¡Al carajo el colegio!

Tengo 36 años. Más de 20 de ellos ya llevo tratando de tener control sobre mi mundo. Pero nací en la generación incorrecta. A mi me ha tocado la transición de géneros en donde las mujeres hemos logrado muchas igualdades y ya no estamos tan paranoicas como nuestras mamás, pero nos hemos masculinizado sin darnos cuenta, entonces...no podemos adaptarnos a la forma de pareja y de relación que se planteaba antes.  Y la nueva forma no se ha creado aún. En fin, transiciones. Y hasta dudas de orientación sexual causa, porque esto de ser el macho proveedor toda la vida, cansa a cualquiera, o lo convence de estar al lado incorrecto. La incertidumbre de género. A mi me ha tocado la fuga escolar, es decir el aumento progresivo de una conciencia colectiva de que el colegio no es ni equitativo, ni equilibrante, ni movilizador social, ni educativo, ni agente de cambio, ni ná. Es decir que sin tener aún claro qué disposiAtivo lo reemplace, me ha tocado ingeniarme una alternativa sin hoja de ruta.

Les ha pasado que se levantan un día y de repente parece que todo sucede en otro idioma? Es decir, entiendes el español en que te habla la gente, mas o menos...pero ...no entiendes. En efecto, NO ENTIENDES. No entiendo qué pasa a mi alrededor, ni por qué ni cómo se da. No entiendo lo que me dicen o dejan de decirme, ni por qué. No entiendo cómo funcionan las cosas. No entiendo cómo lo hacen los demás. No entiendo. En fin. Me entienden?

Unos días al mes, sí esos, me convierto en un objeto animado. Carezco de la energía vital que los demás dicen que me caracteriza. Me convierto en un ser humano común y corriente, sin exceso de energía, ni de entusiasmo, ni de ideas, ni de nada. En esos días lo primero que me pasa es que me siento frágil, MUY frágil, y absolutamente impotente. Estoy segura que todo va a salir mal y que nada vale la pena. Miro a mis hijos y pienso que es probable que para ellos el futuro sea una tragedia de rendición de cuentas con una sociedad que no les va a mirar con ninguna misericordia. Miro mi vida laboral y me arrepiento de todo aquello que me es caro, como saber trabajar por amor y no por dinero, y poner primero los deseos de los demás que los míos. Ambos son horrores estructurales para el sistema de valores en el que estoy inmersa. En estos días veo con toda claridad la magnitud de mis irresponsabilidades, y me siento sola y pequeña y equivocada. Y solo quiero un par de memorias de estar arrunch

Sueño con alguien que cuando me vea como estoy hoy, cuente en el calendario y me diga...ah.... ya se que te pasa...te va a llegar...no es nada... y pueda ignorar mis arranques de llanto y rabia un par de días, y me siga queriendo... como yo a mi... así que Yo conté solita y me puse feliz de saber que era eso

Soy politóloga con maestría en educación. Mi interés primordial es trabajar por la autodeterminación y el empoderamiento de las comunidades ; el respeto por la infancia , la maternidad y la diferencia; y la reflexión crítica sobre la educación. Tengo 36 años y 2 hijos. Soy separada. Vivo en Cartagena hace 5 años. Tengo 20 años de experiencia en trabajo comunitar io y con organizaciones de base. Conozco en profundidad los temas de incidencia y construcción participativa de políticas públicas , especialmente diferenciales por edad y etnia. Tengo mucha experiencia en diseño , coordinación y evaluación de proyectos. He tenido muy buenos resultados haciendo coaching y consultoría en el sector social y público. Soy traductora oficial inglés español, manejo muy bien Office y herramientas de Web 2.0.  Soy entusiasta, comprometida y tengo excelentes capacidades para el cabildeo y la negociación. Falta mi humanidad...no?

Despues de varios meses de ires y venires médicos, demoras en conseguir citas, trámites de exámenes, dudas, respirar profundo con frecuencia para no asesinar a nadie...y en fin, un recorrido típico por el sistema de salud colombiano, obtuve un diagnóstico concreto: no tengo cáncer. Desafortunadamente, hay que añadirle a eso una palabra: "todavía". Y es que tengo un precursor genético que me hace propensa a desarrollar un cáncer...por lo cual debo hacerme controles cada 3 meses casi que por el resto de la vida...pero... eso es MARAVILLOSO! Cada 3 meses recordaré que mi prioridad soy yo misma...! Y me haré las ecografías. Estoy contenta, tranquila y aprendí lo que tenía que aprender de esta experiencia, por fortuna.

Aunqeu no carezco de un poco de angustia...me encanta una de las prácticas más llevadas a cabo en los útlimos días por mis hijitos. Rosi pidió muchísimo una cámara con buena capacidad de video para su cumpleaños...le regalé una linda, que graba HD. Y ella cuelga videitos de Youtube (ahora Rodri tambien) porque hay como un grupo de chicos que lo hacen... y se comentan cosas... y postean.... y me imagino la vida futura de Rosi y Rodri... cada uno con canal de facebook, con redes de comentarios, y grupos de interes y colaboración virtual...en fin... y los dejo, porque pederastas habrá siempre, pronografía infantil también...y hay que ponerles las antenidtas bien alertas sin poner en juego sus competencias... no creen?

no se pierdan esto...  http://www.cuevana.tv/#!/peliculas/4895/cirque-du-soleil-worlds-away . Para los que como nosotros, no pudimos ver Varekai, porque vivimos en otra ciudad...pues...esta peli nos devuelve al mundo de los sueños, al amor profundo por la humanidad... para eso es el arte para saber que a pesar de que los humanos somos horribles, crueles, totalitarios y patéticos, hay una parte de nosotros que TOCA rescatar, que hace valer la pena pertenecer a esta especie... y de paso nos recuerda que a estas chicas les llega la regla, les dan cólicos, y les rompen el corazón...y no por eso se excusan y se escudan para no ser lo máximo... TODO ES PERFECTO. No se los pierdan. Y no más excusas.

llevo 11 días de la madre. 5 de ellos documentados en este blog. Uno de ellos histórico...por la calidad del documento.... Reconozco que ya no me gusta la fecha. No porque no cre que nos merecemos mucha más atención de la que recibimos, sino porque viviendo sola aquí me doy cuenta que el día de la madre es una celebración que los adultos forzan sobre los hijos. En el colegio, cuando asistieron, me hicieron mugs, tarjetas, manualidades, una fiesta, una cosssssssaaaaaaaa...hasta incómoda. En Bogotá, iría a ver a mi abuela y a mi madre, y almorzaríamos juntas para vernos como siempre. Y aquí, la gente va a donde la mamá más vieja y pasa el día...y como no tengo familia adulta... pues...me toca inventármela. Anoche fue la fiesta de cumple de rosi...ya migramos en edad, así qeu fue una piyamada. POr fortuna, mi cerebro y mis ganas dan para que la fiesta fuera piyamada y mixta, sí, sí es posible confiar en 7 niños preadolescentes, así jueguen verdad o reto. Pasaron deli. Estrenamos mi ca

Vertiginosa visita a una de las mejores ciudades de Colombia, sin duda, la que mejor funciona. Con ánimo netamente turístico de darse un champú por la civilización, con el perdón de mis compatriotas cartageneros, recorrí varias medellines en un par de días. 1. el juguete urbano: parque explora, planetario, parque de los deseos, jardín botánico. Miles de cosas que aprender y repasar. 2. la movilidad: montar en metro es un orgullo todas las veces. Está pulquérrimo, tiene una voz en off que e dice a la gente que no estornude encima de los demás, que su comportamiento demuestra su educación...jajajaja. Y si vas en carro particular tiene millones de kilómetros de avenida (pobrecita yo, tan campeche que suena, pero es que en Cartagena hay una via arteria y está en obra desde el 2007 que llegué). 3. lo popular: los barrios de Moravia y Castilla con sus formas institucionales y comunitarias de construir espacios públicos: el ensayadero de Freddy con sus specialty coffees y la movida rock

tengo en la cabeza como dos entradas, pero la de hoy es un poco negativa...es sobre la cobardía. He descubierto que soy alérgica a los cobardes. Supongo que todos somos un poco cobardes en algunas cosas, pero la gente que se justifica para no actuar de ALGUNA forma, da verdadero pesar, y rabia y hasta un poco de asco. Y me encanta jugar con la idea de los miedosos...se le tiene miedo a los monstruos, y a mi me encanta ser monstrua cuando puedo asustar... No se si me entiendan, pero a cada quien hay que darle un poco de lo que desea... el que me quiere como soy y me valora, obtiene lo mejor; el que me condiciona y me juzga no solo no tiene mi energía creativa cerca (pierde)...sino que saca a relucir lo que me espeluzna de mi (y es muy positivo, puesto que puedo descargar mi ira y mis malas energías en la dirección correcta). Aitá.

Ayer con la entrada de Astrid, me quedé pensando en las máximas que me he echado en la vida...he aqui algunas... 1. Quiero cometer otras equivocaciones, no las mismas 2. Pertenecemos al 13% del país que ingresa a la universidad, y al ínfimo 7% que se gradúa.  ( debíamos sentirnos supremamente orgullosos de ser parte de ese pequeño porcentaje de “privilegiados” que gozamos de la mejor educación del país por haber pasado un examen...). Tenemos la obligación de devolver algo de ese privilegio.  3. A este país uno no lo saca adelante con granitos de arena, aquí se requieren esfuerzos a volquetadas 4. Una mujer y una vagina no son lo mismo. Vaginas habrá muchas, pero mujeres muy pocas, y si son mujeres de verdad, además, son bonitas.  Alguien me recuerda otras? se que hay más pero no me acuerdo, voy a ir completando esta entrada en el tiempo...

Juro que no la he leído. Simplemente la corté y la pegué. Anita es una amiga que conocí en la universidad. Debo decir, nos hicimos amigas no sin contradicciones y diferencias, supongo yo que a la larga esto es lo que realmente te posibilita instalar el escenario para que los intercambios a futuro fluyan de acuerdo a las marcaciones y distancias necesarias para llevar en el tiempo un afortunado y difícilmente corruptible cariño en el corazón. Anita tuvo dos bebés. Cuando venía el primero me alegré profundamente porque al recordar sus historias familiares, y teniendo en cuenta sus reflexiones y sentimientos hacia su vida infantil, estuve segura de que ese bebé vendría a los brazos de una madre consciente del compromiso enorme que significaría acompañar a otro ser a crecer. Luego vino la nena, la conocí una vez que la llevó en el carro a saludarme el día de mi fiesta de cumpleaños número no-me acuerdo, los dos chiquitos abrían los ojotes desde adentro y yo en ellos vi gestos del papá y

Mi abuelo fundó Santa Fé con su hermano Mike que aun está vivo y es un famoso comentarista deportivo. Tata fue de sus primeros entrenadores y campeón del Barcelona en 1928. A mi me confunde que la gente se desviva y mate por el futbol, pero sentir pasión puede ser también inherente a la naturaleza de cada quien. 

1. uno puede cambiar si aprovecha el día y entiende que puede volver a comenzar 2. ser feliz sin dinero, y con él. 3. cocinar 4. sentir el viento en la cara 5. conducir 6. la risa de rodrigo 7. amanecer con Rosario tocando Bach en el piano 8. poder poder 9. sentir miedo y poder decir siento miedo sin creerme menos 10. graduarme de community manager empírica, jajajaja.

Esta tarde me senté con los chicos. Hoy lo que más nos une es Queen, Michael Jackson y unos muñecos geométricos en los que estamos trabajando. Mi nivel de expectativa frente al oficio de la casa ha bajado...y pues yo estoy decida a trabajar menos y más concentrada. Las cosas van bien... Y no se si sea mi ciclo menstrual o que...pero hoy me entró como un bajonazo. Veo tanta gente arando, arando, arando...y creo que aramos en el mar. Los procesos no arrancan, se estancan, retroceden y se acaban muchos...es tan difícil sobrevivir hasta en el plano de la vida misma...me entra a veces como un frío y un desasosiego por el futuro...