¡Al carajo el colegio!

En estos días me encontré brevemente en el chat con una de mis mejores amigas de la vida. Nos vemos poco, hablamos poco; nos adoramos. Y coincidía conmigo en que la felicidad nos llega ahora como una brizna, no como un estruendo. También lo hablaba con mi otra mejora amiga, con la que hablo mucho, la que extraño como a mi respiración...hemos aprendido a vivir de una felicidad melancólica, incluso nostálgica. Las tres somos un conjunto de dolores del pasado, que ante la adversidad de la vida, encaramos con toda las bellezas de las que somos capaces. No recuerdo conocer un trío más poderoso que cuando nos encontramos una vez las tres en Cartagena. Éramos las mujeres más invencibles y felices del planeta. Y ahora, madurar un poco la idea, aunque nos quita de la cabeza la noción de que la felicidad es equivalente a la alegría, nos da la satisfacción de vernos en la vida y sabernos felices. Felices que no implica sin conflictos, o sin defectos. O sin áreas de mejora. Felices porque somo

Tengo desde ayer esta entrada atarugada. Ahora manejo, y manejar me hace pensar, porque me aísla un poco de una manera divertida. ME hacía mucha falta tener carro, la verdad. La libertad que da salir sin saber para donde, es difícil de igualar. En fin, a lo que vine. Voy a hacer una lista de las cosas que pasarían si el mundo fuera como yo quisiera. COMO YO QUISIERA. Yo, Ana María González, deseo que el mundo sea así. Quisiera que cuando un peatón cruzara la calle, indistintamente en la cebra o no, el carro bajara la velocidad por si a la persona se le cae algo, se tropieza o se asusta. Quisiera que todo el  mundo me devolviera la sonrisa cuando les sonrío en la calle Quisiera que los hombres no miraran a las mujeres de arriba hacia abajo, sobre todo por detrás, con miradas lascivas e insultantes. Que no silvaran o pitaran pipiuuuuuuuuuu con el carro. Y que no dijeran piropos, punto. Quisiera que todo el mundo se saludara de beso o nadie lo hiciera. Yo saludo de beso a todo e

Estamos haciendo un proyecto en FEM, en el que lo principal de la filosofía es Una persona con ubuntu es abierta y está disponible para los demás, respalda a los demás, no se siente amenazado cuando otros son capaces y son buenos en algo, porque está seguro de sí mismo ya que sabe que pertenece a una gran totalidad, que se decrece cuando otras personas son humilladas o menospreciadas. Quería compartir.

 Mapa 1: Mapa Geográfico de Cartagena  Mapa 2: Mapa Satelital de Cartagena Mapa 3: Mapa elaborado en 1772 por Joseph Smith Speer para la Corona Inglesa (tomado de aquí, NO SE LO PIERDAN ) Hoy me levanté a hacer arepas tempranito para mis invitadas (mis hermanas y mi cuñada estan de visita :). Mientras estaban, como siempre, me puse a navegar...ya ssabe que para mi cocina y computador van de la mano jejeje. Así que le cacharrié un rato a la Biblioteca Mundial Digital de la Unesco. Y me puse a buscar mapas del caribe, para ver qué ha cambiado y qué no. Encontré el Mapa 3. Y con él la certeza de que mi trabajo tiene sentido. Si en los mapas de 1776 aparecen poblaciones como Barú, Malambo, Bocachica, Punta Canoa, y áreas como el Zinú, quiere decir que efectivamente los asentamientos afrodescendientes SON históricos y por ende deben ser protegidos y preservados. Repité el cliché bien sabido de que Cartagena es racista, puesto que ha convertido en zonas de inversión i

Si tengo 103 seguidores, 800+ amigos...no podremos hacer una campaña de crowdfunding? Para que la fundación sea sostenible en sus gastos básicos (que son los que más guerra nos dan) necesitamos 100 personas que donen mensualmente 20.000 pesos. Si pueden donar más, super. Pero...20.000 pesos mensuales no suena a mucho, o si? Este es el link de donaciones . Desde hoy vivirá en el lateral de este blog. Ayúdennos a ser posibles. Por que? 1. Es la empresa social por la que la mujer que escribe este blog se desvive, y de la cual le gustaría sobrevivir. 2. Hacemos cosas creativas CON las comunidades para lograr su desarrollo y autodeterminación, sin asistencialismos. Vean nuestro trabajo en www.femcolombia.org y en www.facebook.com/FEMcolombia 3. FEM es la única empresa que conozco que entiende la condición de mujeres de quienes trabajamos allí, podemos llevar a nuestros hijos a trabajar, salir corriendo si se enferman, y repensar la relación entre hogar y trabajo. Apóyenos. Vale la

Esta semana ha sido de gran intensidad. He pensado muchas entradas, no se si les pase a los otros lectores bloggeros, pero a mi se me van ocurriendo cosas que redacto mentalmente...y generalmente llego a escribir. Pero todos los días he quedado exhausta. Hemos hecho mil cosas que voy a tratar de retomar. Bueno el lunes fue de celebración; hice un compromiso conmigo misma de NO REGAÑAR, y va como bien. Sólo consecuencias. Entonces me siento mejor que con la regadera que me tenía triste la semana pasada. El desayuno de Rodri fue con cupcake, el almuerzo en Burger King (tocó, él tenía derecho a escoger dónde) y por la noche....mamá se inventó una sorpresota. Dormimos en la terraza. Subí un tapete, los sleeping bags y la carpa, asador, salchichas, arepas y marshmellows...y bueno, pues...el Ipad. Jajajaja. Mi interés secreto es que adquirieran en un espacio controlado, un par de competencias indispensables para acampadas reales que empezarán a suceder muy pronto: prender el asador, limpia

Llegó el cumpleaños de Rodri!

Mariela sentada en un patio en Cartagena, hace 28 años.   Probablemente se aburran, porque el tema de mi entrada mil será repetitivo . Solo que esta vez, por fin encontré un par de fotos para ilustrar. Hoy pienso en que la razón de ser de este blog cambió mucho. Comenzó siendo un documento para sistematizar el proceso de desescolarización. Ante una tragedia familiar, se convirtió en un diario de actividades de mis hijos para que los abuelos ausentes, pudieran saber. Y finalmente, a raíz de mi separación de Mario, por los último años ha sido un diario de mi vida como mamá y mujer. Con sus sostenidos y sus bemoles. Hasta qué punto somos la repetición de nuestra crianza al criar, no ha sido descrito suficiente. Peleo conmigo cada vez que disciplino. Recuerdo mucho las caricias, los olores del regazo de Mariela, abrazarla en las noches con pesadillas. Recuerdo además que gritaba amenazante cuando yo hacía algo malo..."me mojo las manos!". Es decir que también me regañaba

Cada quince días viene la abuela adoptiva de mis hijos a visitar, Martha Martinez. Antes era la muchacha, pero la destituí, no soporté más la idea de que fuera mi empleada de servicio. Ella ahora tiene una microempresa, está estudiando para terminar su bachillerato, mejor dicho...por fin. En fin. Cada quince días tengo un día "off". Y ayer fue increíble. Me fui a terreno con la gente de la Asociación de Consejos Comunitarios de CArtagena a conocer dos de los caseríos afro del Canal del Dique. Con ninguna función específica, más allá de conocer e identificar prioridades y problemáticas. La Asociación quiere que FEM le ayude en temas, era una visita de campo libre, como hay pocas oportunidades de tener... Y me encontré a mi misma en el paraíso. Son tan raizales las comunidades que aún no ha llegado ningún paisa poner la tienda de la esquina. Calculen. A tacados por todos los flancos por estar en zonas de expansión industrial y portuaria , estas comunidades se mantienen vírg

HIce esto para ver si no peleo más con la señora que viene a hacer el aseo. Es un checklist, literlaemnte tendrá que poner un chulo en cada cosa. LISTA DE OFICIOS DE LA CASA (MARTES Y VIERNES) Cocina □    Hornos limpios con desengrasante especial Easy Off por dentro y por fuera. Bandejas metálicas de ambos lavadas. □    Estufa desmanchada y desengrasada □    Mesón, piso y pared limpia y desinfectada □    Nevera organizada, limpia y bien cerrada ( Especialmente bandeja de frutas). Desinfecatada por fuera y en el techo. □    Mesa rosada desinfectada. □    Loza limpia, seca y guardada □    Limpiones cambiados, coge ollas y agarraderas limpias y secas. Patio □    Cambio de arena (una vez por semana) de los gatos □    Pisos, paredes y albercas lavadas □    Ropa recogida (se seca al sol mientras está allí para que no quede colgada) □    Forro de lavadora limpio

Protege tu Corazón | ¡Quiero a papá y a mamá en casa! Me he leído esta belleza y me doy cuenta que mucho de mi esfuero se materializa en ahcer oficio, ver pelis, "trabajar juntos" (ellos en IPAD y compu, yo en mi compu,...no se... salir, caminar, acompañarnos a hacer nada por ahi, y hacerlo todo.

Todos los días uno puede volver a empezar, todos. Uno se equivoca mucho con los hijos, les hace daño, de mil maneras diferentes, muchas, buscando hacerlos felices. Otras buscando tu propia felicidad a costa de ellos. Otras más de que simplemente no pudiste más. A veces como anoche salís a defenderlos contra el mundo, contra los cobardes y los que se portan como ratas. Y ellos te toman de la mano con orgullo y saben que "somos diferentes", no mejores que nadie por razones demográficas, mejores porque somos personas que buscamos lograr la integridad, que pensamos en lo que hacemos. Y entonces ellos se levantan y te dan otra oportunidad. Todos los días. Así seas monstruosa y aterradora, como conocen de ti el lado bonito, nunca pierden la esperanza. Incluso si no lo han visto lo suficiente (como yo el de mi madre), no pierden la esperanza. No conozco amor más incondicional y verdadero que el de un hijo. No conozco experiencia que permita más construir esperanza en el

Yo que ni sabía que esta mujer existía.

Mis amigas mamás de la Red Enfamilia , han trabajado durísimo armando un evento que creo que será sugestivo y sugerente para más de un despistado que quiera saber más sobre educación en casa. Se llamará "aprender, natural e inevitable". Y viene la mismísima Laura Mascaró . Si están en Bogotá, por favor no se lo pierdan. Aún hay cupos! TOda la información del evento la encuentran aquí. Y el formulario de inscripción es este . Aprovecho para expresarle todo mi orgullo a las mujeres que hacen posible este evento, su organización, trabajo en equipo y solidaridad. Son un verdadero círculo de madres como los que yo me sueño siempre para cambiar el mundo. Que delicia poder hacer parte desde este rinconcito.

Antes tenía un blog en el que escribía mis dolores, era un blog íntimo, solo para mi pero he notado que no lo volví a usar. Creo que se debe a dos cosas. Por un lado a que expreso mejor mis cosas por la vía de las redes sociales ahora (tengo un twitter quejón, un facebook iluso, y este blog cada vez más intimista). Por otro lado porque he perdido el pudor. Casi por completo. Ya no siento la necesidad de que mi debilidad sea privada; a esto ha contribuido en gran medida la construcción de una "comunidad" alrededor de este blog que me da ánimos cuando los necesito, me sanciona cuando lo necesito, me acompaña cuando lo necesito. Hasta me hace urras cuando lo necesito. Sooooo, inhalo. Hoy fui una bruja. He llorado todo el día por la culpa que me produce el momento en el que se me sale el demonio, grito, digo cosas que no quiero, hiero. Me da rabia pero el oficio de la casa simplemente me saca de quicio...y estoy en una encrucijada que no se como resolver: 1. si no hago ofic

tan corto... tan real http://www.ted.com/talks/ric_elias.html

Hoy fue uno de los días más maravillosos de mi vida. Intenso y maravilloso. Me siento muy orgullosa de la persona que fui hoy, y de la familia que somos los 3. Como este blog es mío me daré la libertad hoy de ser inmodesta, puesto que mucho me han visto aquí llorar y pordebajearme cuando me equivoco (yupi, por fin, un día del que puedo alardear 100%). Nos levantamos a las 6. Todo el mundo sabía ya que hoy era el día de la "charla de mamá" y que yo iba a estar nerviosa (iracunda me describe mejor) y que era mejor andar pianito. Así que Rod y Ros se portaron como ángeles, se bañaron, se vistieron "elegantes" (jeans y camiseta de cuellito para rodri, jeans y blusa favorita para rosi). Mamá quería ponerse un vestido nuevo que no alcanzó a comprar (cero y van dos) y mandarse hacer el blower y las uñas pero no dio para tanto. En fin, salimos a las 855am con dirección a la alcaldía. Este lunes fui invitada a dar una charla con motivo del Día de la Mujer, con la presenc

Me sorprende encontrarme tan bien argumentada en palabras ajenas. Amo a PREZI y a los que usan PREZI. Vean esto:

En Carta a Nancy  me formularon un comentario esta mañana. Muy interesante, y escojo responderlo por lo oportuno. Pues amiga Colina, sí, sí estoy exhausta. Sí tiene un gran costo personal. He perdido amores, tengo más arrugas, como más dulces de lo que debería, y a veces me pierdo planes que me encantaría. Tal vez el sacrificio más duro es que tengo menos dinero para mi, y no alcanza para viajar lo suficiente. Me encanta leer autobiografías. Biografías también, pero son más lindas las auto. Tienen una especie de acto contrito incluido en el que los autores de las vidas (y del texto) reconocen sus defectos pro fin, como un acto de liberación. A veces se dan muy duro, a veces muy pasito. Lo que una biografía es un juicio de un tercero, en una autobiografía es una reflexión sobre la incapcidad de poderlo hacer todo. Mandela siente durante todo el libro el dolor del abandono que le causó su gesta política a su familia. Gandhi, también. No hay "felicidad completa", uno no pu

Tengo una relación especial con la película The Matrix. Simplemente la adoro. La entiendo, me la repito, busco sin cesar en sus múltiples capas, como si en ella hubiera respuestas y sobre todo personas que "me entienden". Luego, construí una extraña relación de devoción con V de Vendetta. Me sé partes de memoria, considero que tiene uno de los guiones más perfectos del cine (a mi ojo no experto). Cada línea es contundente. Basado en un comic anarquista, los guinistas, lo dotaron de ...brillo? No se cual es la palabra. En fin... antier vi Cloud Atlas. No se la pierdan. Así no la entiendan. Me explicó mi amor por la verdad. Mi amor por el amor. El emor eterno. Y también a qué le tengo miedo. El punto es que los herman@s Wachowski...me convocan, me conmueven, me interpretan, me explican, me cuestionan, me retan. Y luego me vi todas las entrevsitas de los directores. Y descubrí lo que hace un par de años solo fue un noticia tonta, que Larry Wachowski se convirtió en Lana

Cuando me embarga una sensación como de frío y soledad, y hoy me refiero puntualmente a la realidad extraordinaria de la muerte de Hugo Chavez, pienso en mi vida, en como soy y en cómo están creciendo R&R. Estamos lejos de la familia. No vamos a la escuela. Vivimos en una ciudad donde el gobierno importa un pepino, porque es más el enemigo que cualquier otra cosa. No tenemos una iglesia que "nos acoja y nos levante" como dice un amigo mío. Y me pregunto si esta orfandad es provechosa o si aumenta mi terror mi soledad y mi dolor. O si fortalece mi espíritu, y lo dota de coraje. Simplemente no lo sé. No se por qué pero la muerte de Chávez me hace preguntas sobre la necesidad de que te guarde un estado, te abrace una familia, te consuele una iglesia, te eduque una escuela. Y reconozco no saber si estoy equivocada, posiblemente sí lo esté. Pero el riesgo de que lo que estamos inventando sea un mundo mejor, no me permite detener la aventura. Descanse en Paz, Chavez. Aq

Sé que soy iracunda. Y depresiva. Y super optimista, y obsesivamente trabajadora. Intensamente feliz. En conclusión, soy una mujer de pasiones. Cada vez creo gobernar mejor mi montaña rusa emocional, y en vez de querer moderarla porque sé que es imposible, me la paso investigando de cómo admisnitrarla mejor...sobre todo porque he aprendido que cada cosa es necesaria, y que es un verdadero privilegio ser tan comprometida naturalemtne con todo, incluidos mis sentimientos. LA gente lucha contra la apatía, yo contra el exceso de compromiso...al final todos en construcción. El dolor y la tristeza, aunque no me gustan, me gustan, me hacen crecer. La felicidad y la alegría me encantan, me dan vida. Pero odio mi ira. Y leo cosas como esta   pero, la verdad...es como dificilonga. La verdad no se qué medesencadena tanta rabia...me parece bastante ridículo...visto en perspectiva. PEro mientras estoy enfrascada...no se...es casi como si me gustara... Les ha pasado?

hablo en un día clásico en el que "todo me ha salido mal". Es decir, nada me ha salido mal, pero mi energía frente a las cosas está débil, así como mi voluntad y mi fuerza. Hoy amaneció nublado. Me duele mucho el cuello y aunque los resultados me los debían dar hoy los atrasaron hasta el martes. Me está saliendo un gran orsuelo y tengo un dedo, justo el índice derecho malherido, entonces todo lo que toco me recuerda que me duele. Tengo bajas las defensas. Me pasa cuando "me debilito". He aprendido a gobernar mis reglas, y ahora sé que la semana antes de que me llegue me pongo irritable, y durante el tiempo que me llega me pongo triste, sufro un bajón fuerte energético y emocional. Antes no lo entendía bien, mis ciclos no existían, eran impredecibles. Ahora esto mucho más conectada con mis hormonas, con el ritmo natural de mi cuerpo para renovar su energía y simplemente no peleo. Mucho lo aprendí de aquí: Bueno, pero me desvié...sigamos. Ayer quise hablar de nu