¡Al carajo el colegio!

Difícil recordar un año más sufrido que este, y por el cual me sienta más agradecida. No se cómo correlaciona esto en mi balance final pero así es. Siento que crecí infinitamente, que hoy soy claramente mejor ser humano, en gran parte porque reconozco mis limitaciones y soy capaz de mirarme en un espejo con valentía y respeto. No le temo a lo que hay, aunque haya manchas y errores. Creo que ese es el mejor logro del año. Fue dificilísimo, sufrí ataques, traiciones y deserciones. Me sentí abandonada, no querida, desertada, traicionada. Sentí durante buena parte del tiempo que había desperdiciado mi energía y mi pasión en proyectos de toda índole que no valían la pena. Fracasé de mil formas, laboralmente, afectivamente, en mi proyecto personal de FEM. Super lo que era dormir todas las noches sin dormir. Y despertar queriendo no pararse. Fui perseguida, chantajeada, odiada y despreciada. Fui  humillada varias veces, y aún sig siéndolo por gente a quien amo, y por fortuna seguiré amando.

Esta navidad fue movidita. De una ciudad para otra ida y vuelta, para cumplir compromisos de trabajo y de familia...pero todo salió bien al final. Pasé mis tres navidades: la de mi familia real (con mi papá), la de mi familia adoptiva (mis amigas mamás y sus hijos), la de mi familia aristócrata (con mi abuela). Ya con mi familia caribe hicimos una hermosa celebracioncita el miércoles pasado, a mi me encanta conmemorar la dicha de conocer a los que me rodean. La navidad y el día de acción de gracias son propicios... Pues no hicimos nada raro, pero a la vez, cada vez que se toma distancia de algo, se va notando la particularidad de cada cosa. No pude evitar notar que mi familia real está más unida espiritualmente, la adversidad, la enfermedad, y el dolor, nos han hecho querernos sin pendejadas ni exageraciones...y eso me hizo sentir, y a mis hijos muy a gusto. Con mis amigas me encanta la sutileza de la relación... la naturalidad que no nos pide nada sino ser... Pero con los aristócr

CANCIÓN DE LA VIDA PROFUNDA Porfirio Barba Jacob El hombre es una cosa vana, variable y ondeante... MONTAIGNE Hay días en que somos tan móviles, tan móviles, como las leves briznas al viento y al azar. Tal vez bajo otro cielo la Gloria nos sonríe. La vida es clara, undívaga, y abierta como un mar. Y hay días en que somos tan fértiles, tan fértiles, como en abril el campo, que tiembla de pasión: bajo el influjo próvido de espirituales lluvias, el alma está brotando florestas de ilusión. Y hay días en que somos tan sórdidos, tan sórdidos, como la entraña obscura de oscuro pedernal: la noche nos sorprende, con sus profusas lámparas, en rútiles monedas tasando el Bien y el Mal. Y hay días en que somos tan plácidos, tan plácidos... (¡niñez en el crepúsculo! ¡Lagunas de zafir!) que un verso, un trino, un monte, un pájaro que cruza, y hasta las propias penas nos hacen sonreír. Y hay días en que somos tan lúbricos, tan lúbricos, que nos depara en vano su carne la mujer: tras de ceñir un talle

Ayer hicimos la novena de niños en la casa de Getsemaní. Vinieron 25 vecinitos de las CAlle Lomba y el CAllejón ANgosto. Rosario, ROdrigo y Juliana cocinaron toda la tarde y pintaron galletas de navidad. Como los niños asisten a diversas novenas, no era una cosa de DARLES comida y dulces, sino más bien de compartir. LEímos, reflexionamos sobre por qué estábamos aquí, y comimos galletas con leche. Nos falta tanto! Los niños que nos rodean, moldeados por sus circunstancias, son bellísimos. CUando pueden son dulces y amorosos. Pero su realidad los ha hecho duros y conflictivos la mayoría del tiempo. INdigandos por las reglas, expresan sus caos emocionales internos con el miedo que les da a ser vistos, a equivocarse en público, a no ser siempre y a como de lugar los primeros. Yo los invito, a través del ejemplo (más) ylas palabras (menos, porque par ellos la palabra no tienen elmismo valor del grito) a que piensen en quiénes son y sobre todo quiénes quieren ser. Y eso se materializa en

Es tan fácil declararlo culpable. Tan fácil pensar que el asesino es un monstruo enfermo y sin corazón por cuyas venas no corre sangre sino odio. Yo no creo. Creo que es un adolescente, como somos todos. Con unos mecanismos de autocontrol poco desarrollados. Como los tenemos todos. Lo que sí creo que lo hace diferente es su alta sensibilidad a los dolores del mundo. Cargaba con él tanto dolor y tanto miedo... Tampoco quiero decir que es normal. Tal vez será mejor decir que percibo que está normalizado. Que no es lo mismo. Vivimos en una sociedad muy enferma, y de repente, alguien se sale de madre y prueba lo difícil que es vivir entre nosotros matándose después de masacrar 20 preescolares y su profesora, y nos hacemos todos los tontos. Se hacen los tontos los que se burlaron de el por no ser "igual a ellos" en el preescolar. Se hacen los tontos los padres que lo compararon con su hermano "exitoso" por conseguir un buen puesto. Se hacen los tontos los vecinos

Entró por la puerta con esa mirada diciente y reveladora. Las comisuras de sus labios se arqueaban con picardía. El brillo de su semblante revelaba más de lo que ella hubiera deseado. Deseaba. Era cierto. Había olvidado el sabor intenso del deseo. En medio de la franca desvergüenza que había caracterizado su encuentro, descubría que la vida se alojaba en el intersticio entre pasión y deseo; ese límite aciago. A pesar del tiempo y de las múltiples circunstancias que impedían certezas, habían creado una especie de mito fundante que les permitía reconstruir con palabras, miradas y tactos, toda la estructura de su relación. Entre más imposible más cierta. Entre más impertinente, más afanosa. Entre menos moral, más espiritual.

Estoy viva en este día increible. Todo lo puedo. Vivo en el paraíso. Soy el capitán de mi alma. Nada me falta.

quede con ganas de escribir pero ante esta hoja abierta confieso que no se qué poner. a veces el impulso de escribir es una urgencia, una parte de mi que grita que necesitare algun dia releerme. pero no suelo acerlo sino de inmediato como si asi mejor me entendiera... He temblado de amor. Recuerdo con intensidad ganar y perder el amor. Tenerlo. Sentirlo. Para mi el amor tiene una especie de corporalidad, una ubicuidad en el tacto, los ojos, las palabras dichas, el tono de la voz, el gesto. Tal vez sea por eso que amo a Kundera. Amo su escena del breve instante en el que ella se voltea y levanta la mano...nada de eso se transmite en el mundo virtual... Tal vez sea eso lo que me obliga a dejar a mis amigos sin noticias tantas veces...a los que desde la distancia me buscan, se preocupan y se ofuscan por mi manera de desaparecer...o de parecer ausente, SIEMPRE sin estarlo. Me he dado cuenta que en mi mundo amar es no ser traicionado. Traición es tan difícil de definir... es una suerte

He estado un poco sensible. Aunque me siento profundamente feliz. Es dificil de explicar, pero la felicidad no siempre viene empaquetada en alegría. La vida es profundamente nostálgica: por lo que pudo ser, por lo que debió ser, por lo que fue, por lo que perdimos, por lo que no arriesgamos, por lo que arriesgamos y perdimos...en fin...vivir en sí da nostalgia si se ha vivido, como yo, sin miedo. El 2013 me trajo ayer un regalo inesperado. Doloroso. Ayer en el aeropuerto, cuando recogí a mis hijos vi transfigurado en dolor el rostro de mi la mujer más importante de mi vida: mi hija. SOnreía pero se le veía tan imposiblemente triste. Se alegraba de verme, intentaba prender su lucecita... pero el dolor la desgarraba en silencio y yo lo sabía. QUiere estar con su hermano menor más tiempo. Así no lo diga lo se. Y se lo concederé. En el amor verdadero no hay orgullo, ni ganas de ganar batallas. SOlo querés que el otro sea lo más feliz que pueda siempre, a pesar tuyo o de lo que sea. A p

Alguien le había pegado un tiro. Estaba tendida boca abajo, gritándole con todas sus fuerzas a un silencio negro que no dejaba oir su voz. Creía abrir la boca pero no podía moverse. Ni los labios, ni la garganta, ni las manos, ni las piernas seguían las órdenes de su cerebro. De repente sintió volar, y el mundo dio un giro sobre su eje sin que su cuerpo lo percibiera más allá de los ojos. Alguien había tocado su cuerpo inerte y lo había volteado para corroborar su muerte. LA sorpresa en los ojos de ambos fue encontrarse. Viva pero inmóvil. Cuadraplégica. Después de 15 años de rehabilitación, caminaba, comía sola y hasta bailaba. Aún quedaban rastros de su parálisis facial y sus movimientos eran poco fluidos. Pero era capaz de ser feliz de nuevo. Comenzaba a vivir aún a pesar de sus limitaciones. Se casó, tuvo dos hijos. Estaba en el jardín. De repente una pelea, dos tiros...de nuevo, uno la atravesó. Cayó de bruces. Esta vez sí se volteo aunque el olor y la desgracia le recordaron

Es la primera vez en mi vida adulta en la que tengo siesta de sábado de 1 hora y siesta de domingo de 3. Además me dormí anoche a las 10pm. Raro. Rarísimo. Me he creado una vida vertiginosa en donde el sueño es la víctima. Mi cuerpo puede vivir con 4 horas de sueño y solía culparme cuando dormía porque "desperdiciaba la vida". Mi abuelo Luis solía decir "para dormir, la muerte". Y entonces, yo pasé largas horas trabajando, conversando, o leyendo en vez de dormir. Pero hoy dormir fue diferente. Descansé. Descansé. Descansé. Y aunque me desperté incomoda y confundida porque el día se me perdió, por primera vez en aaaaaaaaaaañooooooooooosssssssss, no me sentí culpable. Creo que la psicoterapia, funciona! Y también creo que el sueño es en verdad reparador. Y por último creo que hoy no me duermo...ahora estoy insomne...jajajaja.

Están en mi casa una mamá y su hija de la red Enfamilia . Son un grupo de viejas locas, diferentes y amorosas al que pertenezco en la distancia, entendiéndolo más como un grupo de afectos y solidaridades que cualquier otra cosa. Es la tercera vez que una familia me visita en Cartagena. La primera fue la de Jan y pasamos unos días maravillosos. La segunda fue la de Zinnia con su alboroto, su frescura y su diversión. La tercera es Cata con Cami, no vinieron todos, pero a sido una visita reflexiva, conversada y muy linda. Yo le dije a Cata cuando venía: "yo soy buena anfitriona porque no atiendo" y es que mi modo de compartir es permitir que la gente se apropie de todo lo que yo le pueda compartir, desde la cama hasta la nevera y el tiempo. Solo así. Cata ha hecho parte de este resurgir, porque al decirle algunas cosas sobre mi (no nos conocíamos) fui recordando quién soy. Uno a veces está tan engrampado en defenderse, atacarse, explicarse, y razonarse, que se pierde de sí mis

Sobre la fibromialgia: Las pastillas que me recetaron funcionan. El dolor en las muñecas continúa pero es muy manejable, sa ha convertido en una especie de calor, que a veces desespera (vivo en una ciudad a 30 grados centigados) pero es preferible a la inmovilidad. Me estoy haciendo todos los examenes, me cuido...pero no me siento nada enferma. Solo he sentido algunos cambios emocionales por lo cual comencé a ir al psiquiatra y empecé una divertida y confrontadora psicoterapia. Sobre mi: La semana pasada de repente, de un golpe, me di cuenta de una cosa. Va a sonar a una tontería. Pero no lo es. Juro que no lo sabía. Me di cuenta que yo podía ser mala. Mala no, malísima. Que yo voluntariamente podía orientar mis esfuerzos en la dirección del dolor de otros. Y que tenía éxito porque les dolía. Fue una realización interesante, una forma de poder que no había explorado nunca. Yo siempre he sido dura, ejerzo una crítica voraz y frentera, pero la intención que me habíta no es el dolor s

Me estudian este mal porque: 1. me duelen las muñecas 2. siento calor en las muñecas y las manos 3. tengo acne juvenil de nuevo (bueno, eso si es normal, parezco de 15) 4. olvido todo y me desconcentro fácil 5. no tengo olfato 6. me duelen todos los puntos claves de la fibromialgia (Donde se insertan los músculos) 7. el factor reumático aumentó un poco más de lo normal y el astos ha estado arriba y abajo 8. duermo poco 9. tengo la boca muy seca y muchísima sed 10. algunos desórdenes menstruales 11. irritabilidad y tristeza Creo (y esto sí es de mi cosecha) que lo pudo producir una cepa fuerte de Einstein Barr que me contagió cuando viví en Marbella y que compartí con buena parte de mi familia y amigos. A Rodri, le da comunmente una versión cutánea. A Rosi, la versión respiratoria. Y a mi, la linfática. He leído mucho, y como los médicos de EPS no hacen seguimiento pero yo sí, casi puedo historiar la traza epidemiológica entre mis parientes y amigos, y las consecuencias gr

He estado pensativa y ausente. Muy reflexiva. Encaramada en mi ciclo menstrual para ver dónde me lleva porque he aprendido muchas cosas sobre él. Muy dedicada a mis hijos. Muy madre. Aqui es donde empiezo a ser polémica. Pero ya me conocen... Siento que mis hijos han pasado por 3 etapas. Fueron bebes, luego niñitos pequeños y ahora son niños grandes. Confieso que fui pésima mamá de los niños pequeños. Adoré a mis bebés y estoy descubriendo a los niños grandes. Les voy a explicar. Los bebés son demandantes pero en realidad no te piden nada, solo amor, caricias, comida y limpieza. Todo es predecible y maravilloso. Te lo agradecen todo. Te idolatran. Son lo más agradecido y transparente que hay. Fáciles de entender si les pones atención, fáciles de mantener contentos. Te duele un poco la espalda, y te angustia que se enfermen porque no hablan...pero son básicamente dependientes de ti. Y eso es maravilloso. Los niños grandes razonan parecido a ti, te escuchan, si les has enseñado a hac

1. No te hieras por lo que crees que está pasando. Asegúrate que eso sea lo que pasa antes de que te duela. 2. Déjale espacio a lo inesperado. 3. Pasan cosas malas en tu contra y a tus espaldas. Pero también pasan cosas buenas a tu favor y a tus espaldas. 4. Disfruta de lo que tienes en frente de tus narices 5. Deja qeu tu cuerpo pelee contra la enfermedad 6. Acércate a los que te hacen la vida más fácil 7. Da, da, da. No esperes nada. Fue un día hermoso.

tengo mucho que decir...pero estoy masticando una cosa para que suene radical pero no hiera...me siguen teniendo paciencita?

Esta entrada en realidad deberían ser dos...pero estoy en esto de tratar de destinarle tiempo a todo lo que me gusta, a mis amigos, a mi trabajo, a mis hijos...y pues el blog toca a las 11:25 pm cuando estoy que me muero del sueño...pero ando atragantada de ideas. Hoy vos a escribir dos reflexiones con base en artículos que me leí. Primero lean la noticia. Es breve. Me dio mucha rabia cuando terminé de leer. Pero, creo, no por las razones convencionales. No me sentí enfurecida hacia la irresponsable mujer que había hecho tal exabrupto. Sino empática. Supongo que alguna de mis madres lectoras habrá caído desmayada. No es que yo deje a ROdrigo y a Rosario en manos de indigentes para salir a bailar y levantarme un polvito...no! Es que pensé que si este relato fuera contado por alguien con menos prejuicios podría haber sido otra cosa... Y la otra cosa que pudo haber sido fue buena maternidad en condiciones de adversidad. Yo al terminar de leer pensé: 1. y por qué asumen que la

Este fin de semana nos salió super bonito. El sábado nos quedamos en casa, viendo pelis, jugando y haciendo poco. Por fin terminé mi escritorio y organizamos los materiales de l@s chic@s en una zapatera que usábamos en la casa anterior. Quedó super bonito! Y dan ganas de salir a pintar! Uno de estos días me iré a la muralla con los pollos a pintar la bahía. Como quede. En fin...el sábado vimos a Pipo y Elsa (mis tíos abuelos) que pasaron por Cartgena y nos invitaron a pasar el día. Fue lo máximo. Aunque llovió y no pudimos ir a la piscina como queríamos, tuvimos una larga conversación sobre mi vida, sobre quiénes somos los que los que migramos hacia CGN y sobre cómo las familias extensas se conocen pero no se conocen. Se ven un par de veces al año, pero no saben lo que pasa. Se sorprendió de saberme. De sabernos. De entender muchos por qués que se había preguntado en silencio sin haberlos explicitado nunca. Nos tomó 35 años de dolor y silencio. Pero valió la pena. Muchísimo. Lloramos

La Soledad y la Desolación, por Marcela Lagarde Posted on   2012/07/02   by  colectivohipatia  |  2 Comments Nos han enseñado a tener miedo a la libertad; miedo a tomar decisiones, miedo a la soledad. El miedo a la soledad es un gran impedimento en la construcción de la autonomía, porque desde muy pequeñas y toda la vida se nos ha formado en el sentimiento de orfandad; porque se nos ha hecho profundamente dependientes de los demás y se nos ha hecho sentir que la soledad es negativa, alrededor de la cual hay toda clase de mitos. Esta construcción se refuerza con expresiones como las siguientes "¿Te vas a quedar solita?", "¿Por qué tan solitas muchachas?",  hasta cuando vamos muchas mujeres juntas. La construcción de la relación entre los géneros tiene muchas implicaciones y una de ellas es que las mujeres no estamos hechas para estar solas de los hombres, sino que el sosiego de las mujeres depende de la presencia de los hombres, aún cua

Me excuso conmigo y con mis lector@s por la ausencia. Ando toda feliz, y todo está fluyendo: me mudé. Solo eso. Y todo eso. Mi reflexión más fuerte de estos días ha sido el valor del territorio. Trabajo en eso, con las comunidades, defendiendo territorios colectivos. Pero estos días han sido epifánicos para mi en términos de los territorios nuestros, los que nos habitan para hacernos como somos. Pasé de un nomadismo obligado y frustrante en donde me atrapó el tiempo, a una estabilidad armoniosa y rápida. Me tomo 4 días hacer una casa con cuadros, lamparas, decoraciones, flores y frutero. Ha sido un momento tan próligo y prolífico que hasta nuestra gatita Leia parió 5 gatitos. Y he pensado y sentido profundamente los dolores ajenos: de los desplazados por la violencia, de los damnificados por los inviernos, de los embargados que pierden la casa. He sentido la alegría de mi casa, la MIA, en la que todo se hace con mis reglas, y por supuesto, las de los chicos. He sentido una intensa pa

"Nobody realizes that some people expend tremendous energy merely to be normal." ~Albert Camus Yo encuentro dos maneras de entender esta frase. Por un lado, el hecho de que algunos ponen un esfuerzo tremendo en ocultar su persona única y maravillosa para tratar de encajar en una sociedad que no vale la pena. Por ejemplo, los gays que se encuentran aún en el closet son un gran ejemplo. Por temor a la mirada "normalista", los gays hacen una vida que aparenta normalidad y reprimen y esconden su verdadera naturaleza. Esa naturaleza muchas veces es bella y completa y amorosa, pero la versión reprimida es por ejemplo un agresor sexual o un violento. Por otro lado, esta frase también puede querer decir que es increíble que la gente haga tanto esfuerzo sobre su persona solo para ser "como los demás". En este sentido, esforzarse debe producir una personalidad única, auténtica, intensamente apropiada de sí misma. Vivir es un gran esfuerzo, todos los días

ayer toque tambora

Hoy con mucha alegría encontré mi plata! Todos los meses siento que el dinero no me alcanza, que estoy sola, que no se manejar mi vida, que administro mal. Que para el salario que tengo no tengo la calidad de vida que podría...y me pregunto con tristeza...a dónde se fue mi dinero... y por fin hoy, de repente....se a donde... No tenemos el IPAD, ni hemos podido ir a conocer la nieve tan anhelada, no tenemos carro, ni casa... PERO tengo hijos autónomos que dissfrutan aprender por sí mismos y saben buscar las repuestas a sus inquetudes intelectuales, emocionales y físicas. Estoy migrando hacia una educación espiritual puesto que yo me estoy autoeducando en ella tambien. en este semestre he contribuido a universidades de mis estudiantes y amigas, manutención de sus hijos, proyectos de vivienda propia, trámites de viaje, cuerdas de violines, tambores, Mi dinero se invierte en personas que valen la pena. No en cosas. Pocas cosas valen tanto la pena como las personas. May, Mon

Si todavía quedaban dudas sobre mi cordura, después de este post creo que no quedará ninguna: no soy normal. He vivido esto antes. En 1999 se creó un terror colectivo frente al Y2K se acuerdan? Iban a fallar hasta los semáforos, dado que se volverían locos todos los sistemas dependientes en tiempo del mundo, debido al "reinicio" de los relojes digitales (de 99 a 00). No paso. Le metieron tanto dinero al Y2K e hicieron tanto aspaviento que llego el Feliz Año con milenio incluído y nada paso. Nada. Reconozco que me decepcioné un poco, siempre es más divertido sobrevivir al Armageddon que a un guayabo de fiesta de fin de año. Pero. Pero. Este año he sentido algo similar. Pero esta vez está en las estructuras mismas de quienes somos y como somos. Precariamente, intentaré poner en palabras una sensación que considero colectiva en tanto la veo manifestarse en más de un lugar. Siento que estamos más extremos, más bipolares, más intensos. creo que la intensidad de los conflicto

Cuando la gente es inteligente y tiene a mente abierta, no quedan dudas: hay genialidad. Miren este video de Isaac Asimov en el 88, cuando internet y las herramientas que ahora tenemos a mano eran solo un sueño, una esperanza. Sonaba imposible... Somos tan privilegiados.

La sensacion de ahogo con el uso del tiempo te la produce el desorden mental...me ha costado mucho superar mi personalidad  "TIpo A", pasando del acelere que me caracteriza a uno que me haga feliz...sin eprder mi intensidad pero canalizando mejor mi energía y por ende  mi fuerza..... lean esto ....suena facil...pero no es. Comiencen.

Estoy educando una preadolescente. Rosario es una niña maravillosa, pero para que sea una mujer maravillosa debe pasar por una intensiva sesión de autovaloración antes de entrar en la dificilísima adolescencia. En ella, dudará de quién es y qué quiere, y antes de que le entren las serias dudas, es necesario ponerle algunas inquietudes en la cabeza. Una de mis socias favoritas en esto de la maternidad, me mostró este video . Y lo vi con Rosi, sin precensura. Es decir sin verlo yo primero para preparar las explicaciones (ya casi no censuro ni el sexo ni la violencia, lo que hago es hablar de eso con ellos). En fin...lo claro es que lo que hay que instalarle el chip a Rosario (y comencé hace por lo menos 7 años...) es que la belleza no es UNA verdad, sino que existen múltiples bellezaS. Y que la belleza integral, la de adentro y afuera, es la que vale la pena lucharse para vivir feliz...es decir que no solo es una condición de ser lindo o no en un momento sino un proceso. La belleza se

La libertad significa responsabilidad; por eso la mayoría de los hombres le tiene tanto miedo. Goerge Bernard Shaw. Hoy vi esto en mi face. (volví, he cambiado mi relación,... creo) Y es tan cierto. Además vi a alguien alabando al presidente de Uruguay por su estilo de vida. Y pensé que mi estilo de vida es similar, he optado por priorizar la libertad a la comodidad. También pensé que no hay que esperar. Hay que querer hacerlo: La ética de gastos en la que se educan Rosi y Rod es la siguiente: 1. regala las cosas que no usen mientras aún estén en buen estado a quien las necesite o las quiera 2. no compres nada que no necesites 3. reutiliza 4. ahorra energía 5. cuida animales 6. dona una parte del salario a una causa justa (el 30% de nuestros ingresos y buena parte de nuestro tiempo libre lo invertimos en FEM) 7. no te gobiernes por la moda 8. comparte lo mucho y lo poco 9. no veas tv y si tenés que ver, vé películas, no los comerciales 10. vive austeramente

Han notado como cuando alguien quiere sonar "democrático" usa la palabra "nosotros" en vez de "yo". En un discurso de político es típico que el personaje diga "nosotros" refiriéndose a lo que él o ella piensa. Yo, que NUNCA uso el nosotros, soy leída como una mujer autoritaria. Solo porque reconozco que yo pienso algo, yo solita, y que no necesito validarme en abstracto con unos "otros" invisibles e incomprensibles. Yo asumo las consecuencias de mis actos. Aquí en este blog yo digo. Y ya está. Últimamente noto mucho los verbos. Los "debí haber", son horribles, puesto que constatan el arrepentimiento. Los "debe ser" son aquellos que refieren a la moral, a lo que todos dicen que es lo normal. Así de asquerosos me parecen. El deber ser dice que mis hijos deben ir a la escuela, que yo debo estar conforme con lo que me dice la ley que me debe dar mi exmarido, y con que la sociedad condene a la gente bisexual. Como debe

Tengo una relación amorosa con face. Igual de tortuosa, desafiante y ambigua. Hoy recibí la 27ava solicitud de alguien para que regrese. Muchos me han escrito diciendo que me extrañan en face. Estoy conmovida. De verdad. Parece un exceso pero lo estoy. Uno lanza info en face como al mar, y saber que se es leído o escuchado...es...impactante. Que hay personas que se "afilian" a ti, y luego no pueden desapegarse de tus boberías. Es bonitísimo. Bonitísimo. Y sí. He decidido regresar. Haré un uso más restrictivo, para no perder lo ganado en el blog y en twitter. Creo haber entendido con este ayuno, para que sirve cada red social. Y eso es emocionante.  Me da algo de dolor volver por la razón que lo hago. La muerte de Angélica, asesinada y torturada por su exnovio. Vuelvo para movilizar mi indignación y la de un par de amigos que conmigo pongan una rosa o un mensaje en la estatua de una mujer, luchando por Cartagena, que dice "No me toques" en el camellón de los márti

Les comparto este artículo que me evocó una reflexión que tenía pendiente de escribir hace años. Desde que nació Rosario hace ya más de 10 años, y cuando me di cuenta que mis inquietudes profesionales eran importantes para mi, ambicioné ser exitosa en ambos frentes. Educar a mis hijos en casa me mantuvo entretenida algunos años en los que trabajaba tiempo parcial porque nos manteníamos con dos salarios y se podía. En algún momento tuve que vincularme a un trabajo de tiempo completo, con Rosario de un año, y a la vez estudiar la maestría. El trabajo pagaba bien pero quedaba a 1.5 horas de mi casa. Muy lejos para pensar en hacer algun acercamiento durante el día. Salía a las 6am en una ruta, salía del colegio a las 4pm y a las 530 comenzaba la maestría hasta las 8. Cuando llegaba a casa a las 845, solo me quedaba, y menos mal, la lactancia. Desde ese momento se me volvió obsesiva una cosa que yo llamaba por ignorancia el equilibrio casa/trabajo. Años después cuando tuve un rato para

La muerte de Rosa Cely me sacudió. Tuve pesadillas varios días. No podía concebir tal vileza. Y el frío subsiguiente que hizo que todas las capas de injusticia se concentraran en ella con la cizaña y la intensidad misma de su atacante. Dolió la muerte. El abandono. La demora. La injusticia. Dolio como un putas la imaginación agonizante de una mujer herida y abandonada a su suerte.  Que pocos dias despues de semejante dolor colectivo, y semejante sanción social, aparezca un ser que machetee e incendie a una mujer de 18 años, es si me lo permiten, PEOR. Está revestido de descaro. Hasta de desafío. Quiero que encuentren a ese malnacido. Que lo juzguen durísimo y que lo hagan reparar a la familia, per secula seculorum. No lo maldigo por mi, por que no se merece mi karma. Pero la rabia y la impotencia no nos pueden silenciar. Cualquier acto de violencia contra cualquier mujer es una vileza, pero ignorar o proteger a este man es simplemente inaudito. Hagamos algo ya.

No se porque no hice esto antes: tomar en mis manos el entrenamiento de mis amigas en dap. Se siente bien. Les contaré como nos fue.

Cargo en mi, a veces, los dolores del mundo. Tengo un blog en un sitio secreto que se llama De Dolores. Y es que, por fortuna o desgracia, me llamo así: Ana María de los Dolores, en nombre de la virgen dolorosa que rota, recibe a su hijo muerto y torturado cuando baja de la cruz. Es un sino, bello y trágico, que me habita. No porque sea yo depresiva (aún, por lo menos), o porque sea masoquista (bueno, un poco), sino porque creo que el dolor es parte de la naturaleza, indispensable para el crecimiento, y capaz de ser sanado. No hay mayor alegría que sanar, no hay mayor amor que el que se siente por quien te sana. Hay gente que con solo existir lo logra. Y otra que con solo existir te duele. Lo han vivido? En fin, esta entrada no era sobre eso. Era sobre el dolor de patria que se intensifica. Tengo un amigo policía a quien le reclamé su ausencia de muchos días. Me contestó "no has visto noticias? Han matado mucha gente! Tengo trabajo hasta la coronilla!" :( Hemos norm

este síndrome de abstinencia me tiene mal...casi que lo activo de nuevo otra vez. Todo porque me dieron ganas de postear y no tengo mi dispositivo movil habilitado para postear en blogger... casi me da una herniiiiiiiiaaaaa lo que tengo no es síndrome de abstinencia sino una necesidad inmensa de expresarme en otro lugar que no sea mi propia cabeza. y pues... ayyyyyyyyyyyy soy muy adicta.

He tenido gran pérdida y gran ganancia. Hace rato no hablo de mis hijos aquí que se supone hablo de ellos. Rosario ha madurado con una mezcla de inocencia y consideración que admiro profundamente. Es muy sensible, pero no es débil. Se impone a veces incluso por la fuerza. Tiene caracter y suavidad. Si me lo preguntan es una mujer completa y cuando su cuerpo y su espíritu crezcan será tan inmensa que difícilmente cabrá en las mentes exiguas de mundo que nos rodea. He construido una superioridad con la desescolarización, lo reconozco. No es bueno. Pero tampoco es malo. Mis hijos son claramente distintos  a los niños masificados, su autenticidad a la vez una amenaza y una belleza. Rodrigo es temperamental. Dulce. Con él trabajo no se ha hecho completo, aún se nota. A él, insisto, le ha tocado diferente. Y yo no he tenido las condiciones para mejorar la situación. Pero ahora que es más grande, es necesario dotarlo de sus propias libertades, que se explore y que se asuma...y hay que equip

Supongo que es el solsticio de verano o algo en el aire. Debe ser que he leído tanto sobre los ciclos femeninos que estoy empezando a encajar por fin en los míos, y a, lenta y dolorosamente, aceptar que soy como soy y basta. No que no puedo o no quiero cambiar. Sino que hay una parte de mi, una parte de mi naturaleza fundamental que me acompañará siempre. He tenido 4 días muy movidos, no creo, en serio, que sea coincidencia lo del solsticio. El jueves pasado cerré mi cuenta de facebook. Es un cambio paradigmático. Es un cliché que uno pasa mucho tiempo en facebook. Yo pasaba facilmente 4 horas de mi vida allí dentro. Por fortuna, los medios no son los fines así qeu eso no es lo que me hizo cerrarlo, porque afortunadamente, mi conexión con face se daba por mi relación intelectual con la información que allí circulaba. Paginas como Chitas CLitoris de arte contemporáneo, o conversaciones con mis amigos de lejos sobre temas de la coyuntura del país, o simplemente la existencia en una gr

Ayer dimos el primer paso hacia la adolescencia. Siento que Rosario ha pegado un brinco. Mi relacion con ella cambió y sineto un amor profundo y empático por la mujer en la que se está convirtiendo. le temo a su mal genio y su temperamento duro (igual al mío), le temo a los enfrentamientos de lo que viene. Pero ya siento como dice la Pinkola que se empieza a volver mi hermana y se siente bien en medio de tanta soledad y desidia.

Hoy aprendí que el ser humano es el animal que gasta mayor energía cerebral. La gastamos en prever y recordar. Pasado y futuro. Todo el día nos aseguramos de 1. haber aprendido las lecciones del pasado y 2. usar ese conocimiento para evitarnos nuevos peligros. Y la vida se nos va. Miren este video hermoso y radical. Ojalá Erwin la invite al proximo seminario . Ahora lean este artículo ... Y pregúntense, como un amigo mío...qué hubiera pasado si este chico del artículo no nace en Calcutta y migra a Alemania, sino si lo encuentra el sistema educativo colombiano, digamos en Tolú... Qué estaría haciendo ahora? Esta semana una migo mio posteo: que hubiera pasado si Stephen Hawking naciera en Sincelejo? Y lloré con la respuesta.