¡Al carajo el colegio!

Ayer fue un día muy bonito. Por la mañana nos quedamos en casa e hicimos mercadito para la semana... ya conocen nuestr rutina. Almorzamos deli y en la tarde salimos a ver si por fin hoy lográbamos ver unos anheladísimos títeres en el teatrico de la muralla. Llegamos un poco tarde, pero aqui en Cartagena, el concepto de puntualidad tiene una definición diferente. Y eran las 430pm y no habá función. Pero no estaba cancelada sino aplazada así que decidimos esperar, lo menos, esta vez. A las 6 comenzó un bello espectáculo de técnica mixta con un negrito y su abuelo como personajes principales. El montaje, llamado Juan Zabalo, era melancólico. Sobre cómo el desarrollo nos hizo olvidar la conexión con el planeta. Bellísima de mirar. Con unos movimientos sutiles de títeres articulados manejados a 4 manos... Y nos la dedicaron! POr haber tenido la paciencia de siempre volver! El director nos dijo que si la hubieran cancelado nos hubieran hecho una función a los tres por haber vuelto siempre...

Megusta que me leas. Y claro,me suscitan preguntas tus comentarios. Una, la obvia, por qué cuernos no puedo hablarsobre mi? Y no lo tomes a mal, porfavor, solo es que este momento, este preciso instnate, es eso mismo. Es mi búsqueda de mi yo como mama. Sola. Con aciertos y desaciertos. Mis reflexiones en torno a ello.Y aunque parezca una locura, aqui no hay ni familia, ni amigos, ni aliados. Solo una cuidadora contratada para permitirme algunos ratos de trabajo. Y entonces,esto que sucede es producto de mis interacciones con mis hijos. VEs? No pretendo con esto decir que el papá no aprticipó en algún moemtno, o mi abuela, o incluso mis padres o los de él. Pero ahora, en estos momentos, es una confrontación dura y simple con quien soy como mamá, y las reflexiones que el ejercicio suscita. No es más...no desconozco a nadie. Además, la vida de Rosario y Rodrigo es irreductible a lo que sucede en este blog, este blog es solo mi espacio para entender lo que pasa, para perderme y escribir. U

Ana querida por siempre de luchas, de amores, de odios hoy recurro como la de siempre hoy ha vuelto aquel personaje, el amigo , el padre hoy buscandote hasta en los sueños espero recuperes un poco de paz y llama pronto a casa un abrazo grandisimo Mariangela Gonzalez

Desplazarse no es solo huir. Es perderlo todo. Ojo, no solo son vulnerables. Perderlo todo no necesariamente es una tragedia. Cómo puedo dialogar si siempre veo la ignorancia de los demás sin percibir la mía? Cómo dialogo si parto del principio de que nombrar (nominar) es la tarea de una élite? En este punto de encuentro no hay ni ignorantes ni sabios, solo personas que intentan, juntas, aprender más de lo que saben ya. Freire. 1972. Oppositional behavior of children and young adults regarded as illness or disorder... Ver la desobediencia... Siempre la corrección implica control físico. NO vas al parque. NO ves lo que te gusta. No sales. Ahora es narcótico: 2000 prescripciones en UK en 1991, 158000 en 1999. El niño sí entiende, si piensa por sí mismo sobre las cosas. Por ejemplo, Rodrigo siempre ha tenido adentro la noción de justicia y distribución equitativa. Nada que se le regale puede ser solo para el. Desde que tenía un año pregunta, y el de mana? Y el de mamá? El de papá?...etc.

Decidi hacer un cambio. Antes el cabezote era este: Hola, este un blog en el que encontrarán nuestras dudas, preguntas, descubrimientos, horrores, lecturas y experiencias en el proceso de desescolarización de nuestros hijos, Rosario y Rodrigo, en Colombia. Ahorita vivimos en Cartagena. This blog is our unschooling diary, full of doubts, fears, joys, questions and answers... Mainly in Spanish but will try our best to keep it bilingual... Ahora....es....

HAce rato no les cuento qué hacemos y en verdad hacemos muchas cosas. Ayer, por ejemplo, conocimos el Gloria, el buque insignia de Colombia. Nos dejaron subir y Rodri gritaba, mama, todos somos piratas? Divino. Queria unas gafas de sol y como a Rose le regalaron unas que no eran rosadas se las regalo. NO se las quita ni de noche. Y se las pone al reves...divino! Los martes vamos a la piscina de COmfenalco. El martes rodrigo logro "nadar" y Rosario está atravesando a lo ancho haciendo nadado de perrito porque le molesta ela gua en la cara...Nos encontramos con un chiquillo que se llamaba Jeoffrey y jugo con nosotros todo el tiempo. Hemos perseguido un festival de títeres que ha sido eternamente aplazado. Vimos una obra de teatro (insisto, a ROse le mata el teatro): Caperucita Roja, historia ni autorizada. Excelente montaje de una compañía cartagenera. Excelente. Hoy hicimos mercado, todos los jueves lo hacemos. Y por la tarde iremos a ver si porfin atrapamos a los títeres. SI

No se si notaron que cambie el cabezote del blog. Antes decía lo siguiente: Hola, este un blog en el que encontrarán nuestras dudas, preguntas, descubrimientos, horrores, lecturas y experiencias en el proceso de desescolarización de nuestros hijos, Rosario y Rodrigo, en Colombia. Ahorita vivimos en Cartagena. This blog is our unschooling diary, full of doubts, fears, joys, questions and answers... Mainly in Spanish but will try our best to keep it bilingual... Ahora...pues, lo que ven.

Tal vez no lo notaron, pero hoya cambie el cabezote del blog, antes era: Hola, este un blog en el que encontrarán nuestras dudas, preguntas, descubrimientos, horrores, lecturas y experiencias en el proceso de desescolarización de nuestros hijos, Rosario y Rodrigo, en Colombia. Ahorita vivimos en Cartagena. This blog is our unschooling diary, full of doubts, fears, joys, questions and answers... Mainly in Spanish but will try our best to keep it bilingual... Y ahora es un poco distinto.

Hoy entendí algo que ahora me parece obvio. La adultez produce sensación de vacío porque nos enseñaron que cuando fuéramos grandes (esa vana aspiración de poder ser iguales, muy nutrida por lo que escribí en el post anterior, es decir por una falacia)…ya. ¡Y no! Aún no! Aún no se todo. Aún no puedo todo. Aún no puedo controlarlo todo. Aún no puedo vivir sin cometer errores todos los días, desde regar el jugo hasta perder el dinero, o herir los sentimientos de alguien. Me impactó esa lectura que les comenté sobre la infancia. La pongo en el cbox por si les interesa.

Some differences between children and adults are morally significant. Children have less power, are more vulnerable, are emotionally and economically dependent, and so on. Depending further on age and situation they may need support as far as their intellectual and practical capabilities (just like adults, I hasten to add). But the idea that what makes the difference is competence versus incompetence is for the greatest part and perhaps even simply a myth. It is a bad philosophy of childhood (Mortier, 1997: 111). Algunas diferencias entre niños y adultos son moralmente significativas. Los niños tienen menos poder, son más vulnerables, son dependientes económica y emocionalmente, y así sucesivamente. Más aún, dependiendo de su edad y situación, pueden necesitar apoyo en torno a sus capacidades intelectuales y prácticas (tal como los adultos, debo decir). Pero la idea de que lo que hace la diferencia es la competencia versus la incompetencia es, en gran medida, un simple mito. Es una mal

Como mi fuente de ingresos aquí es dar clases, es decir, nivelaciones escolares, me he encontrado, una vez más con la realidad de lo que se aprende o no en las escuelas convencionales. Desde que hace muchos años me convertí en “tutora profesional” de niños con dificultades académicas, fue que me rondó la idea de desescolarizar a mis hijos. Y un ejercicio como en el que ahora, por necesidad, de nuevo me convoca, como es el de enseñar contenidos, no puede sino cuestionarme de nuevo. Dos casos: un muchacho. Su mamá le grita a todo pulmón desde el primer piso que ya llegué, que tiene que bajar, que le haga caso, que ya. Sube y le grita en el cuarto, tan duro que yo oigo, le ruega, llora. Se nota a leguas que ha sido víctima de la adolescencia. EL muchacho hace lo que se le da la gana. Se para lentamente para desesperarla y ante sus quejidos le grita mamá, ya cállate! Yo abajo, abro el computador para parecer ocupada en otra cosa. Ella se ve desesperada. Él hastiado. Ella no tiene ya ningun

Mientras termino una entrada sobre la frustracion qeu me produce el aprendizaje les remito a este link para que vitien a mamidelux, un bello blog de una coelga mama, muy hacendosa. Leerlo me hizopensar mucho en loq eu para mi representa la rosadita mia...parecida a su Rosa... Tan grnade que esta...como ayuda y pelea con su hermano en dosis iguales... Lo arrogante que es a veces, como me ignora y me mira con una mirada que congela... Como me consiente, me hace masajes y me mima cuando estoy triste... Como me duele que yo le haga doler Como me duele que no me entienda...no poderle explicar, en toda su dimensión, lo que yo no entiendo tampoco y que en cambio a ella la afecta gratuitamente hasta un punto que tambien desconozco... Lo mucho que me veo chiquita reflejandome en sus ojos... Lo poco qeu se frente a lo qeu ella querría que yo supiera... Lo mucho que la amo, lo mucho que me reta...interminable la lista de preguntas...de felicidad...de dolor, de sueños por ella... Interminable.

Por recomendación de mi hermanita...vean esto. Dura 10 minutos. Es excelente.

La maternidad implica el paso por diversos y sofisticados estados mentales que nos ubican, y nos desubican. Somos papás y mamás aún lejos de nuestra racionalidad de serlo…tal vez sea eso lo más difícil de aceptar para seres tan racionalizados como nosotros (racionales pero ilógicos, paradójicamente, pero eso es material de otro post). Existe un proceso, denominado de regulación límbica, ejecutado por la parte de nuestro cerebro que compartimos con los demás mamíferos, que con angustia llamamos intuición, pero que tiene que ver con la conformación y atadura neuronal de nuestro cerebro solo de el…somos únicos en la forma en que se han asociado nuestras neuronas, en la forma en que la corriente eléctrica de las sinapsis despierta algunas, y oscurece invisibilizando otras…esa es nuestra identidad…ese mapa de conexiones es lo que solemos llamar personalidad… Y en ese juego de conexiones, por ejemplo, podemos asociar…digamos…rabia con araña y tenerles miedo a tales bichos…o café con l

Estoy en silencio de blanca... MIs emociones se han entrecruzado y decidi leerme de nuevo A general Theory of Love...para ver si me entiendo... Mis competencias como madre se agudizan pero se agotan tambien... Necesito, segun el libro, un poco de oxitocina...jajajaja. Ayer fuimos a piscina y parque a comfenalco, hoy a la biblioteca...y bien, pero la verdad estoy un poco ausente... de todo... Preocupada? Tal vez un poco...los eternos dolores del maldito dinero. Solitaria? Con hambre de algunas caras, tal vez... Ofuscada? Sí...será el calor...o el olvido... Desesperada? Aún no, pero sí...ya me estoy hartando de la incertidumbre.

Hoy quisimos poner fotos de cómo la pasaron nuestros amiguitos en Halloween. Me las pasó Jann y yo las publico para todos. Esta es Jann con Noé Y Salomé. Esto es en su casa en Chía Esta es Salo. Ella escogió su disfraz y Bernardo lo hizo 100% según entiendo Este es Noé. Miren que lindo con su traje. Al fondo Jann con su varita mágica Y también Salo, super sonriente Acá están en casa de Nancy (creo) Y acá en casa de Ángela María Creo que la pasaron del carajo. En al de menos nos llegan más fotos de Rosy y de Rod en Cartagena. Abrazos. JM

He recordado de mis jornadas pedagógicas escoalres del pasado, cuando trabajaba en un coel en Bogotá, a una profe que hablaba sobre la tensión de fricción que contribuye a que los niños escriban mejor...y eso porque.... Rosario toma unas ramitas que vienen flotando en el agua del mar y dibuja mil cosas en la arena. Por mis perennes culpas lectoras, la motivo a escribir las letras y a escribir, escribir, escribir... y cada vez vamos mejor. Tal vez sea cierto lo de esa profe... Y hacemos castillos que se desbaratan y hablamos de porque se caen... Y pasamos horas viendo las hormigas que llegan rapidísimo a comer sus presas... o coleccionamos chipichipis y esperamos los tres quietecitos a que "saquen la patica" para perderse en la arena... NO se si servirá para algo, pero ´sí se que todo esto tiene un ssentido prifundamente pedagógico...servir, que palabra tan pachuca... Ah! y Ayer fuimos a la biblioteca (nos equivocamos y fuimos a la de adultos). Mamá consiguio libros de fotogra

No se en que parte de lo mucho que he escrito, pareció que todo esto fue por plata...He sido independeinte financieramente desde los 17 años. Y ahora, sin trabajo formal, sigo siéndolo (dar clases particulares de inglés y matemáticas, hacer notas periodísticas, y freelancear proyectos es rebusque pero funciona). NO. Esto definitivamente no se trata de independencia económica. Se trata de la tres finas tensiones que se entrecruzan en este momento de mi vida: la tensión entre la madurez profesional y la juventud personal, la tensión entre la maternidad comprometida y la necesidad de llevar a cabo mis proyectos, la tensión entre la necesidad de vivir mi vida según mis prppias reglas (ahora olvidadas y en proceso de reconstrucción) y unas reglas construidas "en pareja". Tal vez algunos no lo entiendan. Muchos, con seguridad no lo comparten. Ven la vida como un fuente de estabiliad en la que se van acumuilando logros que hacen que vivir sea cada vez más inmóvil, más estable... Yo

Ha sido un poco deliberado este silencio, no solo porque he estado muy ocupada...sino porque por un rato quería no ser pública, quería callarme un rato...jajajaja Y además estoy harta de escribir offline! Es mejor de una sentarse aquí y poner lo que mi mente diga... Les cuento, que mi vida es maravillosa. Que cuando no tengo dinero llevo a mis hijos al mar, no necesitamos nada mas... que repartir los gastos de la casa me hace sentir bien, me hace sentir que tengo plata para cosas mías... que he tenido algunos trabajiotos...y conseguí convertirme en profesor universitaria el próximos semestre...tal vez se prolongue enotnces un poco esta estancia...menos mal...ya se me hacía corta la aventura y así podré recibirlos a todos aquí. Ya saben, mi casa es suya. Los chicos están negros...el clima está maravillos, sol pero sin calor terrible...dejó por fin de llover. El mar está azul. La gente nos quiere. Nos faltan algunos amiguitos, ahí vamos con eso. Rosario se está portando linda. Rodrigo un

Hola! Muchos saben que yo me quedé en Bogotá mientras que el resto de la familia está en Cartagena. Hay muchas razones y no las puedo explicar todas: pero una cosa importante es que estoy terminando mi Maestría. Rodriguito Los que me conocen un poco más a fondo sabrán que mi tema de investigación tiene mucho que ver con el azar en la narración, yo soy cineasta y con los "nuevos medios" se ha construido una tendencia narrativa No Lineal. La familia paterna de Anita: La bebe es Carolina, La menor es MariAngela, David el otro niño, los papás Ari y Esperanza y la mayor del combo, Anita O sea que la historia que se cuenta cambia porque cada usuario hace click en lugares diferentes y dá relatos nuevos. Rosario en un rodaje Hoy, viendo más foticas, nostálgicamente. Voy a proponer algunas. Ojala les gusten. MI fiesta de 30 años. Pelo largo en trenzas. Al fondo MariAle Abrazos. Y duerman! Que sólo los que estamos haciendo tesis podemos trasnocharnos, jejeje. Rosario vestida típica cam

También tengo unas fotos de Halloween. No son muchas. Pero se supone que llegan más en... bueno en este año. Rodriguito fue un pirata Rosario una sirenita con muchas joyas Mariale, con mi piratica Rose, una dulzura JM

Hola! Organizando el Disco Duro encontré estos archivos y los quiero compartir. Es la mamá de chica. Les dejo las foticas, déjenle comentarios a Anita. Bye!

NO se bien como se maneja este cuento...lo cierto esqeu rose y rodri, le hacen una lista a cada uno, ymama contribuye recomendaciones...asi vamos: (A nana hay que decirle ya!) Rosario Vasitos de agua Moon sand Burbujeros Piscina inflable rosada Frascos de polvo magico Una varita magica Comida para animales Un basurerito Carros con dulces Frasquitos para guardar animalitos enfermos TV especial para animales enfermos, para ver los que están en problemas, o qué tienen en los huesos, lo que les pasó Cajones para guardar las cosas Libros Consideraciones importantes: Un mapamundi y un globo terráqueo, ojalá varios y con los continentes en posiciones distintas y no en los que el norte siempre esté arriba En una caja organizadora para que pueda tener las cosas ordenaditas Flumasters Crayolas Block Témperas Acuarelas Papel de colores Tinta Plumillas Tijeras Regla Compás de plástico Pegante Para Rodrigo Un lego de construcción Un barco pirata de juguete Power rangers Ropa Carros Libros Muchos du

De esta época tengo que reconocer que no recuerdo mucho. Escribiré algunos “hitos” que no se si recuerdo por mi memoria o por los relatos que de esos momentos he construido y han construido para mi… 7 años: No se cuando se me comenzaron a caer los dientes, solo recuerdo que mi papá les ponía un hilito y zas! Venía el ratón perez. Por esta época mi papá “se perdió” como un año. La plata llegaba puntual, la entregaban Herney y Octavio, pero de él nadie decía nada. Me enfurecía que mi abuela Inés dijera que no sabía nada. Cómo puede una mamá no saber nada sobre su hijo? 8 años: Tengo un recuerdo muy intenso del día en que mi papá volvió a la casa a verme. Me sentó en las piernas, me pidió perdón y lloró. Me contó que Esperanza esperaba un hijo, David. Fue difícil, yo a mi papá lo adoraba y no entendía porqué iba a vivir con otro niño si nunca había vivido conmigo. Mi abuela, Nana, no ayudó, decía cosas feas del chico…coasa muy feas, que prefiero no recordar. Lo conocí como de 3 meses, y r

No rezo, pero reconozco los textos que en la profundidad inconmensurable de lo espiritual, cobran poder en alguien. Este texto es de la iglesia Bahai. Suma en vez de restar, como la de San Francisco de Asis, única oración católica que me gusta..(reitero, por favor me escriben las cancioncitas de Waldorf, entran en esta categoría...): Alegría y Paz Refresca y alegra mi espíritu. Purifica mi corazón. Ilumina mis poderes. Dejo todos mis asuntos en tus manos. Tú eres mi guía y mi refugio. Ya no estaré triste ni afligido, seré un ser feliz y alegre. Ya no estaré lleno de ansiedad, Ni dejaré que las aflicciones me fatiguen, Ni que me absorban las cosas desagradables de la vida. Oh Dios, tú eres más amigo mío de lo que yo soy de mi mismo. A ti me consagro.

Bueno, hablemos de Cartagena, la otra, las otrassss quizá…Antier salí a bailar. Y aunque uno sabe que esta es una ciudad plagada de prostitución y turismo sexual, bailar y tomarse un trago en una disco al lado de 50 prostitutas es otra cosa. Y así son la mayoría de las discotecas…Las escenas son desgarradoras…tanto las de las prostitutas con los extranjeros que las manosean como las de los cartageneros que pasan rico y bailan felices en una indiferencia abrumadora como si nada. Yo no pude. Mi mente etnográfica sacaba cuentas de las ganancias del lugar, de la edad de las mujeres, del origen de los tipos, de la cantidad de no prostitutas, de los índices de adicciones, puff…de todo. ¡Qué dolor! Pero insisto, peor que las que se prostituyen por comida, los que miran desde su comodidad como los demás se degradan en todo sentido y no hacen nada. Al contrario, los del bar lo usufructúan…las viejas se burlan, los hombres miran…todos le sacan algún provecho colateral. Bueno, y ayer en la fiesta

Uff…qué cantaletuda estoy. Cómo me he vuelto de mandona: súbete, vístete, come, no comas, no toques, por el andén!, recoge, llévate, bájate, cójele la mano a Rosario, ayúdame, móntante, no le jales el pelo! Qué cansancio. Creo que un subproducto nefasto del madresolterismo es que manejar uno solo dos hijos pequeños 24 horas al día…simplemente da mal genio. Mi experiencia dice que si tengo hambre o dormí mal…soy peor. Uno poco puede decir, me cansé, necesito un break! Cuando estaba mamada ayer, Rodri se durmió y lo traje alzado 3 cuadras…y la maleta…y Rosario queriendo saltar de los pollos…uy….uy….uy. Lo que quiero decir con este post, en realidad, es que me entiendo. Y creo que no muchas mujeres lo han intentado. A veces concibo la maternidad como algo que debe ser cercano a lo perfecto, sin dolores, intenso pero estable…y no es así! Uno se cansa, uno se desespera, uno a no sabe qué mas hacer. Ahí es cuando el papá (o el mecanismo de regulación de la pareja, otro adulto que pueda hacer

Comenzaron las fiestas! Aunque un poco asustados por los busca niguas o busca pies…los chicos la pasaron muy bien ayer, en la fiesta de niños del Barrio San Diego. Rosario hasta quedó en las finalistas del concurso de baile, y eso aquí, compitiendo con cartageneritas es toda una hazaña. Vimos construir el disfraz del bando para hoy, es un condón, y le expliqué a Rosario qué era así, (me pareció facil): “Te acuerdas que para tener niños los hombres meten el pipí en las vaginitas de las mujeres? Pues, como se siente rico, a veces los adultos quieren hacerlo pero sin tener niños. Entonces los hombres se ponen un cauchito en el pipí que se llama condón, ves? Tiene esa forma. Es como un abriguito para el pipí y así no tienen bebés.” Los que hicieron el bando le dijeron esto (a mi hija de 5 años): “Es un implemento de látex para evitar enfermedades de transmisión sexual.” Ah?????? Y éstos se supone que trabajan con niños y que están haciendo una labor de concientización. Parece un chiste no?

Este post me ronda desde que llegué a esta ciudad…pero no se cómo poner en palabras todo lo que pienso. En repetidas ocasiones he tenido conversaciones sobre lo posible, en términos del equilibrio entre maternidad y trabajo, con mis amigas, especialmente con Olga. Y no es fácil. Definitivamente no. El papel de las mujeres de hoy es complejísimo. Tienen que trabajar. No hay alternativa. Creer en alternativas sobre lo posible es un espejismo, pero no es un llamado a la desesperación. Sé que suena extraño pero siento que puede ser una evocación de la esperanza. En fin, esto de no tener (con uno) al marido, de trabajar para sobrevivir, y de no escolarizar a los hijos es una locura. Probablemente sea insostenible. Pero ejercita unas habilidades sociales que hemos ido perdiendo los arrogantes humanos de occidente. Pone a prueba con intensidad la solidaridad, la comunidad. En estos días he descubierto que personas amorosas me han dado, en poco tiempo, mucho más de lo que mi familia inmediata

Regañen a MAriale que no me mando las fotos y se fue de farra hasta el lunes...a mi no porque estoy fragil y si me regañan...tal vez me desarmo...mientras tanto, encontre estas del facebook... hice un post lindo, y otra vez se me quedó... mejor dicho no sabia que iba para donde leonor y que me iba a dejar internetear...y lso chicos hoy se duermen con MArtha porque me invitaron a un concierto... en fin... nada mas por ahora...

Toda la mañana hemos tirado papas por la ventana. Van a decir que estamos locos pero no! Es que los niños prefieren no ir al colegio para hacer el “ángeles somos” pidiendo comida para hacer un sancocho con lo que recogen. Angeles somos Del cielo venimos Pidiendo limosna Pa’ nosotros mismos Tintiririyo, tintiririyo Cinco pesos pa’ mi bolsillo No te rajes, no te rajes, Saca el bollo* del escaparate (o NO te lates, no te lates, saca el pollo del escaparate) No te rías, no te rías Que la mochila está vacía No te escondas, no te escondas Que te pego con la onda Y si dan: Esta casa es de arroz Donde vive el Niño Dios Y si no dan ná’: Esta casa es de agujas Donde viven todas las brujas Esta casa es de anís Donde viven los "cujís" Esta casa es de nudos donde viven todos los duros (con gesto del codo, para decir tacaño) Nos hubiera gustado hacer el sancocho, pero los amigos lo hacían con su colegio, y los niños que pasan por aquí vienen de lejos. Me imagino que será una forma de hacer

Espero sinceramente que cuando vea mi correo, ya me hayan mandado las foticos para ilustrarlo (estoy escribiendo esto offline). El Halloween cartagenero fue muy divertido. Aunque nos hicieron mucha falta nuestro amigos del alma de Bogotá, y en especial nuestra familia que siempre nos ve disfrazaditos, la cosa por aquí estuvo sabrosa. Desde la tarde Mamá y Martha cosieron canutillos y conchas en el disfraz de sirenita de Rosario, hecho por Martha. La verdad, yo pensaba en algo poco elaborado, pero Martha es muy perfeccionista y quedó tan perfecto el disfraz, que no se imaginan…ya verán las fotos…hasta los zapatos los forramos con tela y con canutillos…se imaginan, yo con harto trabajo y tirada en el piso enhebrando y cosiendo a mano…jajaja, fue muy divertido. Bueno, como a las 6pm los disfrazamos a los dos. Rosario creidísima con su brassier de conchas y casi sin poder caminar porque ella misma escogió que la abertura fuera bien angosta para que “la colita se le moviera mucho”. Logró un