?

Sobre la "independencia financiera"

No se en que parte de lo mucho que he escrito, pareció que todo esto fue por plata...He sido independeinte financieramente desde los 17 años. Y ahora, sin trabajo formal, sigo siéndolo (dar clases particulares de inglés y matemáticas, hacer notas periodísticas, y freelancear proyectos es rebusque pero funciona).

NO. Esto definitivamente no se trata de independencia económica.

Se trata de la tres finas tensiones que se entrecruzan en este momento de mi vida: la tensión entre la madurez profesional y la juventud personal, la tensión entre la maternidad comprometida y la necesidad de llevar a cabo mis proyectos, la tensión entre la necesidad de vivir mi vida según mis prppias reglas (ahora olvidadas y en proceso de reconstrucción) y unas reglas construidas "en pareja".

Tal vez algunos no lo entiendan. Muchos, con seguridad no lo comparten. Ven la vida como un fuente de estabiliad en la que se van acumuilando logros que hacen que vivir sea cada vez más inmóvil, más estable...

Yo no.

PAra mi casarme, implica la eterna pregunta por lo que significa vivir en matrimonio: qué se cede, que se está dispuesto a ceder, que no, qué se olvida, quién es uno dentro.

Para tener hijos, la pregunta es por las intensidades de la crianza, las presencias, las ausencias, la educación, el hastío, el dolor, la alegría, el crecimiento, la reflexión sobre mi misma,

La vida profesional es sobre quién soy, qué se hacer, cómo lo hago, quién es un jefe, para qué sirve y por qué estorba, el horario, la vida que se le regala al trabajo...en fin...

MAntenerme? Si, me mantengo así sea vendiendo arepas...no es tan difícil. Nunca lo ha sido, para otros sí, parece. Para mi no. Siempre he sido austera, me importan un culo las compras y con un presupuesto de pocos rubros vivo muy bien. Mi unico lujo deseable es el internet...apra poder divagar, como aki.

Jejeje...no se...quedó más claro?

jueves, 15 de noviembre de 2007

no es nada personal

Ha sido un poco deliberado este silencio, no solo porque he estado muy ocupada...sino porque por un rato quería no ser pública, quería callarme un rato...jajajaja

Y además estoy harta de escribir offline! Es mejor de una sentarse aquí y poner lo que mi mente diga...

Les cuento, que mi vida es maravillosa. Que cuando no tengo dinero llevo a mis hijos al mar, no necesitamos nada mas... que repartir los gastos de la casa me hace sentir bien, me hace sentir que tengo plata para cosas mías...

que he tenido algunos trabajiotos...y conseguí convertirme en profesor universitaria el próximos semestre...tal vez se prolongue enotnces un poco esta estancia...menos mal...ya se me hacía corta la aventura y así podré recibirlos a todos aquí. Ya saben, mi casa es suya.

Los chicos están negros...el clima está maravillos, sol pero sin calor terrible...dejó por fin de llover. El mar está azul. La gente nos quiere.

Nos faltan algunos amiguitos, ahí vamos con eso.

Rosario se está portando linda. Rodrigo un poco brusco, con ella, conmigo, con Martha...vi un docuemtnal sobre que las hienas nacen con mucha testosterona y recién nacidas son muy agresivas...por extrapolación me imagino que la condición masculina trae adrento un instinto diferente de querer pero con fuerza, hay que saber cuanta...de eso se trata vivir como dice fito.

Pienso mucho en los que no están aqui conmigo, con muchas gans de verlos. PEro muy feliz de ser de nuevo, dueña de mi vida...de entender el valor de lo pequeño...de mis hijos compartan esta aventura de cambio y novedad...que crezcan en todos los sentidos...

Y rosario ha aprendido a ceder y comer de todo, asíno "le guste", y arodri le encantan los bollos de maiz (les dice toticas de maiz)...

Y comemos sierra en la playa...y pan fresco que venden en la calle (el panadero pasa en bicicleta todos los días) Qué buen pan hay aquí en la costa!

Y ya, por ahora, eso era...que los quiero, y que si no escribo no es porque no quiera recoradar este tiempo sino porque me ahce pensar mucho...ya casi tendré internet...ojala---

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Random (photo)

Hola!

Muchos saben que yo me quedé en Bogotá mientras que el resto de la familia está en Cartagena. Hay muchas razones y no las puedo explicar todas: pero una cosa importante es que estoy terminando mi Maestría.

Rodriguito

Los que me conocen un poco más a fondo sabrán que mi tema de investigación tiene mucho que ver con el azar en la narración, yo soy cineasta y con los "nuevos medios" se ha construido una tendencia narrativa No Lineal.

La familia paterna de Anita: La bebe es Carolina, La menor es MariAngela, David el otro niño, los papás Ari y Esperanza y la mayor del combo, Anita

O sea que la historia que se cuenta cambia porque cada usuario hace click en lugares diferentes y dá relatos nuevos.

Rosario en un rodaje

Hoy, viendo más foticas, nostálgicamente. Voy a proponer algunas. Ojala les gusten.

MI fiesta de 30 años. Pelo largo en trenzas. Al fondo MariAle

Abrazos. Y duerman! Que sólo los que estamos haciendo tesis podemos trasnocharnos, jejeje.

Rosario vestida típica campesina

Adiós, JM

domingo, 11 de noviembre de 2007

Fotos de Halloween en Cartagena

También tengo unas fotos de Halloween. No son muchas. Pero se supone que llegan más en... bueno en este año.


Rodriguito fue un pirata

Rosario una sirenita con muchas joyas

Mariale, con mi piratica

Rose, una dulzura

JM

Fotos de mamá

Hola! Organizando el Disco Duro encontré estos archivos y los quiero compartir. Es la mamá de chica. Les dejo las foticas, déjenle comentarios a Anita.


Bye!

martes, 6 de noviembre de 2007

NIño DIos y papa Noel

NO se bien como se maneja este cuento...lo cierto esqeu rose y rodri, le hacen una lista a cada uno, ymama contribuye recomendaciones...asi vamos: (A nana hay que decirle ya!)


Rosario
Vasitos de agua
Moon sand
Burbujeros
Piscina inflable rosada
Frascos de polvo magico
Una varita magica
Comida para animales
Un basurerito
Carros con dulces
Frasquitos para guardar animalitos enfermos
TV especial para animales enfermos, para ver los que están en problemas, o qué tienen en los huesos, lo que les pasó
Cajones para guardar las cosas
Libros

Consideraciones importantes:
Un mapamundi y un globo terráqueo, ojalá varios y con los continentes en posiciones distintas y no en los que el norte siempre esté arriba
En una caja organizadora para que pueda tener las cosas ordenaditas
Flumasters
Crayolas
Block
Témperas
Acuarelas
Papel de colores
Tinta
Plumillas
Tijeras
Regla
Compás de plástico
Pegante



Para Rodrigo
Un lego de construcción
Un barco pirata de juguete
Power rangers
Ropa
Carros
Libros
Muchos dulces

Paquete artístico
Pintudeditos
Papel de colores
Texturas para pegar
Pegante

Cronología II: de los 7 a los 14

De esta época tengo que reconocer que no recuerdo mucho. Escribiré algunos “hitos” que no se si recuerdo por mi memoria o por los relatos que de esos momentos he construido y han construido para mi…

7 años: No se cuando se me comenzaron a caer los dientes, solo recuerdo que mi papá les ponía un hilito y zas! Venía el ratón perez. Por esta época mi papá “se perdió” como un año. La plata llegaba puntual, la entregaban Herney y Octavio, pero de él nadie decía nada. Me enfurecía que mi abuela Inés dijera que no sabía nada. Cómo puede una mamá no saber nada sobre su hijo?

8 años: Tengo un recuerdo muy intenso del día en que mi papá volvió a la casa a verme. Me sentó en las piernas, me pidió perdón y lloró. Me contó que Esperanza esperaba un hijo, David. Fue difícil, yo a mi papá lo adoraba y no entendía porqué iba a vivir con otro niño si nunca había vivido conmigo. Mi abuela, Nana, no ayudó, decía cosas feas del chico…coasa muy feas, que prefiero no recordar. Lo conocí como de 3 meses, y recuerdo que un día en un paseo, se me cayó…o lo dejé caer?

9-11 años: Dejé de ver a Mariela porque le dio un tumor en el cerebro y la internaron en un hospital para enfermos terminales. En algún punto mi papá me llevó a verla, ya no reconocía a nadie pero a mi me reconoció. Tenía un gorrito de lana, estaba muy flaca (siempre fue gorda) y se le escurrían babas… Cuando tenía 10 aÑos nació MAriángela. Sé que ella sí la pude ver el mismo día que nació.

12: Creo que este año Mariela murió.

13: Mudanza de La Soledad a Cedritos con Nana. Aprendí a fumar. El 30 de diciembre de este año fue mi primer beso, con Tino Guevara, una experiencia inolvidable. MI mejor amiga era Ángela Amar. Recuerdo intensamente cómo nos reíamos cuando estábamos juntas.
14: Fui a AJAM por primera vez después de mi convivencia de confirmación. Tuve el primer prom, fui con Juan Camilo Escovar. Mi mejor amiga de esta época era Maria Marcela Velásquez. Tuve mi primer novio “serio”, se llamaba Luis Fernando Cifuentes y tenía 21 años. Duramos 4 meses. Pasamos fin de año juntos en Melgar. No me escogieron para la Sociedad de Honor Junior en el colegio y me dolió mucho.

domingo, 4 de noviembre de 2007

Oración

No rezo, pero reconozco los textos que en la profundidad inconmensurable de lo espiritual, cobran poder en alguien. Este texto es de la iglesia Bahai. Suma en vez de restar, como la de San Francisco de Asis, única oración católica que me gusta..(reitero, por favor me escriben las cancioncitas de Waldorf, entran en esta categoría...):

Alegría y Paz

Refresca y alegra mi
espíritu.
Purifica mi corazón.
Ilumina mis poderes.
Dejo todos mis
asuntos en tus manos.
Tú eres mi guía y mi refugio.
Ya no estaré triste ni afligido, seré un ser feliz y alegre.
Ya no estaré lleno de ansiedad,
Ni dejaré que las aflicciones me fatiguen,
Ni que me absorban las cosas
desagradables de la vida.
Oh Dios, tú eres más amigo mío de lo que yo soy de
mi mismo. A ti me consagro.

Mente etnográfica, prostitución e indiferencia

Bueno, hablemos de Cartagena, la otra, las otrassss quizá…Antier salí a bailar. Y aunque uno sabe que esta es una ciudad plagada de prostitución y turismo sexual, bailar y tomarse un trago en una disco al lado de 50 prostitutas es otra cosa. Y así son la mayoría de las discotecas…Las escenas son desgarradoras…tanto las de las prostitutas con los extranjeros que las manosean como las de los cartageneros que pasan rico y bailan felices en una indiferencia abrumadora como si nada. Yo no pude. Mi mente etnográfica sacaba cuentas de las ganancias del lugar, de la edad de las mujeres, del origen de los tipos, de la cantidad de no prostitutas, de los índices de adicciones, puff…de todo. ¡Qué dolor! Pero insisto, peor que las que se prostituyen por comida, los que miran desde su comodidad como los demás se degradan en todo sentido y no hacen nada. Al contrario, los del bar lo usufructúan…las viejas se burlan, los hombres miran…todos le sacan algún provecho colateral.

Bueno, y ayer en la fiesta de niños observé varias otras cosas. Perdón, ya me conocen que soy criticona. Pero además ya he escrito varias cosas buenas…jeje. Noté que a las niñas las disfrazan de reinas desde que nacen. Aquí los disfraces son muy importantes, MUCHO, incluso más que los niños! La mayoría emulan los disfraces de canutillo y lentejuela de las reinas, con tocado en la cabeza (de dos kilos) y todo. Vi una niña disfrazada de colombina, lindísima de 2 años…pero el tocado le pesaba tanto que lloraba…Y la mamá no se lo dejó quitar nunca. O varias “sexis” de 8 años, pero el común denominador es siempre la ‘actitud de reina’.

Sólo había un papá en la concurrencia…

Más sobre “lo mismo”

Uff…qué cantaletuda estoy. Cómo me he vuelto de mandona: súbete, vístete, come, no comas, no toques, por el andén!, recoge, llévate, bájate, cójele la mano a Rosario, ayúdame, móntante, no le jales el pelo! Qué cansancio.

Creo que un subproducto nefasto del madresolterismo es que manejar uno solo dos hijos pequeños 24 horas al día…simplemente da mal genio. Mi experiencia dice que si tengo hambre o dormí mal…soy peor. Uno poco puede decir, me cansé, necesito un break! Cuando estaba mamada ayer, Rodri se durmió y lo traje alzado 3 cuadras…y la maleta…y Rosario queriendo saltar de los pollos…uy….uy….uy.

Lo que quiero decir con este post, en realidad, es que me entiendo. Y creo que no muchas mujeres lo han intentado. A veces concibo la maternidad como algo que debe ser cercano a lo perfecto, sin dolores, intenso pero estable…y no es así! Uno se cansa, uno se desespera, uno a no sabe qué mas hacer. Ahí es cuando el papá (o el mecanismo de regulación de la pareja, otro adulto que pueda hacerse responsable) es indispensable. Confirmé mis sospechas de que los hijos de madres solteras son diferentes…ojo, esto no es un juicio de valor. Son diferentes, en el sentido de que una pareja comprometida es, ante todo, un equipo en el cual las tareas se cumplen en equidad y con delegación de responsabilidades. Y esto por una razón fisiológica: los seres humanos no podemos solos, no queremos solos, y no sabemos solos.

La pareja (desescolarizadora, pero aplica para otras), en un sentido real de la palabra, comparte las cargas. Que ambos produzcan, ambos se encarguen de los chicos, ambos saquen tiempo para ellos mismos, ambos pasen algún rato juntos. Una mamá sola a cargo de sus hijos las 14 horas que están despiertos es una locura. Ya Bertrand Russell decía que para cuidar niños bien bien un adulto solo podía estar con dos de ellos 2 horas…ah! (buscaría la cita si tuviera “interné”). Un papá que no los ve nunca, y solo los saca a almorzar los domingos…ejem….Entonces fíjense, no estoy hablando en realidad de madres solteras! Aunque por supuesto le toca muy difícil y considero importante que aprendan técnicas de respiración, y cosas así, yo ya ando en eso…

La pareja equilibra, y emocionalmente, no tenerla puede ser muy difícil, aunque reconozco que en ocasiones, tenerla puede ser peor: por ejemplo cuando maltratan, o cuando no son capaces de respetar acuerdos de la pareja. Esta proceso de regulación, que sé que es límbica y que compartimos con el resto de los mamíferos, es indispensable para que estemos más tranquilos, más serenos…y para que podamos disfrutar a los chicos.

Hoy, al fin amanecí con ganas de hacer algo diferente para no cantaletear…y a la primera pelea…reaccioné de una, apagando la tele. Rosario estaba ilusionada desde hace rato con el siguiente programa *muy bueno, se llama “Lionart” es argentino a las 9am, los domingos en Señal* así que pelearon y de una, apagué el tele. Rosario gritó y lloró…pero después de un rato vino a decirme que no pelearía con Rodri, que me lo prometía. LO prendí. Y luego de un rato la oí calmadita, decirle “Rodri, quieres ver tele? Entonces no me pegues, porque mamá lo apaga”…y ya! Santo Remedio…

Pero claro, acabo de dormir 10 horas, estoy recién desayunada…y hablé con Mario 20 minutos…así cualquiera…En fin, ahí vamos…jeje, fuerza y pulso que criar no es fácil.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Fiestas y condones

Comenzaron las fiestas! Aunque un poco asustados por los busca niguas o busca pies…los chicos la pasaron muy bien ayer, en la fiesta de niños del Barrio San Diego. Rosario hasta quedó en las finalistas del concurso de baile, y eso aquí, compitiendo con cartageneritas es toda una hazaña. Vimos construir el disfraz del bando para hoy, es un condón, y le expliqué a Rosario qué era así, (me pareció facil):

“Te acuerdas que para tener niños los hombres meten el pipí en las vaginitas de las mujeres? Pues, como se siente rico, a veces los adultos quieren hacerlo pero sin tener niños. Entonces los hombres se ponen un cauchito en el pipí que se llama condón, ves? Tiene esa forma. Es como un abriguito para el pipí y así no tienen bebés.”

Los que hicieron el bando le dijeron esto (a mi hija de 5 años):
“Es un implemento de látex para evitar enfermedades de transmisión sexual.”

Ah?????? Y éstos se supone que trabajan con niños y que están haciendo una labor de concientización. Parece un chiste no?

En fin…más dulces…música a todo volumen…mucha gente…disfraces…volvimos a las 730 exhaustos…rodri, dormido se despertó hoy a las 730…imagínense el cansancio. Rosario y yo nos dormimos a las 8pm…Mucha pólvora no nos dejaba dormir…

viernes, 2 de noviembre de 2007

Madresolterismo, desescolarización y trabajo

Este post me ronda desde que llegué a esta ciudad…pero no se cómo poner en palabras todo lo que pienso. En repetidas ocasiones he tenido conversaciones sobre lo posible, en términos del equilibrio entre maternidad y trabajo, con mis amigas, especialmente con Olga. Y no es fácil. Definitivamente no.

El papel de las mujeres de hoy es complejísimo. Tienen que trabajar. No hay alternativa. Creer en alternativas sobre lo posible es un espejismo, pero no es un llamado a la desesperación. Sé que suena extraño pero siento que puede ser una evocación de la esperanza.

En fin, esto de no tener (con uno) al marido, de trabajar para sobrevivir, y de no escolarizar a los hijos es una locura. Probablemente sea insostenible. Pero ejercita unas habilidades sociales que hemos ido perdiendo los arrogantes humanos de occidente. Pone a prueba con intensidad la solidaridad, la comunidad. En estos días he descubierto que personas amorosas me han dado, en poco tiempo, mucho más de lo que mi familia inmediata hizo en muuucho tiempo (claro, con excepciones importantísimas). Y con esto no quisiera señalar particularmente a nadie, sino más bien poner en evidencia que la necesidad le da a uno posibilidades más honestas de acercarse a otros y pedir ayuda…desde, “vecina, tendría una aguja para ensartare el canutillo a rosario en el zapato, claro vecina, tome y guárdela para otra vez” hasta “compa, si falta plata ya sabe, ahí vemos que hacemos pero no pase trabajos ud.”

Por años sufrí por el lugar que me tocó. Bastante me demoré en darme cuenta que la familia es quien uno escoge que sea. En quien uno confía, a quien uno añora, por quien uno sufre, y quien uno recuerda en las noches con lluvia. Familia es el que comparte el dolor y el amor, la dicha y las lágrimas.

Presiento que algunos miembros de mi familia, especialmente la paterna, dirán que no soy justa con ellos. Es verdad. Ellos sí han sido una familia conmigo, pero hasta ellos, inmerecidamente y con un ejercicio muy importante de amor y paciencia.

Pero ven? El tema se me fue al cuerno. El tema era como lograr seguir la desescolarización y trabajar estando “sola”. No se. Pero en el camino de contemplar todas las posibilidades pienso que es muy chistoso que mientras la gente busca “calidad de educación” yo busco una bien malita, para que no me joda la existencia: que no aprendan tanto y gocen mucho, que no tengan una jornada absurda, que no madruguen tanto, que no les enseñen valores, que no tomen lista porque a veces da pereza ir a la escuela, que sepan que los días de fiesta son entre semana, y que sepan que si una mamá está metida allá todo el tiempo, no es estorbo lo que hace.

En fin, lo he contemplado. Porque, aunque Martha es maravillosa, siento que la casa todo el día es tediosa…y aquí la vida de los niños no está tan encerrada, salen de la escuela al medio día y ya pueden vivir en paz. NO se. No se….

Entonces, trabajar y desescolarizar para las madres solas es imposible??? Será??? Odio pensarlo, odio la idea de que “no pude” pero esa es una tara típica...Mejor dicho, en estos días no siento que mi proceso les aporte sustancialmente más que un colegio, ni menos…entonces????

Ven? amanezco todos los días pensando algo diferente.

Rosario



Regañen a MAriale que no me mando las fotos y se fue de farra hasta el lunes...a mi no porque estoy fragil y si me regañan...tal vez me desarmo...mientras tanto, encontre estas del facebook...
hice un post lindo, y otra vez se me quedó...
mejor dicho no sabia que iba para donde leonor y que me iba a dejar internetear...y lso chicos hoy se duermen con MArtha porque me invitaron a un concierto...
en fin...
nada mas por ahora...

jueves, 1 de noviembre de 2007

Angeles somos

Toda la mañana hemos tirado papas por la ventana. Van a decir que estamos locos pero no! Es que los niños prefieren no ir al colegio para hacer el “ángeles somos” pidiendo comida para hacer un sancocho con lo que recogen.

Angeles somos
Del cielo venimos
Pidiendo limosna
Pa’ nosotros mismos

Tintiririyo, tintiririyo
Cinco pesos pa’ mi bolsillo
No te rajes, no te rajes,
Saca el bollo* del escaparate

(o NO te lates, no te lates,
saca el pollo del escaparate)
No te rías, no te rías
Que la mochila está vacía
No te escondas, no te escondas
Que te pego con la onda

Y si dan:
Esta casa es de arroz
Donde vive el Niño Dios

Y si no dan ná’:
Esta casa es de agujas
Donde viven todas las brujas

Esta casa es de anís
Donde viven los "cujís"
Esta casa es de nudos
donde viven todos los duros (con gesto del codo, para decir tacaño)

Nos hubiera gustado hacer el sancocho, pero los amigos lo hacían con su colegio, y los niños que pasan por aquí vienen de lejos. Me imagino que será una forma de hacer un sancocho grande para la familia también. Tal vez el sábado hagamos uno si la fiesta lo permite. De todos modos la Rose ha disfrutado mucho eso de regalar papas…jejeje. Ya se sabe la canción!

* es lo mismo que un envuelto, aquí hay de coco (con maíz y anís), de yuca, de mazorca, limpio (es de maíz blanco insaboro, parecido a una arepa), negrito (de maíz morado).

Halloween

Espero sinceramente que cuando vea mi correo, ya me hayan mandado las foticos para ilustrarlo (estoy escribiendo esto offline). El Halloween cartagenero fue muy divertido. Aunque nos hicieron mucha falta nuestro amigos del alma de Bogotá, y en especial nuestra familia que siempre nos ve disfrazaditos, la cosa por aquí estuvo sabrosa. Desde la tarde Mamá y Martha cosieron canutillos y conchas en el disfraz de sirenita de Rosario, hecho por Martha. La verdad, yo pensaba en algo poco elaborado, pero Martha es muy perfeccionista y quedó tan perfecto el disfraz, que no se imaginan…ya verán las fotos…hasta los zapatos los forramos con tela y con canutillos…se imaginan, yo con harto trabajo y tirada en el piso enhebrando y cosiendo a mano…jajaja, fue muy divertido. Bueno, como a las 6pm los disfrazamos a los dos. Rosario creidísima con su brassier de conchas y casi sin poder caminar porque ella misma escogió que la abertura fuera bien angosta para que “la colita se le moviera mucho”. Logró una destreza inigualable subiendo escaleras y corriendo, vieran. A Rodri, le cosí un loro de Crepes al disfraz y no saben la cara de felicidad que ponía cuando lo veía. En la calle la gente, que como ya dije, es muy cómplice con los niños, le pedía que les vendiera el loro, y el se moría de la risa. Además le pinté bigotes, barba puntuda y un parche (que a medida que se borraba parecía un golpe, y todo el mundo le cayó en gracia que era JAck Sparrow cuando está glpeado en la película, se acuerdan??? Jejeje).

Así que con mi sirena y mi pirata nos fuimos para el centro a la plaza de San Diego, donde nos esperaban nuestros amigos, los amigos que nos heredó Sofía. Aunque son como de 10 años, los míos la pasan bien. Pedimos dulces por muchas cuadras a la redonda. Ir por las callecitas cartageneras en ese plan tiene su encanto, saben? Y aunque Rodrigo se cansó y me tocaba alzarlo, y quedé exhausta, pues la verdad yo la pasé también muy bien.

Triqui triqui halloween
Quiero dulces para mi
Si no hay dulces para mi
Se te crece la nariz

Dame dame dame
Dame dulcecitos
Dame dame dame
Todo el paquetico

Y qué botín de dulces!!!!!!! Yo dizque les iba a comprar dulcecitos en el portal de los dulces, pero eso será por ahí el próximo año cuando se les acaben éstos so pena de sufrir una grave enfermedad estomacal. Bueno, pues volvimos a la plaza donde, como llevábamos nuestros dulces para repartir también, nos fuimos haciendo otros amigos. En particular, recordaremos de esa noche a Juan Sebastián el mariachi que se hizo muy amigo de la Rosey. Y a Melissa, y a una chiquititititica disfrazada de india…no se imaginan qué chiquitica que era…

Rodri y Rose jugaron en la plaza un ratote, disfrutando de un excelente clima (en nada parecido al de la madrugada que ha causado dolorosos estragos) y de esa libertad caribeña de que los niños por ahí, corriendo, están bien. Los adultos por ahí, tomando agua y charlando…no se…como ese no hacer nada delicioso que aquí se llama “tomar el fresco”. Luego, me invitaron a una fiesta, pero con mis chicos, pues no podía…pero de pronto Maria Luz, la mamá de Sofía, que creo que ya me va conociendo que me ve la cara y me dice que ella se queda en casa con los chicos dormidos!!! Wow! Entonces fuimos a casa, los empiyamé (qué palabra tan chistosa), los acosté, y chau! A rumbiar…en un sitio que POR FAVOR visiten. Se llama Havana Club. Es perfecto. Me encantó y bailé hasta las 2am, sintiendo que fue demasiado poco.

Feliz Halloween!