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domingo, 31 de marzo de 2013

Una nueva especie de felicidad

En estos días me encontré brevemente en el chat con una de mis mejores amigas de la vida. Nos vemos poco, hablamos poco; nos adoramos. Y coincidía conmigo en que la felicidad nos llega ahora como una brizna, no como un estruendo. También lo hablaba con mi otra mejora amiga, con la que hablo mucho, la que extraño como a mi respiración...hemos aprendido a vivir de una felicidad melancólica, incluso nostálgica. Las tres somos un conjunto de dolores del pasado, que ante la adversidad de la vida, encaramos con toda las bellezas de las que somos capaces.

No recuerdo conocer un trío más poderoso que cuando nos encontramos una vez las tres en Cartagena. Éramos las mujeres más invencibles y felices del planeta.

Y ahora, madurar un poco la idea, aunque nos quita de la cabeza la noción de que la felicidad es equivalente a la alegría, nos da la satisfacción de vernos en la vida y sabernos felices. Felices que no implica sin conflictos, o sin defectos. O sin áreas de mejora. Felices porque somos dueñas de nosotras, de nuestras decisiones y de quiénes somos para enfrentarnos a los juicios del mundo que de todas formas siempre vienen.

Ahora recuerdo con gracia los momentos de mi vida en que la felicidad era exhilarante, compuesta de carcajadas y excesos... No es que no pueda divertirme así de vez en cuando. Es que ya no lo necesito para sentirme feliz. Hoy por ejemplo, fui feliz viendo un malabarista en el circo de hielo, con los chicos. Pero aún más feliz cuando al salir, me di cuenta que estaban ya desmontando el circo, que si no íbamos hoy ya no íbamos...que lo intuí y por eso convencí a un Rodri cansadito por la playa de que valdría la pena...

Y soy feliz ahora cuando el hombre al que amo me dedica un rato, por más pequeño que sea. En el maremagnum de la vida que tiene él y que tengo yo, que podamos robarle instantes a la vida, para mirarnos a los ojos, es ya un milagro. Y ya no siento la sensación de vacío que sentí antes cuando alguien amado se iba, porque se iba. Ya nadie se va. Todos hacen parte de mi y me acompañan a su manera, a través del chat, de nuestros proyectos juntos, de las cosas que como mirar las estrellas me unen con alejandra o con anamaria.

Amo la presencia de mis amigos, de quienes amo. Y me acostumbré a darle mejores significados a su ausencia. Ojalá Eylin no lea esto y crea que es a ella a quien me refiero. A ella me costará de por vida perdonarle su abandono, justo cuando más la necesité. Pero ya no la juzgo. Ella necesita comodidad y yo soy, por definición incómoda y difícil. Son pruebas de amor, que algunos superan, y otros no. Simplemente.

Quisiera poder preservar momentos como el que tengo ahora entre las manos, justo mientras escribo. Es un breve momento de plenitud y equilibrio. Sé que la vida brilla aún en medio de las peores tormentas. Sé que quien te ama lo hace a pesar de todo. Y si es amor, es para siempre. Como dice Fito, "si es amor, pasará huracanes y tormentas".

Como le decía a Ana. Ya no soy una mujer tan alegre. Puedo ser divertida. Puedo deprimirme, pero siempre, aún en los peores momentos, sé que soy importante para la humanidad. Mucha gente leería esto y diría que tengo el ego muy grande. Tal vez. Yo creo que lo que he logrado es construir sentido, y seguir intentando ser mejor cada día. A pesar de la colección de errores que cargo... y que hacen parte de mi perfección y de mi humanidad.

Hay felicidad en la tristeza. Hay fuerza en la fragilidad. Hay presencia del corazón.

Y no puedo sino recordar cómo volví a la vida, el día que Mariale me llamó, esa mañana en que creí que se me acababa el mundo. Ella es siempre tan oportuna.

viernes, 29 de marzo de 2013

Yo quisiera

Tengo desde ayer esta entrada atarugada. Ahora manejo, y manejar me hace pensar, porque me aísla un poco de una manera divertida. ME hacía mucha falta tener carro, la verdad. La libertad que da salir sin saber para donde, es difícil de igualar.

En fin, a lo que vine.

Voy a hacer una lista de las cosas que pasarían si el mundo fuera como yo quisiera. COMO YO QUISIERA. Yo, Ana María González, deseo que el mundo sea así.

  • Quisiera que cuando un peatón cruzara la calle, indistintamente en la cebra o no, el carro bajara la velocidad por si a la persona se le cae algo, se tropieza o se asusta.
  • Quisiera que todo el  mundo me devolviera la sonrisa cuando les sonrío en la calle
  • Quisiera que los hombres no miraran a las mujeres de arriba hacia abajo, sobre todo por detrás, con miradas lascivas e insultantes. Que no silvaran o pitaran pipiuuuuuuuuuu con el carro. Y que no dijeran piropos, punto.
  • Quisiera que todo el mundo se saludara de beso o nadie lo hiciera. Yo saludo de beso a todo el mundo, porque saludo de beso a la gente que quiero, y me parece excluyente no hacerlo.
  • Quisiera que si alguien te dice que llega a una hora, llegara a la hora, o te llamara a avisarte de su retraso.
  • Quisiera que las autoridades migratorias fueran más sensibles a los sentimientos de los niños y las niñas. Son una parte tan grande de la población viajera, y sin embargo, los tratan como basura indiferenciada.
  • Quisiera que todo el mundo pudiera comer todos los días, y si no tuviera cómo, que pudiera ir a donde alguien sin pudor a que lo invitara a comer.
  • Quisiera que la gente no se avergonzara de ser negra, o pobre, o analfabeta.
  • Quisiera que las mamás lactaran a sus bebés 6 meses sin darles nada más, y que los papás las acompañaran mucho durante la instalación de la lactancia porque es durísima.
  • QUisiera que las mujeres parieran en la posición que quisieran, rodeadas de la gente que quisieran
  • QUisiera que la gente no tuviera que "autorizar las órdenes" en la EPS.
  • Quisiera que nadie se muriera nunca por desatención médica o porque los medicamentos que le recetaron "no están en el POS" y no los pueden pagar.
  • Quisiera que se acabaran los líderes tradicionales y la polítiquería.
  • Quisiera que metieran presos a todos los políticos. Sí, a todos. UN rato de cana, les vendría bien así fueran inocentes, para aprender de la experiencia. Y sin casa por cárcel.
  • QUisiera que nadie tuviera un carro sin pagarlo primero.
  • QUisiera que la gente no se guiara sobre las personas por si son gordas, indígenas, mal vestidas, o amaneradas.
  • Quisiera que la gente colombiana fuera menos envidiosa y trabajara mejor en grupo.
  • Quisiera que todos los colombianos recorriéramos bien el país para saber lo qeu tenemos, en especial los tecnócratas que diseñan las políticas a espaldas de la realidad.
  • Quisiera que no se robaran el dinero público.
  • Quisiera que la gente viera menos televisión.
  • QUisiera que facebook tuviera un timer que no te deja pasarte de 1 hora al día ahí metido.
  • Quisiera que no hubiera bullying y que no fueran socialmente aceptados los comportamientos de bully entre adultos, como tener una gran camioneta y echársela encima a la gente, o cosas así.
  • Quisiera que los niños y niñas comieran menos dulces, sobre todo BOmbombum.
  • Quisiera ser menos brusca con la mirada.
  • Quisiera que nadie me llamara "patrona" ni "doctora"
  • Quisiera ser más cariñosa con mi familia.
  • Quisiera que no existiera el maquillaje y la silicona. Como dice mi Amiga Ana Betancur, "la belleza es un lugar, un lugar en la mente"
  • Quisiera dormir a su lado.
  • Quisiera que los tiquetes de avión se regalaran cuando quedaran cupos para que nunca viajaran vacíos, se regalarían en orden para que todo le mundo pudiera viajar sin dinero alguna vez.
  • Quisiera que la gente no solo respetara el picoy placa obedeciéndolo, sino que evitaran comprar un segundo y tercer carro.
  • Quisiera poder detener mi violencia interna, borrarla.
  • Quisiera no necesitar dinero.
  • Quisiera no tener propiedades, sino compartirlas en una comunidad
  • Quisiera no culparme por no trabajar cuando estoy con los chicos, y de no estar con los chicos cuando estoy trabajando.
  • Quisiera que no hubiera viejitAs en la calle. Intuyo que los viejitos se merecen el abandono más veces por haber sido padres bien perros.
  • Quisiera no tener expectativas nunca de nadie y de nada.
  • QUisiera no generar expectativas.
  • QUisiera que mi pasión y mi intensidad fueran entendidas.
  • QUisiera tener a mi familia muy cerca de mi cuando me siento desierta.
  • Quisiera amigos que me llamaran más...y celulares con señal a prueba de centros históricos.

Son mis deseos, iré actualizando esta entrada a medida que me acuerde de más. 


Ubuntu

Estamos haciendo un proyecto en FEM, en el que lo principal de la filosofía es

Una persona con ubuntu es abierta y está disponible para los demás, respalda a los demás, no se siente amenazado cuando otros son capaces y son buenos en algo, porque está seguro de sí mismo ya que sabe que pertenece a una gran totalidad, que se decrece cuando otras personas son humilladas o menospreciadas.

Quería compartir.

jueves, 28 de marzo de 2013

Sobre negros y mapas

 Mapa 1: Mapa Geográfico de Cartagena
 Mapa 2: Mapa Satelital de Cartagena
Mapa 3: Mapa elaborado en 1772 por Joseph Smith Speer para la Corona Inglesa

Hoy me levanté a hacer arepas tempranito para mis invitadas (mis hermanas y mi cuñada estan de visita :). Mientras estaban, como siempre, me puse a navegar...ya ssabe que para mi cocina y computador van de la mano jejeje. Así que le cacharrié un rato a la Biblioteca Mundial Digital de la Unesco. Y me puse a buscar mapas del caribe, para ver qué ha cambiado y qué no.

Encontré el Mapa 3. Y con él la certeza de que mi trabajo tiene sentido. Si en los mapas de 1776 aparecen poblaciones como Barú, Malambo, Bocachica, Punta Canoa, y áreas como el Zinú, quiere decir que efectivamente los asentamientos afrodescendientes SON históricos y por ende deben ser protegidos y preservados. Repité el cliché bien sabido de que Cartagena es racista, puesto que ha convertido en zonas de inversión inmobiliaria, los pueblos tradicionales afro...y en fin. Pero ese no era el punto. Si uno compara el mapa3 con el mapa 1, uno salta y piensa: "pobre ingleses, qué imprecisos eran cartográficamente todavía, a ese mapa le falta". Pero de inmediato uno recuerda que no tenían mayor tecnología, que los mapas se elaborabn a mano alzada y de memoria, a veces años después de los recorridos. Este en particular duró 15 años en elaboración, literalmente el señor Smith iba y luego venía a casa y dibujaba, volvía, y volvía a dibujar...

Entonces se le perdona la imprecisión.

Pero una mente muy aguda se dará cuenta de inmediato la diferencia absurda que hay entre el mapa 1 y el mapa 2. 

La vieron?

FALTA UNA ISLA COMPLETA!!!!!!!!!!!!!!!! Esa, que no es una "pequeña isla en un lugar invisible del mar", sino una isla grandota, protragonsits de la historia Cartagena, está habitada por cerca de 20000 personas en 4 pueblitos afrodescendeintes, cuenta con 2 fuertes muy importantes y está siendo robada por inversionistas y por el mar.

Y me dio risa que fuera tan impreciso el mapa de google como el mapa de 1776. Solo que al señor Smith lo puedo justificar. A la invisibilidad a la que se somete a los asuntos afros hasta que le importan al gran capital, y con tecnología de punta, no.

Por eso trabajo en lo que trabajo.

sábado, 23 de marzo de 2013

Hablemos de FEM

Si tengo 103 seguidores, 800+ amigos...no podremos hacer una campaña de crowdfunding? Para que la fundación sea sostenible en sus gastos básicos (que son los que más guerra nos dan) necesitamos 100 personas que donen mensualmente 20.000 pesos. Si pueden donar más, super. Pero...20.000 pesos mensuales no suena a mucho, o si?

Este es el link de donaciones. Desde hoy vivirá en el lateral de este blog. Ayúdennos a ser posibles. Por que?

1. Es la empresa social por la que la mujer que escribe este blog se desvive, y de la cual le gustaría sobrevivir.
2. Hacemos cosas creativas CON las comunidades para lograr su desarrollo y autodeterminación, sin asistencialismos. Vean nuestro trabajo en www.femcolombia.org y en www.facebook.com/FEMcolombia
3. FEM es la única empresa que conozco que entiende la condición de mujeres de quienes trabajamos allí, podemos llevar a nuestros hijos a trabajar, salir corriendo si se enferman, y repensar la relación entre hogar y trabajo.

Apóyenos. Vale la pena. Su donación puede ser anexada a la declaración de renta anual, para eximirlo de impuestos. Es un esfuercito pequeño en la lógica de nuestra organización.

Pequeños cambios, grandes transformaciones.

viernes, 22 de marzo de 2013

Balance de la semana

Esta semana ha sido de gran intensidad. He pensado muchas entradas, no se si les pase a los otros lectores bloggeros, pero a mi se me van ocurriendo cosas que redacto mentalmente...y generalmente llego a escribir. Pero todos los días he quedado exhausta. Hemos hecho mil cosas que voy a tratar de retomar.

Bueno el lunes fue de celebración; hice un compromiso conmigo misma de NO REGAÑAR, y va como bien. Sólo consecuencias. Entonces me siento mejor que con la regadera que me tenía triste la semana pasada. El desayuno de Rodri fue con cupcake, el almuerzo en Burger King (tocó, él tenía derecho a escoger dónde) y por la noche....mamá se inventó una sorpresota. Dormimos en la terraza. Subí un tapete, los sleeping bags y la carpa, asador, salchichas, arepas y marshmellows...y bueno, pues...el Ipad. Jajajaja. Mi interés secreto es que adquirieran en un espacio controlado, un par de competencias indispensables para acampadas reales que empezarán a suceder muy pronto: prender el asador, limpiarse los pies antes de entrar a la carpa, mantenerla cerrada, armarla, recoger el reguero...

Pero además queríamos contar cuentos de terror. Yo me asusto así que en vez de eso, vimos el video de THriller de Michael JAckson y lo que sucedió desde ahí ni me lo hubiera sospechado. Mis hijos quedaron fascinados con el man (es dificil no), y nos vimos 3 horas...sí, 3 horas de videos de sus coreografías y canciones. HAblamos de su vida, de su muerte, de su talento, de su enfermedad y de su autodestrucción...MUY INTERESANTE. Es que Michael es a la vez genio y tormenta, como somos todos. Y bueno, se les repitió con ejemplos hasta el cansancio que la belleza surge siempre donde hay PASiÓN y PRÁCTICA. Eso es muy claro en la precisión de cada movimiento de los ballets. UN ejemplo definitivo.

El martes amanecí magullada, nunca me ha gustado la parte de dormir acampando, pero feliz. Fue muy divertido. Los chicos se quedaron solos en la mañana porque tenían clases de piano, y mientras tanto fui a la oficina donde tuve una agenda intensísima de 4 reuniones seguiditas. Compre un almuerzo callejero y llegué justo a la 1pm como prometí. FIuf. En la tarde trabajé desde casa mientras ellos jugaban Littlest Pet Shop (qué obsesión, adoran esos animalitos, y me encanta el juego topológico qeu han desarrollado con ellos, jugando roles múltiples en ciudades complejas que duran "instaladas" más de dos días, a pesar de lo regañona que soy por el orden). Fuimos a vueltas de banco, a fútbol y de regreso a pie por la bahía. CArtagena es un hermoso lugar para recorrer sin afanes.

El miércoles fuimos a Leticia, vereda del corregimiento de Pasacaballos. (Fotos en facebook, link abajo). SAlimos a las 730 am y llegamos a las 7pm. 1 hora en taxi, muchas horas de espera entre trayectos, 60 minutos en lancha, 30 minutos de planchón, caminar, correr, jugar. Los chicos jugaron con pollitos multicolores, comieron "pescado en viudo" (nunca habían comido así), vieron manglares y animales, y un paisaje muy nuestro que no todos vemos. Leticia y El Recreo son dos comunidades rurales muy hermosas que parecen haberse detenido en 1910. La Fundación, hará un paseo/intervención allá. Les avisaré. PAra eso fuimos, estamos planeando la logística.

El jueves hice 5 horas de trámite para refrendar mi pase. Los chicos, afortundamente en casa con la profe de piano. Tocó improvisar y ellos mismos hicieron almuerzo, recogieron regueros, y todo. FUe un día muy autónomo, porque llegué a las 2pm, muerta de hambre, y salí corriendo para una reunión para la que iba a tarde, mientras ellos esperaron su transporte a karate. En la noche, Rodri por error se trag´una ficha de lego y toco correr al hospital, nada grave, por fortuna. Buena lección. (LLEvo aos diciéndole que no se meta los legos a la boca, tocó así para que aprendiera). Puff, volvimos a as 11 pm, porque comimos en la Placita después de la aventura.

Y hoy...hoy vimos ganar a la seleccion colombia 5-0 contra Bolivia! Y carcajadas hasta la noche porque hay fiesta de piyamas con Juli.

Semana maravillosa.


sábado, 16 de marzo de 2013

Entrada 1000: días aciagos

Mariela sentada en un patio en Cartagena, hace 28 años. 

Probablemente se aburran, porque el tema de mi entrada mil será repetitivo. Solo que esta vez, por fin encontré un par de fotos para ilustrar.

Hoy pienso en que la razón de ser de este blog cambió mucho. Comenzó siendo un documento para sistematizar el proceso de desescolarización. Ante una tragedia familiar, se convirtió en un diario de actividades de mis hijos para que los abuelos ausentes, pudieran saber. Y finalmente, a raíz de mi separación de Mario, por los último años ha sido un diario de mi vida como mamá y mujer. Con sus sostenidos y sus bemoles.

Hasta qué punto somos la repetición de nuestra crianza al criar, no ha sido descrito suficiente. Peleo conmigo cada vez que disciplino. Recuerdo mucho las caricias, los olores del regazo de Mariela, abrazarla en las noches con pesadillas. Recuerdo además que gritaba amenazante cuando yo hacía algo malo..."me mojo las manos!". Es decir que también me regañaba.

Pero no logro establecer una relación adecuada con los chicos. Ni con nadie. Exijo demasiado. Entiendo emocionalmente lo abusivo que fue conmigo el parámetro de exigencia de perfección que estableció mi abuelo para mi y para mi mamá. Puedo reconocer en nuestras cicatrices psicológicas el daño que causó que nunca hacíamos lo suficiente. Y aquí estoy frente a Rodrigo y Rosario, exigiéndoles lo mismo. Para todo.
Le tengo pánico a la mediocridad, como mi abuelo. Soy agresiva y violenta, como mi abuelo. Soy juzgona y feroz con las palabras, como mi abuela. Afortunadamente no pego.

No encuentro con certeza el lugar de nuestras virtudes. Sé que los tres gozaron de irrepetible inteligencia. Que mi abuela fue y es una mujer tan valiente y vanguardista, que su mundo la rechazaba. Que mi mamá era un gran trabajadora. Pero carecimos los tres de dulzura. Por eso hoy aún se me aguan los ojos cuando mi papá me llama y me habla como bebé. Lo hace! Y yo también. Aquí debajo de estas miles de capas de dureza aún queda una niña tierna contradiciéndo a una amiga en facebook que me atravesó con el comentario, "no queda nada".

Desde chiquita aprendí a defenderme de lo que más quería. Del abandono y el incumplimiento de mi padre. De la exigencia angustiosa de mi abuelo. De la dureza egoísta de mi abuela. De la diferencia de clase social con Mariela. De la diferencia de clase social en el colegio. De la soledad a punta de libros. Solo que aprendía  defenderme pero no me defendí. Todo me pasó. Y capitalicé ese conocimiento ya grande, con los abandonos, los desaires y los dolores de crecer. Con el desamor, el desánimo y la traición de amigos y amores. Creé desde pequeña unos anteojos que me permiten ver la realidad con miedo a que se rompa. Y las gafas de Utopía que creé en paralelo me muestran siempre la realidad de lo que "debería ser" no de lo que es. Y por eso nunca llego, nunca llega nadie, nunca damos la talla. Es la cara oscura de la moneda de la soñadora. No todo puede ser un sueño, ya que nunca verás nada cumplido...no se si me explico.

Y tal vez sea eso lo que me esté destruyendo desde dentro. He hecho todo lo que puedo para cambiar. Hoy le contaba a Rodri, que yo no quería tener hijos. Que ellos solo habían surgido como proyecto al encontrarme con un hombre que me dio felicidad, y serenidad y calma. Y que mi mayor defecto era no poder dotarme de serenidad y felicidad a mi misma. De siempre necesitar un regulador de comportamiento...

Estas 1000 entradas prueban solo una cosa. Que lo he intentado. Este blog está hecho para que cuando mis hijos me cobren sus dolores, las equivocaciones que se cometen y que se convierten en heridas de por vida, ante esta abismal responsabilidad de criar, sepan que yo sabía cuando lo hacía bien, cuando no, cuando como hoy me quedaba grande todo.

El mensaje es que criar requiere de una fortaleza emocional de la que carezco. Fui huérfana. Y abusada. Y abusadora. Soy víctima y victimario. Y quisiera quitarme esta carga, como Frodo. Quisiera que no me hubieran dado este anillo para cargar. Tal vez no debí tener hijos, no yo. HAsta no tener las cosas mías más resueltas. Sólo que ya los tuve y al tenerlos me compré la mayor responsabilidad, los niveles más altos de felicidad, me aumenté la autoexigencia, eché por la borda mil planes, y construí otros. Puse en pausa mi don de hacer posible. Y lo potencié. Puse en riesgo mi alegría, y me doté de una nueva. Perdí el entusiasmo y gané la energía de cambiar el mundo más rápido para que a ellos les toque mejor. Así yo rompa la vida cotidiana a veces.

Y llené mi cabeza de las contradicciones normales de vivir.

Y no se qué dice esta entrada mil, más que soy un humano. Y aunque pese mucho y parezca imposible, voy a intentar destruir el anillo llegando a Mordor.




                                    Mariela, mi mamá y yo el día de mi Primera Comunión (10 de mayo de 1986). Mi abuela se recortó a sí misma porque había salido "inmunda" la foto.

viernes, 15 de marzo de 2013

cada 15 dias

Cada quince días viene la abuela adoptiva de mis hijos a visitar, Martha Martinez. Antes era la muchacha, pero la destituí, no soporté más la idea de que fuera mi empleada de servicio. Ella ahora tiene una microempresa, está estudiando para terminar su bachillerato, mejor dicho...por fin.

En fin. Cada quince días tengo un día "off". Y ayer fue increíble. Me fui a terreno con la gente de la Asociación de Consejos Comunitarios de CArtagena a conocer dos de los caseríos afro del Canal del Dique. Con ninguna función específica, más allá de conocer e identificar prioridades y problemáticas. La Asociación quiere que FEM le ayude en temas, era una visita de campo libre, como hay pocas oportunidades de tener...

Y me encontré a mi misma en el paraíso. Son tan raizales las comunidades que aún no ha llegado ningún paisa poner la tienda de la esquina. Calculen. Atacados por todos los flancos por estar en zonas de expansión industrial y portuaria, estas comunidades se mantienen vírgenes, con esa ingenuidad bellísima que caracteriza a los campesinos verdaderos. Estuvimos explicando qué es titulación, por qué tienen derechos diferenciales, cómo ejercerlos. Yo amo ponerme mis pantalones de terreno, mis chanclas, mi camiseta y mi cachucha de FEM. Es mi ropa favorita, me siento tan yo con ella. Decidimos que esa población será la póxima beneficiaria de Uno en Un Millón. Son 30 minutos rio abajo por el  canal del dique, la próxima seman volveremos con los chicuelos para que conozcan el lugar.

Llegue muerta pero directo a futbol donde mis hijos estaban en una fiesta. Me sorprende como este día quincenal de "mimismidad" me recarga siempre. Les traje de regalo una pelusa que botan las bongas, y le conté que en pleno taller en El Recreo (otra veredita cercana (trocha de 20 minutos que pienso recorrer con ellos para que vayan aprendiendo a trochar)), habíamos sido víctimas de un tornado de arena y pelusa de bonga! FUe lindo pero feo. BOnito de mirar, cuando podíamos abrir los ojos, jajajaja. La peluza caía como nieve...no se, fue muy...garciamarquiano. Ya tengo mi primera anécdota del caribe para no repetir las del nobel.

Un día haré una novela.

Estoy muy contenta. El terreno me recarga y me llena de energía por lo mucho que hay para hacer. Esta es mi entrada 999. Voy a enchular el blog. Lo voy a poner muy bonito ya verán. Porque ademas coincidió la entrada mil con el cumpleaños el 20 de marzo...y el de Rodri el 18....mejor dicho... a trabajar!

Feliz volcada emocional numero mil para todos uds. GRacias, mil, por leer las babosadas que posteo con tanta fidelidad y tanto amor.

Búrlense de mi

HIce esto para ver si no peleo más con la señora que viene a hacer el aseo. Es un checklist, literlaemnte tendrá que poner un chulo en cada cosa.


LISTA DE OFICIOS DE LA CASA (MARTES Y VIERNES)


Cocina

   Hornos limpios con desengrasante especial Easy Off por dentro y por fuera. Bandejas metálicas de ambos lavadas.
   Estufa desmanchada y desengrasada
   Mesón, piso y pared limpia y desinfectada
   Nevera organizada, limpia y bien cerrada ( Especialmente bandeja de frutas). Desinfecatada por fuera y en el techo.
   Mesa rosada desinfectada.
   Loza limpia, seca y guardada
   Limpiones cambiados, coge ollas y agarraderas limpias y secas.

Patio

   Cambio de arena (una vez por semana) de los gatos
   Pisos, paredes y albercas lavadas
   Ropa recogida (se seca al sol mientras está allí para que no quede colgada)
   Forro de lavadora limpio
   Platones, escobas y traperos limpios y guardados en orden. Ganchos de ropa ordenados en los tubos del fondo. Nada visible desde la cocina.
   Canecas lavadas y secas con bolsas nuevas, basura en el Pedregal


Baños

   Cambiar toallas una vez por semana. Dejarlas dobladas sobre la tapa del inodoro.
   Lavar pisos y paredes.
   Limpiar espejo y puerta de cristal con limpiavidrios
   Lavar y desinfectar inodoros y lavamanos
   Desocupar y lavar papeleras y poner bolsas nuevas.
   Poner papel higiénico.

Alcobas y cuarto de estar

   Cambiar tendidos una vez por semana. La cama de Rodrigo debe llevar protector, al igual que la mía. Cada cama debe quedar con sábana, sobresábana  y fundas del mismo juego y cubrelecho. Asolear almohadas y cojines una vez por semana.
   Mover muebles, barrer esquinas y debajos, y barrer paredes y techos
   Trapear pisos. Lavar tapete cada 15 dias, incluye cambio de forros de cojines.
   Limpiar el polvo. Limpiar teléfonos, switches, pantalla de televisor, superficies.

Sala y Comedor

   Mover muebles, barrer esquinas y debajos, y barrer paredes y techos
   Trapear pisos.
   Lavar forro de futón cada 15 días.
   Limpiar muebles y mesa con shampoo para muebles, limpiar vidrio, limpiar las partes metálicas con aceite para evitar el óxido.

Terraza y frente

   Echar agua a las matas
   Limpiar gallineros
   Lavar y cambiar forros sillas de tela.
   Dejar arriba una caneca, un cenicero
   Lavar piso (no mucha agua, hay que barrerla después del frente de la casa para no molestar a los vecinos).


OCASIONALES (UNO SEMANAL, UNA VEZ POR MES)

   Lavar paredes
   Lavar y poner protector en paredes y puertas de madera. Desmontar cortinas, limpiar y poner protector.
   Lavar cojines y almohadas (escoger un día de buen sol)
   Mantenimiento bibliotecas (limpiar vidrios, desempolvar libro por libro, poner protector
   Desmanchar escaleras, terraza y piso del patio. Incluir las rejas.


jueves, 14 de marzo de 2013

Protege tu Corazón | ¡Quiero a papá y a mamá en casa!

Protege tu Corazón | ¡Quiero a papá y a mamá en casa!

Me he leído esta belleza y me doy cuenta que mucho de mi esfuero se materializa en ahcer oficio, ver pelis, "trabajar juntos" (ellos en IPAD y compu, yo en mi compu,...no se...

salir, caminar, acompañarnos a hacer nada por ahi,

y hacerlo todo.

amor incondicional

Todos los días uno puede volver a empezar, todos.

Uno se equivoca mucho con los hijos, les hace daño, de mil maneras diferentes, muchas, buscando hacerlos felices. Otras buscando tu propia felicidad a costa de ellos. Otras más de que simplemente no pudiste más.

A veces como anoche salís a defenderlos contra el mundo, contra los cobardes y los que se portan como ratas. Y ellos te toman de la mano con orgullo y saben que "somos diferentes", no mejores que nadie por razones demográficas, mejores porque somos personas que buscamos lograr la integridad, que pensamos en lo que hacemos.

Y entonces ellos se levantan y te dan otra oportunidad. Todos los días.

Así seas monstruosa y aterradora, como conocen de ti el lado bonito, nunca pierden la esperanza. Incluso si no lo han visto lo suficiente (como yo el de mi madre), no pierden la esperanza.

No conozco amor más incondicional y verdadero que el de un hijo. No conozco experiencia que permita más construir esperanza en el cambio que la crianza.

lunes, 11 de marzo de 2013

evento...


Mis amigas mamás de la Red Enfamilia, han trabajado durísimo armando un evento que creo que será sugestivo y sugerente para más de un despistado que quiera saber más sobre educación en casa. Se llamará "aprender, natural e inevitable". Y viene la mismísima Laura Mascaró.



Si están en Bogotá, por favor no se lo pierdan. Aún hay cupos! TOda la información del evento la encuentran aquí. Y el formulario de inscripción es este.

Aprovecho para expresarle todo mi orgullo a las mujeres que hacen posible este evento, su organización, trabajo en equipo y solidaridad. Son un verdadero círculo de madres como los que yo me sueño siempre para cambiar el mundo. Que delicia poder hacer parte desde este rinconcito.






dolores

Antes tenía un blog en el que escribía mis dolores, era un blog íntimo, solo para mi pero he notado que no lo volví a usar. Creo que se debe a dos cosas. Por un lado a que expreso mejor mis cosas por la vía de las redes sociales ahora (tengo un twitter quejón, un facebook iluso, y este blog cada vez más intimista). Por otro lado porque he perdido el pudor. Casi por completo. Ya no siento la necesidad de que mi debilidad sea privada; a esto ha contribuido en gran medida la construcción de una "comunidad" alrededor de este blog que me da ánimos cuando los necesito, me sanciona cuando lo necesito, me acompaña cuando lo necesito. Hasta me hace urras cuando lo necesito.

Sooooo, inhalo.

Hoy fui una bruja. He llorado todo el día por la culpa que me produce el momento en el que se me sale el demonio, grito, digo cosas que no quiero, hiero. Me da rabia pero el oficio de la casa simplemente me saca de quicio...y estoy en una encrucijada que no se como resolver:

1. si no hago oficio y delego eso en una empleada de servicio, mis hijos se relajan, no hacen nada y aprenden a depender de alguien que les haga las vainas. Por más que yo le insista a la empleada (sea quien sea) que NO les haga las cosas, las termina haciendo porque es más eficiente para ella.

2. ODio hacer oficio! Odio que mucho tiempo vital útil se la pase uno lavando ropa, colgandola, lavando loza, guardándola, barriendo, trapeando, recogiendo regueros, una y otra vez!!!!!!!!!!!!!!!! Me enoja que la cocine dure limpia 17 segundos. Y me da rabia con mis hijos por ser unos eternos productores de desorden...No soy lo más sicorrígido del mundo, pero me estoy volviendo porque ellos no tienen matices, para enseñarles toca que quede claro lo que es "recogido" y "desordenado". No hay matices...

Me da rabia que me de rabia. ME da rabia odiar eso, porque entonces sufro haciéndolo. Y reconozco que en el fondo es satisfactorio ver que Rosi y Rodri cargan con su propia carga...pero...a qué costos. A veces me pogno histérica para que me hagan caso, odian recoger...y toca obligarlos a algunas cosas...si lo hago me siento lo peor, pero odio el desorden si no lo hago.

Me entienden? Se identifican?

Se que no puedo dejar que llegue a extremos como hoy. HOy pasó una burrada (Rosario escondió la ropa limpia (recien lavada) en la carbonera para no doblarla y por supuesto la ensució de nuevo) y yo casi me estallo de la ira. Sobre todo por el gesto de mejor esconderla que hacerlo para poder jugar...me dio mucha rabia, pero... el YA alaridoso que me salió no lo quiero volver a gritar nunca. Ni la mirada amarga, ni la rabia absurda e impotente.

No quiero esa energia para mi. Pero tampoco quiero vivir en pocilgas. Ya lo he hecho, me gusta más mi casita cuidadita.

Uf...
este blog es terapia, es definitivo. Ahí afuera está. Denme palo. Denme ideas. Lo que sea.

viernes, 8 de marzo de 2013

Un día en la vida de

Hoy fue uno de los días más maravillosos de mi vida. Intenso y maravilloso. Me siento muy orgullosa de la persona que fui hoy, y de la familia que somos los 3.

Como este blog es mío me daré la libertad hoy de ser inmodesta, puesto que mucho me han visto aquí llorar y pordebajearme cuando me equivoco (yupi, por fin, un día del que puedo alardear 100%).

Nos levantamos a las 6. Todo el mundo sabía ya que hoy era el día de la "charla de mamá" y que yo iba a estar nerviosa (iracunda me describe mejor) y que era mejor andar pianito. Así que Rod y Ros se portaron como ángeles, se bañaron, se vistieron "elegantes" (jeans y camiseta de cuellito para rodri, jeans y blusa favorita para rosi). Mamá quería ponerse un vestido nuevo que no alcanzó a comprar (cero y van dos) y mandarse hacer el blower y las uñas pero no dio para tanto. En fin, salimos a las 855am con dirección a la alcaldía. Este lunes fui invitada a dar una charla con motivo del Día de la Mujer, con la presencia del gabinete, el alcalde, los concejales y 150 mujeres líderes de la ciudad. Mi amiga Libia, su hija y Marcelo son testigos de que esto es cierto: cuando me invitaron duré saltando y gritando de la felicidad más de 45 minutos...y luego no podía dejar de reirme, estaba tan feliz y tan nerviosa.

Había pedido a la de protocolo un videobeam y dos sillas adelante para Ros y Rod. Eran una parte fundamental de mi charla. Así qeu llegué a las 9y 5 vi el salón lleno, las sillas de adelante, todo dispuesto y lleno de flores y me dio una mezcla de terror y adrenalina. Confío en mi capacidad de hablar en público pero...da miedo.

Di la charla. Subire algún día (cuando supere el pudor) el mal video que hicimos porque quiero revisar mi expresión corporal. Lo importante es que quedó en video. Chévere. Sabré ´por fin qué dije. No es que la hubiera improvisado, duré 3 días organizándola. Es que en el momento final, cuando hablo ya en el momento ya ya ya, ahí dejo que navegue mi isntinto alrededor de lo que he preparado. Me gusta así y me sale mejor.

Hablé 15 minutos y 20 segundos. Muy TED. Quise hacer un prezi espectacular pero no había luz así que use lo que se usar para que la gente me escuche, mis argumentos. Salió fenomenalllllllllllll! Me encantó loq ue dije y cómo lo dije y recibí un aplauso prolongado que me hizo sentir algo que nunca había sentido, una especie de pudor y de reconocimeinto. Me sentí tan orgullosa...y lo que más me gustó fue que la charla no era sobre nada academico ni nada institucional. la charla fue sobre mi propia vida, sobre la yo que soy todos los días, un poco como este blog. Lindo. Pararse ahi frente a toda esa gente, con humildad honesta de solo ser una chica con dos hijos, pero con el caracter de serlo. No se si me entiendan.

Salí levitando, pero no de prepotencia sino de alegría. Me aboradron mil mujeres que me abrazaban y me felicitaban una y otra vez. Vino el alcalde (E) jajajajaja, y me felicitó por"mi valnetía para decir lo que pienso", clásica frase para describirme dado que todo el mundo dice siempre tantas mentiras...jajajaja. Me hizo dar un brinco el corazón cuando el man se voltea y le da la mano a Rod y a Rosi y les dice, las felicito por esa mamá que tienen, qué buen modelo para uds. Y ver a los chicos con esa cara de orgullo y de felicidad que no podíamos contener. PAra ellos no importa un carajo si ese alcalde es legítimo o no, si lo puso quién o qué. Es el alcalde diciéndoles que somos una familia excepcional. Electrizante.

Salimos de ahi por un café y me entrevistaron del periódico y de la oficina de prensa de la alcaldía, fotos, me sentí por un moemnto parte de la farsándula...pero sin aspavientos. NO se como explicarlo, fui famosa 10 segundos por ser yo misma. INdescriptible. (jajajaja, solo podía pensar en mi cabeza ...como Lanaaaaaaaaaaa!)

Allí llegó mi asistente, hizo una vuelta que parecía de nado sincronizado con el albañil de la obra de Sincerín, y sonó el telefono para ponerme en sintonía con mi cita del almuerzo. UN encuentro que no describiré aquí pero que me puso en un rol de puente entre Camilo y Darío. En el futuro cuando esos dos hagan historia volveré a esta entrada para recordar que fui yo quien los presentó. Lo sé. Me lo dice mi corazón. Almorzamos en Kokoriko con un combo de hombres en elq ue mis mechas destellaban más rojas que nunca. ROs y Rodri con amenitud y tranquilidad aguantaban la conversación política y demostraron su amor por mis amigos...por mi mundo tal y como es.

Corrimos a cumplir con una cita médica de Rodri. Mañana lo operan de las adenoides a las 6am. Teníamos que ir a la cita de preparación. LLegamos con todos los papeles hechos, en mis mil carpetas de organización para que no me falte nada, sin un solo contratiempo, y nos atendieron los médicos. Solo que hubo casi una hora y media de retraso y yo a las 3 estaba invitada a un programa de radio que yo había propiciado con mis amigas para hacer una mesa de conversación sobre mujeres en una emisora local. Resignadamente me puse los audífonos para escuchar "mi programa" y se me salió una lagrimita porque lo último que quería era estar haciendo nada en una sala de espera de un hospital, mientras "me perdía" de uno de los escenarios que más había querido tener desde hace un año. Pero me sentí muy orgullosa de darle ese mensaje a Rodrigo. Nada más importante que él en mi vida. Por él renuncio a lo que sea, por más que lo quiera para mi, puesto que él y Rosi son mi prioridad infinita. QUé más prueba de amor (luego lo discutimos en el taxi, fue muy lindo como ellos no solo lo notaron sino que lo agradecieron de maneras muy diversas). Por fin a las 4pm salimos del hospital, el programa se acababa a las 5. Corrí como loca, el taxi intentando sobrellevar el trafico porque teniamos que literlamente atravesar la ciudad para llegar al estudio. Y sí, llegamos faltando 15 minutos. Pero todo ese tiempo (desde las 2) oí a mis amigas hablar en esa emisora y sabía que había sido posible por mi, porque yo las había convencido de ir, había creado el espacio, y había dotado de importancia ese debate y ese escenario. Y me sentí dueña de lo que dijeron y orgullosa de estar rodeada de un grupo de mujeres tan diferentes tan maravillosas y tan capaces. Llegué al cierre para decir casi nada, porque ya no se necesitaba. Solo quería verlas y abrazarlas.

Salí de ahí a ver la práctica de karate de mis hijos (a quiene sle taxista recogió en la emisora, puesto que había previsto que así sería, otra parte de mi coreografía diaria). Y vinimos a casa, hicimos juntos la cena y se acostaron a dormir. A mi me llegó una visita, el churrísimo presidente de la JAC que venía a conversar sobre asuntos del barrio. Le ayudaré a un par de cosas, hablamos un rato agradable, y contribuyó a cerra con broche de oro, esta efusiva idea de que amo mi vida, amo quien soy y el papel que juego entre mis amigas, mis hijos y mis vecinos.

Qué más le puede importar a uno en la vida?

Hoy me siento gigantesca pero humilde. Hago todo lo que puedo, lo mejor que puedo, no soy lagarta, digo lo que pienso, y hago lo posible por construirNOS un mundo mejor, aquí y ahora.

Me voy a dormir muy satisfecha. Que lindo día de la mujer. Qué regalo gigante que me dio hoy la vida. Todo me salió perfecto.


jueves, 7 de marzo de 2013

IDentidad y Raza

Me sorprende encontrarme tan bien argumentada en palabras ajenas. Amo a PREZI y a los que usan PREZI. Vean esto:

miércoles, 6 de marzo de 2013

Respuesta a Colinita

En Carta a Nancy me formularon un comentario esta mañana. Muy interesante, y escojo responderlo por lo oportuno.

Pues amiga Colina, sí, sí estoy exhausta. Sí tiene un gran costo personal. He perdido amores, tengo más arrugas, como más dulces de lo que debería, y a veces me pierdo planes que me encantaría. Tal vez el sacrificio más duro es que tengo menos dinero para mi, y no alcanza para viajar lo suficiente.

Me encanta leer autobiografías. Biografías también, pero son más lindas las auto. Tienen una especie de acto contrito incluido en el que los autores de las vidas (y del texto) reconocen sus defectos pro fin, como un acto de liberación. A veces se dan muy duro, a veces muy pasito. Lo que una biografía es un juicio de un tercero, en una autobiografía es una reflexión sobre la incapcidad de poderlo hacer todo.

Mandela siente durante todo el libro el dolor del abandono que le causó su gesta política a su familia. Gandhi, también. No hay "felicidad completa", uno no puede lograrlo todo. Y eso no es excusa para no intentar hacerlo. No porque me crea una super mujer, se bien que no lo soy, justo ahora más teniendo entre mis manos el resultado de un examen médico que no está tan bien... No se trata de si "eres" o no la mujer maravilla o si lo demuestras.

Yo tengo una causa. Nadie con una causa se cansa, ni se abstiene, ni duda. A nadie con una causa le duele, ni le supura, ni le molesta sino en ocasiones donde entra la fragilidad.

 Mi causa es que las mujeres entendamos que ser mujeres implica ser mamás, no delegar lo indelegable. Y que se puede ser mamá y "exitosa", tanto en el amor como en un trabajo que te haga sentir que aportas a la sociedad. Mi causa es que las mujeres entendamos que sueño y familia pueden ser lo mismo sin qeu sueñes tener una familia y por ende te vacíes de una vida cuando tus hijos no te necesitan.

Mi causa es que mis hijos crezcan bajo mi responsabilidad. Mostrar que es posible. No que es fácil. Pero que es posible. Para que la crianza vuelva a ser importante en esta sociedad.

Mi causa es que volvamos a darle el valor que tiene a la familia. Al seno de hogar. No al concepto neutral de papa, mama, hijo y perro. Sino al vínculo que te hace crecer atado a algo que eres tú y que te constituye, y de lo que no te podés escindir hasta que podés. Y que te da alas para ser vos cuando estés listo para volar y no antes. Y que te determina genéticamente, y te enseña socialmente. Y en donde nos hacemos. Para mi la familia es la única institución legítima donde las personas se modelan y remodelan EN LA RELACION con otros. (menos mal colinita me hizo escribir, esto nunca lo había pensado).

Mi causa es para mi, poderme realizar como yo soy. Sin pilotos automáticos. Sin hacer nada "porque toca", sino haciendo las cosas porque yo considero que así son mejores.

Hay gente que leerá este blog y dirá, hay mucho ego. No lo puedo sacar de la entrada porque esta entrada es sobre mi. Pero lo que quiero decir es que cada vida para tener sentido necesita una causa... y si no se desperdicia. No es en lo "heroica" que puedo sonar en lo que me siento, a veces, "especial". Es en SABER que soy importante, los demás parecen creer que no lo son. Y actúan en consecuencia.

En pocas palabras, no es que yo me quiera mucho: soy autodestructiva, crítica y difícil cuando quiero. Pero yo me quiero, me conozco y me pienso. En las mañanas, cuando me levanto, cuando escribo este blog, cuando me pierdo en facebook, pienso, pienso, pienso...y saco mi cincel y me construyo, aunque el martillazo a veces duela y la lija fina traiga consigo sus orgasmos.

(Releo y no se si entiende loq ue euiero decir....lo entendes Colinita?)

De Larry a Lana

Tengo una relación especial con la película The Matrix. Simplemente la adoro. La entiendo, me la repito, busco sin cesar en sus múltiples capas, como si en ella hubiera respuestas y sobre todo personas que "me entienden".

Luego, construí una extraña relación de devoción con V de Vendetta. Me sé partes de memoria, considero que tiene uno de los guiones más perfectos del cine (a mi ojo no experto). Cada línea es contundente. Basado en un comic anarquista, los guinistas, lo dotaron de ...brillo? No se cual es la palabra.

En fin... antier vi Cloud Atlas. No se la pierdan. Así no la entiendan. Me explicó mi amor por la verdad. Mi amor por el amor. El emor eterno. Y también a qué le tengo miedo.

El punto es que los herman@s Wachowski...me convocan, me conmueven, me interpretan, me explican, me cuestionan, me retan.

Y luego me vi todas las entrevsitas de los directores. Y descubrí lo que hace un par de años solo fue un noticia tonta, que Larry Wachowski se convirtió en Lana Wachowski y que está casada con una mujer.
Mi tío diría que es un travestido lesbiano y se reiría. Y en cambio yo amo verla, me produce un profundo respeto el nuevo brillo de sus ojos, que Larry en las entrevistas que daba hace 10 años no tenía. Me entusiasma y me agrada su feminidad, la naturalidad de sus gestos, de su maquillaje, la escasez de operaciones. Amo su pelo en rastas de colores como los míos. (Y ojo no me copié, la vi hace 1 año, y yo tengo pelo fucsia hace 8, jajajaja).

Y me encuentro el discurso de Lana sobre su visibilidad.

Y me enamoro de ella. Es una muejr completísima, con brillantez, belleza y feminidad. Mucho más mujeres que muchos aparatos entaconados que veo por ahi y no me refiero a travestis, sino a mujeres que son un remedo de mujeres a punta de botox y problemas de autoestima.

Yo nunca he sabido bien cuál es mi "opción sexual". Lo que sí se es que me he enamorado de hombres y de mujeres.  Sé además que me he enamorado sin sexo y que he tenido sexo sin amor. Y por último sé que he aborrecido una experiencia emocional que he tenido durante este par de años: ceder quien soy para poder complacer a alguien. Y entiendo a Lana. Y la amo.

Nadie quiere traerla a Colombia? Yo la quiero conocer. Entra a hacer parte de mi sueños.


Vivir sin instituciones

Cuando me embarga una sensación como de frío y soledad, y hoy me refiero puntualmente a la realidad extraordinaria de la muerte de Hugo Chavez, pienso en mi vida, en como soy y en cómo están creciendo R&R.

Estamos lejos de la familia. No vamos a la escuela. Vivimos en una ciudad donde el gobierno importa un pepino, porque es más el enemigo que cualquier otra cosa. No tenemos una iglesia que "nos acoja y nos levante" como dice un amigo mío.

Y me pregunto si esta orfandad es provechosa o si aumenta mi terror mi soledad y mi dolor. O si fortalece mi espíritu, y lo dota de coraje. Simplemente no lo sé.

No se por qué pero la muerte de Chávez me hace preguntas sobre la necesidad de que te guarde un estado, te abrace una familia, te consuele una iglesia, te eduque una escuela. Y reconozco no saber si estoy equivocada, posiblemente sí lo esté. Pero el riesgo de que lo que estamos inventando sea un mundo mejor, no me permite detener la aventura.

Descanse en Paz, Chavez. Aquí cada uno hace su revolución como puede. Lo importante es ser revolucionario (y con eso, por supuesto, para información de mi familia) no quiero decir que debamos ser guerrilleros. Quiero decir que hay cosas, MUCHAS, en este mundo que deben ser cambiadas, como es evidente con solo asomarse por la ventana. Y que lo importante es 1. RECONOCER LA NECESIDAD DE CAMBIO, 2. Dotarnos de un lugar para propiciar ese cambio, 3. Hacerlo posible.

En fin. Qué susto vivir. Qué susto no tener tiempo suficiente para lograr lo que queremos. Qué susto el cáncer. Y qué afan de ponernos a trabajar ya!


domingo, 3 de marzo de 2013

pasionaria

Sé que soy iracunda. Y depresiva. Y super optimista, y obsesivamente trabajadora. Intensamente feliz.

En conclusión, soy una mujer de pasiones. Cada vez creo gobernar mejor mi montaña rusa emocional, y en vez de querer moderarla porque sé que es imposible, me la paso investigando de cómo admisnitrarla mejor...sobre todo porque he aprendido que cada cosa es necesaria, y que es un verdadero privilegio ser tan comprometida naturalemtne con todo, incluidos mis sentimientos. LA gente lucha contra la apatía, yo contra el exceso de compromiso...al final todos en construcción.

El dolor y la tristeza, aunque no me gustan, me gustan, me hacen crecer. La felicidad y la alegría me encantan, me dan vida. Pero odio mi ira. Y leo cosas como esta  pero, la verdad...es como dificilonga.

La verdad no se qué medesencadena tanta rabia...me parece bastante ridículo...visto en perspectiva. PEro mientras estoy enfrascada...no se...es casi como si me gustara...

Les ha pasado?

viernes, 1 de marzo de 2013

la perspectiva de las cosas

hablo en un día clásico en el que "todo me ha salido mal". Es decir, nada me ha salido mal, pero mi energía frente a las cosas está débil, así como mi voluntad y mi fuerza.

Hoy amaneció nublado. Me duele mucho el cuello y aunque los resultados me los debían dar hoy los atrasaron hasta el martes. Me está saliendo un gran orsuelo y tengo un dedo, justo el índice derecho malherido, entonces todo lo que toco me recuerda que me duele. Tengo bajas las defensas. Me pasa cuando "me debilito". He aprendido a gobernar mis reglas, y ahora sé que la semana antes de que me llegue me pongo irritable, y durante el tiempo que me llega me pongo triste, sufro un bajón fuerte energético y emocional. Antes no lo entendía bien, mis ciclos no existían, eran impredecibles. Ahora esto mucho más conectada con mis hormonas, con el ritmo natural de mi cuerpo para renovar su energía y simplemente no peleo. Mucho lo aprendí de aquí:



Bueno, pero me desvié...sigamos. Ayer quise hablar de nuevo con alguien a quien extraño demasiado, y en quien siempre pienso en mi bajón del mes. Se portó como se porta siempre, así que no hay variación pero, como la extraño, pues me puse triste (digamos más triste) y rabiosa (más rabiosa). No dormí bien, mi cuello no respondió bien a su examen... esta mañana he estado acalorada, intranquila, frágil...tengo pocos cólicos, pero me siento mal en general. Y eso no es común. Tuve hasta un ataque de celos! Pero como dice el hombre que amo: Soy humana. Una vez al mes estos estados me lo recuerdan. No puedo todo sola, sobre todo porque no quiero todo sola.

Y es en estos días en que recuerdo precisamente que amar no se trata solo de compartir lo bello y lo perfecto, no es solo la aventura y la diferencia lo que nos hace querernos de verdad. Lo que define la naturaleza del amor, de verdad verdad, es su capacidad de aceptar al otro como viene, sobre todo sus defectos. De entender que escogés un conjunto de defectos para amar, y tal vez para limar, pero no para cambiar, porque no podemos. Que el enamorarse implica ceder en eso que no te gusta porque el otro cede en algo que no le gusta de ti tampoco. Y además, pasan bonitos los buenos momentos. Me entienden?

Y pienso que somos muy duros siempre con las cosas que queremos cambiar. Cartagena es buen ejemplo, si no logramos tener una perspectiva más bonita HASTA DE LOS DEFECTOS, esta mirada pesimista, defectuosa y oscura, no va a permitir que la saquemos adelante. DE la misma forma, si no se nos permite hacer visibles nuestras bellezas a pesar de nuestras vergüenzas, solo seremos seres horribles, oscuros, dolidos y rabiosos.

Y hoy ademas, se varó el carro de Eduardo, y los chicos no pudieron ir a Karate. Marta no vino, y puesss..."todo salio mal". Pero yo, yo me vi esto  y pensé...si fuéramos más generosos hasta con lo malo. Más generosos en los juicios y las opiniones que tienen de nosotros, en dar el espacio suficiente a los otros para cambiar y dejarnos cambiar también.

Lástima. Hay ortodoxias que no dejan. Otros optimistas, que como yo, damos siempre otra oportunidad. Porque tenemos fe en el cambio y en la posibilidad, así caigamos de nuevo.

Hoy seguiré triste y acostadita, esperando a ver si alguien viene a consentirme, y consintiéndome yo. Es solo una parte de mi. Por fortuna.