¡Al carajo el colegio!

Difícil recordar un año más sufrido que este, y por el cual me sienta más agradecida. No se cómo correlaciona esto en mi balance final pero así es. Siento que crecí infinitamente, que hoy soy claramente mejor ser humano, en gran parte porque reconozco mis limitaciones y soy capaz de mirarme en un espejo con valentía y respeto. No le temo a lo que hay, aunque haya manchas y errores. Creo que ese es el mejor logro del año. Fue dificilísimo, sufrí ataques, traiciones y deserciones. Me sentí abandonada, no querida, desertada, traicionada. Sentí durante buena parte del tiempo que había desperdiciado mi energía y mi pasión en proyectos de toda índole que no valían la pena. Fracasé de mil formas, laboralmente, afectivamente, en mi proyecto personal de FEM. Super lo que era dormir todas las noches sin dormir. Y despertar queriendo no pararse. Fui perseguida, chantajeada, odiada y despreciada. Fui  humillada varias veces, y aún sig siéndolo por gente a quien amo, y por fortuna seguiré amand...

Esta navidad fue movidita. De una ciudad para otra ida y vuelta, para cumplir compromisos de trabajo y de familia...pero todo salió bien al final. Pasé mis tres navidades: la de mi familia real (con mi papá), la de mi familia adoptiva (mis amigas mamás y sus hijos), la de mi familia aristócrata (con mi abuela). Ya con mi familia caribe hicimos una hermosa celebracioncita el miércoles pasado, a mi me encanta conmemorar la dicha de conocer a los que me rodean. La navidad y el día de acción de gracias son propicios... Pues no hicimos nada raro, pero a la vez, cada vez que se toma distancia de algo, se va notando la particularidad de cada cosa. No pude evitar notar que mi familia real está más unida espiritualmente, la adversidad, la enfermedad, y el dolor, nos han hecho querernos sin pendejadas ni exageraciones...y eso me hizo sentir, y a mis hijos muy a gusto. Con mis amigas me encanta la sutileza de la relación... la naturalidad que no nos pide nada sino ser... Pero con los aristócr...

CANCIÓN DE LA VIDA PROFUNDA Porfirio Barba Jacob El hombre es una cosa vana, variable y ondeante... MONTAIGNE Hay días en que somos tan móviles, tan móviles, como las leves briznas al viento y al azar. Tal vez bajo otro cielo la Gloria nos sonríe. La vida es clara, undívaga, y abierta como un mar. Y hay días en que somos tan fértiles, tan fértiles, como en abril el campo, que tiembla de pasión: bajo el influjo próvido de espirituales lluvias, el alma está brotando florestas de ilusión. Y hay días en que somos tan sórdidos, tan sórdidos, como la entraña obscura de oscuro pedernal: la noche nos sorprende, con sus profusas lámparas, en rútiles monedas tasando el Bien y el Mal. Y hay días en que somos tan plácidos, tan plácidos... (¡niñez en el crepúsculo! ¡Lagunas de zafir!) que un verso, un trino, un monte, un pájaro que cruza, y hasta las propias penas nos hacen sonreír. Y hay días en que somos tan lúbricos, tan lúbricos, que nos depara en vano su carne la mujer: tras de ceñir un talle ...

Ayer hicimos la novena de niños en la casa de Getsemaní. Vinieron 25 vecinitos de las CAlle Lomba y el CAllejón ANgosto. Rosario, ROdrigo y Juliana cocinaron toda la tarde y pintaron galletas de navidad. Como los niños asisten a diversas novenas, no era una cosa de DARLES comida y dulces, sino más bien de compartir. LEímos, reflexionamos sobre por qué estábamos aquí, y comimos galletas con leche. Nos falta tanto! Los niños que nos rodean, moldeados por sus circunstancias, son bellísimos. CUando pueden son dulces y amorosos. Pero su realidad los ha hecho duros y conflictivos la mayoría del tiempo. INdigandos por las reglas, expresan sus caos emocionales internos con el miedo que les da a ser vistos, a equivocarse en público, a no ser siempre y a como de lugar los primeros. Yo los invito, a través del ejemplo (más) ylas palabras (menos, porque par ellos la palabra no tienen elmismo valor del grito) a que piensen en quiénes son y sobre todo quiénes quieren ser. Y eso se materializa en...

Es tan fácil declararlo culpable. Tan fácil pensar que el asesino es un monstruo enfermo y sin corazón por cuyas venas no corre sangre sino odio. Yo no creo. Creo que es un adolescente, como somos todos. Con unos mecanismos de autocontrol poco desarrollados. Como los tenemos todos. Lo que sí creo que lo hace diferente es su alta sensibilidad a los dolores del mundo. Cargaba con él tanto dolor y tanto miedo... Tampoco quiero decir que es normal. Tal vez será mejor decir que percibo que está normalizado. Que no es lo mismo. Vivimos en una sociedad muy enferma, y de repente, alguien se sale de madre y prueba lo difícil que es vivir entre nosotros matándose después de masacrar 20 preescolares y su profesora, y nos hacemos todos los tontos. Se hacen los tontos los que se burlaron de el por no ser "igual a ellos" en el preescolar. Se hacen los tontos los padres que lo compararon con su hermano "exitoso" por conseguir un buen puesto. Se hacen los tontos los vecinos...

Entró por la puerta con esa mirada diciente y reveladora. Las comisuras de sus labios se arqueaban con picardía. El brillo de su semblante revelaba más de lo que ella hubiera deseado. Deseaba. Era cierto. Había olvidado el sabor intenso del deseo. En medio de la franca desvergüenza que había caracterizado su encuentro, descubría que la vida se alojaba en el intersticio entre pasión y deseo; ese límite aciago. A pesar del tiempo y de las múltiples circunstancias que impedían certezas, habían creado una especie de mito fundante que les permitía reconstruir con palabras, miradas y tactos, toda la estructura de su relación. Entre más imposible más cierta. Entre más impertinente, más afanosa. Entre menos moral, más espiritual.

Estoy viva en este día increible. Todo lo puedo. Vivo en el paraíso. Soy el capitán de mi alma. Nada me falta.

quede con ganas de escribir pero ante esta hoja abierta confieso que no se qué poner. a veces el impulso de escribir es una urgencia, una parte de mi que grita que necesitare algun dia releerme. pero no suelo acerlo sino de inmediato como si asi mejor me entendiera... He temblado de amor. Recuerdo con intensidad ganar y perder el amor. Tenerlo. Sentirlo. Para mi el amor tiene una especie de corporalidad, una ubicuidad en el tacto, los ojos, las palabras dichas, el tono de la voz, el gesto. Tal vez sea por eso que amo a Kundera. Amo su escena del breve instante en el que ella se voltea y levanta la mano...nada de eso se transmite en el mundo virtual... Tal vez sea eso lo que me obliga a dejar a mis amigos sin noticias tantas veces...a los que desde la distancia me buscan, se preocupan y se ofuscan por mi manera de desaparecer...o de parecer ausente, SIEMPRE sin estarlo. Me he dado cuenta que en mi mundo amar es no ser traicionado. Traición es tan difícil de definir... es una suerte ...

He estado un poco sensible. Aunque me siento profundamente feliz. Es dificil de explicar, pero la felicidad no siempre viene empaquetada en alegría. La vida es profundamente nostálgica: por lo que pudo ser, por lo que debió ser, por lo que fue, por lo que perdimos, por lo que no arriesgamos, por lo que arriesgamos y perdimos...en fin...vivir en sí da nostalgia si se ha vivido, como yo, sin miedo. El 2013 me trajo ayer un regalo inesperado. Doloroso. Ayer en el aeropuerto, cuando recogí a mis hijos vi transfigurado en dolor el rostro de mi la mujer más importante de mi vida: mi hija. SOnreía pero se le veía tan imposiblemente triste. Se alegraba de verme, intentaba prender su lucecita... pero el dolor la desgarraba en silencio y yo lo sabía. QUiere estar con su hermano menor más tiempo. Así no lo diga lo se. Y se lo concederé. En el amor verdadero no hay orgullo, ni ganas de ganar batallas. SOlo querés que el otro sea lo más feliz que pueda siempre, a pesar tuyo o de lo que sea. A p...

Alguien le había pegado un tiro. Estaba tendida boca abajo, gritándole con todas sus fuerzas a un silencio negro que no dejaba oir su voz. Creía abrir la boca pero no podía moverse. Ni los labios, ni la garganta, ni las manos, ni las piernas seguían las órdenes de su cerebro. De repente sintió volar, y el mundo dio un giro sobre su eje sin que su cuerpo lo percibiera más allá de los ojos. Alguien había tocado su cuerpo inerte y lo había volteado para corroborar su muerte. LA sorpresa en los ojos de ambos fue encontrarse. Viva pero inmóvil. Cuadraplégica. Después de 15 años de rehabilitación, caminaba, comía sola y hasta bailaba. Aún quedaban rastros de su parálisis facial y sus movimientos eran poco fluidos. Pero era capaz de ser feliz de nuevo. Comenzaba a vivir aún a pesar de sus limitaciones. Se casó, tuvo dos hijos. Estaba en el jardín. De repente una pelea, dos tiros...de nuevo, uno la atravesó. Cayó de bruces. Esta vez sí se volteo aunque el olor y la desgracia le recordaron ...

Es la primera vez en mi vida adulta en la que tengo siesta de sábado de 1 hora y siesta de domingo de 3. Además me dormí anoche a las 10pm. Raro. Rarísimo. Me he creado una vida vertiginosa en donde el sueño es la víctima. Mi cuerpo puede vivir con 4 horas de sueño y solía culparme cuando dormía porque "desperdiciaba la vida". Mi abuelo Luis solía decir "para dormir, la muerte". Y entonces, yo pasé largas horas trabajando, conversando, o leyendo en vez de dormir. Pero hoy dormir fue diferente. Descansé. Descansé. Descansé. Y aunque me desperté incomoda y confundida porque el día se me perdió, por primera vez en aaaaaaaaaaañooooooooooosssssssss, no me sentí culpable. Creo que la psicoterapia, funciona! Y también creo que el sueño es en verdad reparador. Y por último creo que hoy no me duermo...ahora estoy insomne...jajajaja.

Están en mi casa una mamá y su hija de la red Enfamilia . Son un grupo de viejas locas, diferentes y amorosas al que pertenezco en la distancia, entendiéndolo más como un grupo de afectos y solidaridades que cualquier otra cosa. Es la tercera vez que una familia me visita en Cartagena. La primera fue la de Jan y pasamos unos días maravillosos. La segunda fue la de Zinnia con su alboroto, su frescura y su diversión. La tercera es Cata con Cami, no vinieron todos, pero a sido una visita reflexiva, conversada y muy linda. Yo le dije a Cata cuando venía: "yo soy buena anfitriona porque no atiendo" y es que mi modo de compartir es permitir que la gente se apropie de todo lo que yo le pueda compartir, desde la cama hasta la nevera y el tiempo. Solo así. Cata ha hecho parte de este resurgir, porque al decirle algunas cosas sobre mi (no nos conocíamos) fui recordando quién soy. Uno a veces está tan engrampado en defenderse, atacarse, explicarse, y razonarse, que se pierde de sí mis...

Sobre la fibromialgia: Las pastillas que me recetaron funcionan. El dolor en las muñecas continúa pero es muy manejable, sa ha convertido en una especie de calor, que a veces desespera (vivo en una ciudad a 30 grados centigados) pero es preferible a la inmovilidad. Me estoy haciendo todos los examenes, me cuido...pero no me siento nada enferma. Solo he sentido algunos cambios emocionales por lo cual comencé a ir al psiquiatra y empecé una divertida y confrontadora psicoterapia. Sobre mi: La semana pasada de repente, de un golpe, me di cuenta de una cosa. Va a sonar a una tontería. Pero no lo es. Juro que no lo sabía. Me di cuenta que yo podía ser mala. Mala no, malísima. Que yo voluntariamente podía orientar mis esfuerzos en la dirección del dolor de otros. Y que tenía éxito porque les dolía. Fue una realización interesante, una forma de poder que no había explorado nunca. Yo siempre he sido dura, ejerzo una crítica voraz y frentera, pero la intención que me habíta no es el dolor s...

Me estudian este mal porque: 1. me duelen las muñecas 2. siento calor en las muñecas y las manos 3. tengo acne juvenil de nuevo (bueno, eso si es normal, parezco de 15) 4. olvido todo y me desconcentro fácil 5. no tengo olfato 6. me duelen todos los puntos claves de la fibromialgia (Donde se insertan los músculos) 7. el factor reumático aumentó un poco más de lo normal y el astos ha estado arriba y abajo 8. duermo poco 9. tengo la boca muy seca y muchísima sed 10. algunos desórdenes menstruales 11. irritabilidad y tristeza Creo (y esto sí es de mi cosecha) que lo pudo producir una cepa fuerte de Einstein Barr que me contagió cuando viví en Marbella y que compartí con buena parte de mi familia y amigos. A Rodri, le da comunmente una versión cutánea. A Rosi, la versión respiratoria. Y a mi, la linfática. He leído mucho, y como los médicos de EPS no hacen seguimiento pero yo sí, casi puedo historiar la traza epidemiológica entre mis parientes y amigos, y las consecu...

He estado pensativa y ausente. Muy reflexiva. Encaramada en mi ciclo menstrual para ver dónde me lleva porque he aprendido muchas cosas sobre él. Muy dedicada a mis hijos. Muy madre. Aqui es donde empiezo a ser polémica. Pero ya me conocen... Siento que mis hijos han pasado por 3 etapas. Fueron bebes, luego niñitos pequeños y ahora son niños grandes. Confieso que fui pésima mamá de los niños pequeños. Adoré a mis bebés y estoy descubriendo a los niños grandes. Les voy a explicar. Los bebés son demandantes pero en realidad no te piden nada, solo amor, caricias, comida y limpieza. Todo es predecible y maravilloso. Te lo agradecen todo. Te idolatran. Son lo más agradecido y transparente que hay. Fáciles de entender si les pones atención, fáciles de mantener contentos. Te duele un poco la espalda, y te angustia que se enfermen porque no hablan...pero son básicamente dependientes de ti. Y eso es maravilloso. Los niños grandes razonan parecido a ti, te escuchan, si les has ...

1. No te hieras por lo que crees que está pasando. Asegúrate que eso sea lo que pasa antes de que te duela. 2. Déjale espacio a lo inesperado. 3. Pasan cosas malas en tu contra y a tus espaldas. Pero también pasan cosas buenas a tu favor y a tus espaldas. 4. Disfruta de lo que tienes en frente de tus narices 5. Deja qeu tu cuerpo pelee contra la enfermedad 6. Acércate a los que te hacen la vida más fácil 7. Da, da, da. No esperes nada. Fue un día hermoso.

tengo mucho que decir...pero estoy masticando una cosa para que suene radical pero no hiera...me siguen teniendo paciencita?

Esta entrada en realidad deberían ser dos...pero estoy en esto de tratar de destinarle tiempo a todo lo que me gusta, a mis amigos, a mi trabajo, a mis hijos...y pues el blog toca a las 11:25 pm cuando estoy que me muero del sueño...pero ando atragantada de ideas. Hoy vos a escribir dos reflexiones con base en artículos que me leí. Primero lean la noticia. Es breve. Me dio mucha rabia cuando terminé de leer. Pero, creo, no por las razones convencionales. No me sentí enfurecida hacia la irresponsable mujer que había hecho tal exabrupto. Sino empática. Supongo que alguna de mis madres lectoras habrá caído desmayada. No es que yo deje a ROdrigo y a Rosario en manos de indigentes para salir a bailar y levantarme un polvito...no! Es que pensé que si este relato fuera contado por alguien con menos prejuicios podría haber sido otra cosa... Y la otra cosa que pudo haber sido fue buena maternidad en condiciones de adversidad. Yo al terminar de leer pensé: 1. y por qué asumen que la ...

Este fin de semana nos salió super bonito. El sábado nos quedamos en casa, viendo pelis, jugando y haciendo poco. Por fin terminé mi escritorio y organizamos los materiales de l@s chic@s en una zapatera que usábamos en la casa anterior. Quedó super bonito! Y dan ganas de salir a pintar! Uno de estos días me iré a la muralla con los pollos a pintar la bahía. Como quede. En fin...el sábado vimos a Pipo y Elsa (mis tíos abuelos) que pasaron por Cartgena y nos invitaron a pasar el día. Fue lo máximo. Aunque llovió y no pudimos ir a la piscina como queríamos, tuvimos una larga conversación sobre mi vida, sobre quiénes somos los que los que migramos hacia CGN y sobre cómo las familias extensas se conocen pero no se conocen. Se ven un par de veces al año, pero no saben lo que pasa. Se sorprendió de saberme. De sabernos. De entender muchos por qués que se había preguntado en silencio sin haberlos explicitado nunca. Nos tomó 35 años de dolor y silencio. Pero valió la pena. Muchísimo. Lloramos...

La Soledad y la Desolación, por Marcela Lagarde Posted on   2012/07/02   by  colectivohipatia  |  2 Comments Nos han enseñado a tener miedo a la libertad; miedo a tomar decisiones, miedo a la soledad. El miedo a la soledad es un gran impedimento en la construcción de la autonomía, porque desde muy pequeñas y toda la vida se nos ha formado en el sentimiento de orfandad; porque se nos ha hecho profundamente dependientes de los demás y se nos ha hecho sentir que la soledad es negativa, alrededor de la cual hay toda clase de mitos. Esta construcción se refuerza con expresiones como las siguientes "¿Te vas a quedar solita?", "¿Por qué tan solitas muchachas?",  hasta cuando vamos muchas mujeres juntas. La construcción de la relación entre los géneros tiene muchas implicaciones y una de ellas es que las mujeres no estamos hechas para estar solas de los hombres, sino que el sosiego de las mujeres depende de la presencia de l...