¡Al carajo el colegio!

No cierro este blog. Ya no lo frecuento como antes pero no sabría donde poner mis preguntas más complejas. No sabría como sacarlas de mi sistema pasándolas por palabras que además de estar ahí para leer después y conocerme a mi misma, tengan la virtud de servir de reflexión a otros, sobre todo a otrAs. Soy la mamá de una adolescente. Salí con paso firme y mirada segura de una infancia interesante, y entré con paso aterrado, mirada insegura, y grito destellante en la adolescencia. Rosario, como en una película cualquiera, de repente una mañana amaneció adolescente. Se puso audífonos, canto "canciones en inglés" y empezó a bailar salsa y música electrónica. Empezó a hacerme phubbing todo el tiempo y exigió dormir en una habitación aparte de la de su hermano. De repente Rodrigo y yo parecemos oler muy mal y ella pasa largas horas en su habitación "haciendo su vida". Coge buseta, hace pataletas con llanto (hace por lo menos 9 años no las hacía), y grita. GRITA. Y...

La madre molona se ha fajado una entrada entre divertida e inquietante. Léanla aquí: http://unamadremolona.wordpress.com/2013/09/16/top-los-30-peores-juguetes-de-la-historia/

Interesante material para el debate! Source: TopMastersInEducation.com Tomado de  http://www.topmastersineducation.com/homeschooled/

Antes tenía un blog en el que escribía mis dolores, era un blog íntimo, solo para mi pero he notado que no lo volví a usar. Creo que se debe a dos cosas. Por un lado a que expreso mejor mis cosas por la vía de las redes sociales ahora (tengo un twitter quejón, un facebook iluso, y este blog cada vez más intimista). Por otro lado porque he perdido el pudor. Casi por completo. Ya no siento la necesidad de que mi debilidad sea privada; a esto ha contribuido en gran medida la construcción de una "comunidad" alrededor de este blog que me da ánimos cuando los necesito, me sanciona cuando lo necesito, me acompaña cuando lo necesito. Hasta me hace urras cuando lo necesito. Sooooo, inhalo. Hoy fui una bruja. He llorado todo el día por la culpa que me produce el momento en el que se me sale el demonio, grito, digo cosas que no quiero, hiero. Me da rabia pero el oficio de la casa simplemente me saca de quicio...y estoy en una encrucijada que no se como resolver: 1. si no hago ofic...

Uy las cosas normativas son tan complejas. Las pequeñas y grandes decisiones, al pasarlas por tamices sistemáticos se vuelven tan complejas. Lo institucional obstaculiza, normatiza, y se excede en su afán de controlar. Las cosas se vuelven duras, carecen de blandura y simpleza. NO se bien como expresarlo. Usar mi dinero en un par de cosas se ha vuelto un conjunto de trámites y averiguaciones de una calaña muy densa. Estoy confundida, cansada y asustada. No me siento en capacidad de tomar las decisiones correctas, ni de hacer realidad lo que quiero... que era?

Les comparto este artículo que me evocó una reflexión que tenía pendiente de escribir hace años. Desde que nació Rosario hace ya más de 10 años, y cuando me di cuenta que mis inquietudes profesionales eran importantes para mi, ambicioné ser exitosa en ambos frentes. Educar a mis hijos en casa me mantuvo entretenida algunos años en los que trabajaba tiempo parcial porque nos manteníamos con dos salarios y se podía. En algún momento tuve que vincularme a un trabajo de tiempo completo, con Rosario de un año, y a la vez estudiar la maestría. El trabajo pagaba bien pero quedaba a 1.5 horas de mi casa. Muy lejos para pensar en hacer algun acercamiento durante el día. Salía a las 6am en una ruta, salía del colegio a las 4pm y a las 530 comenzaba la maestría hasta las 8. Cuando llegaba a casa a las 845, solo me quedaba, y menos mal, la lactancia. Desde ese momento se me volvió obsesiva una cosa que yo llamaba por ignorancia el equilibrio casa/trabajo. Años después cuando tuve un rato para...

“Si la santa Iglesia así lo requiere, sacrificaremos nuestras propias opiniones, nuestro conocimiento, nuestra inteligencia, los sueños espléndidos de nuestra imaginación y las realizaciones más sublimes del entendimiento humano.” Papa Gregorio XVI Encíclica del 15 de Agosto de 1832

LLevo días rumiando un pequeño acontecimiento.  En donde trabajo fue enviado una comunicación "de perentorio cumplimiento" que me dejó atónita, pero también asustada. Entiendo que una de la razones de mi optimismo estructural es que yo veo las cosas como yo las veo (y aveces, no como son) lo cual me mantiene contenta... Me gusta pensar que soy capaz de ver en todo y en todos la belleza, y el potencial, y por eso no exijo a la gente sobre lo que es, sino sobre lo que puede ser...y aunque es difícil, la mayoría de mis amigos, mi estudiantes, mis amores, y yo misma, hemos logrado llegar a buena parte de esos potenciales. Pero qué fue lo que me asustó... Que de vez en cuando el mundo me da una sacudida, recordándome cuáles son en realidad sus flaquezas. Yo me hago a la idea de que soy libre...creo que puedo leer lo que quiera, ya que lo encuentro en itnernet, si no está en la biblioteca; creo que puedo pensar lo que quiera, y por eso hablo hasta por los codos, sin temor a los jui...

Hola, soy estudiante de periodismo de la UPB de Medellín y para una clase de medios electrónicos estuvimos analizando a los ganadores del premio Colombia en línea. La verdad el ganador en la categoría de blogs me genero decepción, por eso decidí visitar las páginas de todos los concursantes. Casi al inicio de la lista los encontré a ustedes, fue mi tesoro del pirata. Yo no sé que tan buenos lectores de blogs sean ustedes, pero la verdad yo si me reconozco como toda una loser, lectora de cuanta pendejada y acierto se publica en estas bitácoras personales que me obsesionan bastantico. No tan buena bloggera, eso también se tiene que decir, no tan constante e intimista como ustedes. Bueno, el asunto es que sólo les quería dejar un comentario porque me gusto mucho su trabajo, tal vez debería decir, su manera de registrar la vida. Continúen educando a sus hijos con tanto amor y tiempo como hasta ahora, porque las huellas que nos dejan los besos, abrazos y dedicación de nuestros padres, nunca...

Amigos, sin tratar de excusar el silencio, acá estamos. Y hablo por los cuatro de la familia. No puedo leer el blog como ustedes, ya imaginarán la razón: la vivencia de los hechos (de los cuales compartimos con ustedes -como grandes amigos-) nos aleja del texto. Rosie y Rodri, en primer término, están felices. Sus actividades vivenciales (y de allí las culturales, las físicas, las emocionales...) no cesan: se multiplican en torno a sus maravillosos amigos. Cada vez que se ven con sus seres significantes (nota al pie), ellos se fortalecen. La condición nómada nos ha tenido al borde de la desesperación (a los viejos); quienes, viniendo del reino de lo seguro, del paternalismo, del proteccionismo vemos la incertidumbre como la vista del amanecer del vampiro. Pensaba en cosas similares a estas ayer en la fiesta de los papás de Matías y de Libertad, quienes renovaban sus votos en una manifestación aumentada de alegría. Examinar el proceso de desescolarización HOY es muy importante por la si...

Pufff....aqui una de mis disyuntivas, la pertinente a los chicos... Piensen conmigo, se oyen opiniones: En Bogotá Tienen a sus amigos y su papá. El proyecto pedagógico de Chía tiene forma. La cultura política general es mejor. El clima es horrible. No tenemos donde vivir aun Tenemos una biblioteca enorme que es nuestra Su relación con el cuerpo es distintísima. Está nana. No hay mar No ven negros (porque en Bogotá lo negro está lejos, es lo pobre, lo otro...aquí es parte de nuestra vida cotidiana, por fortuna). Si mamá trabaja, está papa, si papá trabaja, está la familia de mamá que nos adora a los tres, y si ellos no pueden, está un grupo de personas en las que confiamos para ayudar en el proyecto desescolarizador. LAs fiestas aquí son solo puentes festivos aburridores Aquí la vida parece un poco plana... En Cartagena. Hay mar El clima es maravilloso No está papá Tenemos una casita linda Oimos mucha más musica en vivo, MUCHA más... Bailamos y cantamos todo el tiempo Ya empezamos a ten...

En mi carrera suelen crearse extraños constructos verbales para referirse a las cosas de todos los días, "desarraigados" son desplazados internos forzados, justicia entre hombres y mujeres es "enfoque diferencial de género" y así. AHora se habla de resiliencia. Yo la entiendo como la capacidad de adaptarse a las diferentes circunstancias de la vida, partir de ellas para lograr la felicidad personal. Los "pobres" son gentes profundamente resilientes. Se les destruye todo en una, por ejemplo, inundación, y salen en TV listos ya para volver a empezar de 0. Mientras que unos entienden la vida como una sucesión de hechos que producen diversos niveles de aprendizaje y de los cuales vas obteniendo pero también dejando, otros viven con el afán de poder contar maÑana con lo que construyeron hoy. Unos viven, otros acumulan. Los que viven suelen estar tanto más angustiados, la vida es menos cierta, mucho más compleja. Saben que nada es cierto, que la seguridad no ex...

Cambiamos de clima, de ropa, de casa, de vida. Vemos el mar todos los días. Aprendimos con certeza a predecir el clima. Nos convertimos en piratas, en marinos, en grandes navegantes, en mitos, en leyendas y en fantasmas. Establecimos con facilidad las tan ansiadas rutinas. Aparecieron naturalmente entre las posibilidades y las limitaciones. Comimos nuevos manjares, nuevos dulces. Ya no nos pican los zancudos. Aparecieron en nuestro lenguaje los bicitaxis, los nísperos, las mariamulatas, las gaviotas, los pelícanos, las murallas, los corozos, los bollos, la cotidianidad de las patillas. Visibles fragatas, transatlánticos, bergantines, y veleros. Convivimos con la piel y la desnudez. Mamá a vuleto a jugar intensamente, a hacer castillos, a cavar, a tirarse por un rodadero, a montar en los columpios. El bicitaxi también es un juego. Volvimos a dormir juntos. Ha sido una importante oportunidad de reinventarse. Pero también de afianzar lo que no cambia. De reencontrarse. Nos hace...

Este post me ronda desde que llegué a esta ciudad…pero no se cómo poner en palabras todo lo que pienso. En repetidas ocasiones he tenido conversaciones sobre lo posible, en términos del equilibrio entre maternidad y trabajo, con mis amigas, especialmente con Olga. Y no es fácil. Definitivamente no. El papel de las mujeres de hoy es complejísimo. Tienen que trabajar. No hay alternativa. Creer en alternativas sobre lo posible es un espejismo, pero no es un llamado a la desesperación. Sé que suena extraño pero siento que puede ser una evocación de la esperanza. En fin, esto de no tener (con uno) al marido, de trabajar para sobrevivir, y de no escolarizar a los hijos es una locura. Probablemente sea insostenible. Pero ejercita unas habilidades sociales que hemos ido perdiendo los arrogantes humanos de occidente. Pone a prueba con intensidad la solidaridad, la comunidad. En estos días he descubierto que personas amorosas me han dado, en poco tiempo, mucho más de lo que mi familia inmediata ...

No pierdo la capacidad de asombro al descubrir la diferencia entre lo que yo espero y lo que sucede en realidad. Somos una isla...''lo que yo haría" es siempre tan distante de lo que "los demás hacen" que me siento muy sola. Estoy muy pensativa...busco un norte pero ando como sin brújula, en noche nublada, y lejos. En parte lo que yo quería, en parte lo que me temía. Los chicos y yo, después de una siestecita necesaria porque el malgenio colectivo me iba a dar un ataque, fuimos a comer paleta y a ver el mar...no a meternos...Rosario se ofuscó por eso, pero la trancé con la promesa de ir a un parque...y casi no lo encuentro! Lo bueno fue que sí lo logré y temrinó montada en un saltarín de esos con arnés...feliz! Y luego una tremenda sesión de "culupppio" con el Rodri, cantando literalmente todas las canciones que nos sabíamos... Preguntan mucho a papá...rodri insiste en que si "ya cati llega?" Un mes o más en su cabeza son demasiados días...en...

Creo que cualquier pedagogía, cumpldia a cabalidad por todos los miembros del ciclo vital de un niño o niña es exitosa. Si TODOS los maestros de un colegio, TODAS sus directivas, ambos padres de TODOS los chicos y TODOS los chicos saben, conocen, prefieren esa forma de aprender-enseñar, eureka! Ese es el problema. Que esa condición no existe. Es demasiado dificil lograr un compromiso de esa magnitud...o solo se logra a escala pequeña... muy pequeña. En mi precaria experiencia escolar, he visto Proyectos Institucionales repletos de excelentes intenciones, con equipos completamente incapaces de ponerlo en práctica. La insitucion misma es la que los rompe. Si no, explíquenme porque en la Iglesia Católica hay curas buenísimos, progresistas y bacanos profesando la misma fe que ineptos violadores...? Un proyecto de pedagogía colectiva, posiblemente basada en Waldorf pero no limitada a ésta /hay un universo de posibilidades), me suena, me suena...pero para poquitos. Y ahora me gustaría que la...

Wow. Ayer tuve una de las experiencias más gratificantes de mi vida...cuando lo escriba no se si será tan impactante, pero para mi fue una verdadera iluminación. Para comprenderlo un poco mejor solo diré que tengo pocos e insuficientes modelos de familia y maternidad...mi vida infantil fue extraña, y mantener una familia en esas condiciones es difícil... Ayer Rosario jugaba con unos bloques de madera llamado Geoblocks (superrecomendados si los peuden conseguir, son cheverísimos, los encargué a USA y valió la pena) a cosntruir una casa. Me invitó a ayudarla y me acosté en el piso con ella a hacerlo. En algún punto Rosario tuvo algún pequeño malgenio con algo que se le caía y con el pie tumbó mi parte de la casa que estaba más avanzadita. Yo me puse de pie y cogí el periódico. Al sentarme en la silla junto a donde ella aun jugaba, me preguntó, no vas a armar? Y le dije "No". Ella se puso de pie, y se fue a su cuarto de donde volvió un ratito después a pedirme disculpas y a invi...

I've been holding myself against writing this entry. But its time, Ive expected and waited. Enough. I am scared, and feeling horribly vulnerable. I don't have a house or economic stability, have I done it all wrong? Have I decided wrongly on every opportunity, should it have been a different way? Sometimes I wake up feeling terribly scared, lonely. I wake up thinking that if I died, then my kids would be left in the worst hands, either way. Sometimes I feel like I don't have the strength it takes to be different, why am I sooo different? Sometimes I wake up feeling I have lost all battles, that I am the wrong person, with the wrong life, trapped in the wrong body. Sometimes I feel that all my struggles are unnecessary, exaggerated, hipertrophied...too radical for this world, and with unnecesary victims...

Este post va a ser controvertido, lo se...y tal vez me retracte de varias cosas despues de recibir comentarios...ojala... Nos tocó una época difícil a nosotras las mujeres de esta época. Personalmente, no voy mucho con las feministas, no porque desconozca las "justas luchas por la liberación de la mujer" sino más bien porque creo que se precipitaron en su definición de liberación confundiéndola con "igualdad con los hombres" y ahí comenzó el zaperoco histórico que me pone en las tensiones emocionales en las que ando... Me considero una mujer muy trabajadora: me encanta trabajar, soy comprometida y medio adicta a la adrenalina y al estrés. "Rara" deben pensar uds. los lectores cuando leen posts como este o este . Más bien contradictoria (jajaja, ¿y quién no?)... y es sobre eso que quiero escribir a ver si desahogándome me entiendo (razón fundamental de existencia de este blog). Me gusta trabajar en lo que me gusta auqnue a veces me cuesta saber qué es eso....