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sábado, 30 de junio de 2012

INDIGNACION

La muerte de Rosa Cely me sacudió. Tuve pesadillas varios días. No podía concebir tal vileza. Y el frío subsiguiente que hizo que todas las capas de injusticia se concentraran en ella con la cizaña y la intensidad misma de su atacante. Dolió la muerte. El abandono. La demora. La injusticia. Dolio como un putas la imaginación agonizante de una mujer herida y abandonada a su suerte. 

Que pocos dias despues de semejante dolor colectivo, y semejante sanción social, aparezca un ser que machetee e incendie a una mujer de 18 años, es si me lo permiten, PEOR. Está revestido de descaro. Hasta de desafío.

Quiero que encuentren a ese malnacido. Que lo juzguen durísimo y que lo hagan reparar a la familia, per secula seculorum. No lo maldigo por mi, por que no se merece mi karma. Pero la rabia y la impotencia no nos pueden silenciar.

Cualquier acto de violencia contra cualquier mujer es una vileza, pero ignorar o proteger a este man es simplemente inaudito.

Hagamos algo ya.

no se por que no antes

No se porque no hice esto antes: tomar en mis manos el entrenamiento de mis amigas en dap. Se siente bien. Les contaré como nos fue.

jueves, 28 de junio de 2012

Debe ser mi nombre

Cargo en mi, a veces, los dolores del mundo.

Tengo un blog en un sitio secreto que se llama De Dolores. Y es que, por fortuna o desgracia, me llamo así: Ana María de los Dolores, en nombre de la virgen dolorosa que rota, recibe a su hijo muerto y torturado cuando baja de la cruz. Es un sino, bello y trágico, que me habita. No porque sea yo depresiva (aún, por lo menos), o porque sea masoquista (bueno, un poco), sino porque creo que el dolor es parte de la naturaleza, indispensable para el crecimiento, y capaz de ser sanado. No hay mayor alegría que sanar, no hay mayor amor que el que se siente por quien te sana. Hay gente que con solo existir lo logra. Y otra que con solo existir te duele. Lo han vivido?

En fin, esta entrada no era sobre eso. Era sobre el dolor de patria que se intensifica. Tengo un amigo policía a quien le reclamé su ausencia de muchos días. Me contestó "no has visto noticias? Han matado mucha gente! Tengo trabajo hasta la coronilla!"


:(


Hemos normalizado la corrupción y la muerte. Con lo que paso con la reforma, gané en esperanza aunque sé que los twitteros seguimos siendo una minúscula minoría, aplastable por el establishment cuando se sofistiquen (aún más) sus asquerosos métodos. Afortunadamnte la cantidad de atneción pública y de presión que ejercimos para tumbar la reforma hizo que aumentara el nivel de control social...desnaturalizando la corrupción, un poquito. Un poquitito.

Pero mientras no hagamos lo mismo con la muerte, el asesinato, el ataque...no se...la agresión. Mientras esté normalizada en nuestra conciencia colectiva la valentía requerida para salir a la calle porque uno podría morir a cada esquina por tener un celular... mientras que el repudio y el asco no nos llegue hasta los tuétanos...

no habrá país que aguante.

Tengo una amiga bellísima en la ciudad en la que estoy. Me dijo, los colombianos que luchan por cambiar el país son héroes. Les toma tanto tiempo todo, hay tantas pérdidas, tanta persecusión y tanta muerte...hay que ser un valiente. Es increíble que aún perseveremos. Es increíble que los colombianos no hayamos apagado la luz y nos hayamos ido. Es decir, lo han hecho muchos. HAsta perdí amigos por decirles en la cara que fugarse con todo y cerebro era un acto de cobardía... Pero aquí quedamos otros. Esperanzados, perseverantes y dolidos...

No sirven los cambios legislativos. Tenemos que ser otros más valientes para pedir perdón y reconciliarnos que para seguirnos matando.


lunes, 25 de junio de 2012

elegía a facebook

este síndrome de abstinencia me tiene mal...casi que lo activo de nuevo otra vez. Todo porque me dieron ganas de postear y no tengo mi dispositivo movil habilitado para postear en blogger... casi me da una herniiiiiiiiaaaaa

lo que tengo no es síndrome de abstinencia sino una necesidad inmensa de expresarme en otro lugar que no sea mi propia cabeza.

y pues... ayyyyyyyyyyyy soy muy adicta.

sábado, 23 de junio de 2012

Solsticio de verano

He tenido gran pérdida y gran ganancia. Hace rato no hablo de mis hijos aquí que se supone hablo de ellos. Rosario ha madurado con una mezcla de inocencia y consideración que admiro profundamente. Es muy sensible, pero no es débil. Se impone a veces incluso por la fuerza. Tiene caracter y suavidad. Si me lo preguntan es una mujer completa y cuando su cuerpo y su espíritu crezcan será tan inmensa que difícilmente cabrá en las mentes exiguas de mundo que nos rodea. He construido una superioridad con la desescolarización, lo reconozco. No es bueno. Pero tampoco es malo. Mis hijos son claramente distintos  a los niños masificados, su autenticidad a la vez una amenaza y una belleza.

Rodrigo es temperamental. Dulce. Con él trabajo no se ha hecho completo, aún se nota. A él, insisto, le ha tocado diferente. Y yo no he tenido las condiciones para mejorar la situación. Pero ahora que es más grande, es necesario dotarlo de sus propias libertades, que se explore y que se asuma...y hay que equipara oportunidades pedagógicas a las que tuvo Rosario. Es mi propósito.

Perdí en estos días una relación importante. Y digo perdí porque aún se encuentra en ese limbo doloroso en el que el revolcón de los sentimientos te rompe y te confunde. Pero gané en que con honestidad, había que romper el ciclo de dependencia y destrucción. Y eso toma coraje y duele y desgasta. Pero se necesita. Era una relación en la que aprendí a esconderme de mi misma para protegerme, pero eso no se puede hacer,  porque tu sabes siempre donde estas.

Y por perder gané. Hoy tuve el privilegio de ser sanada por una mujer maravillosa que con solo palabras en la distancia, actuó con tal integridad y tanto amor que fui saciada de esa necesidad de búsqueda. Es claro que los amigos no faltan nunca. así no estén. Esa es la definición de la palabra.

Estoy tocando fondo. Encuentro mis cenizas. Ni mis ojos operan ya como brasas. Todo está apagado. Pero hasta que muera, ese fondo será siempre un lugar para tomar impulso y ascender. Caeré más? Tal vez. Pero no tengo miedo.

El regreso al bloggeo

Supongo que es el solsticio de verano o algo en el aire. Debe ser que he leído tanto sobre los ciclos femeninos que estoy empezando a encajar por fin en los míos, y a, lenta y dolorosamente, aceptar que soy como soy y basta. No que no puedo o no quiero cambiar. Sino que hay una parte de mi, una parte de mi naturaleza fundamental que me acompañará siempre. He tenido 4 días muy movidos, no creo, en serio, que sea coincidencia lo del solsticio.

El jueves pasado cerré mi cuenta de facebook. Es un cambio paradigmático. Es un cliché que uno pasa mucho tiempo en facebook. Yo pasaba facilmente 4 horas de mi vida allí dentro. Por fortuna, los medios no son los fines así qeu eso no es lo que me hizo cerrarlo, porque afortunadamente, mi conexión con face se daba por mi relación intelectual con la información que allí circulaba. Paginas como Chitas CLitoris de arte contemporáneo, o conversaciones con mis amigos de lejos sobre temas de la coyuntura del país, o simplemente la existencia en una gran red de información ambiental...Face para mi no era un lugar de fisgoneo y envidia, menos mal. Eso va en uno. Lo que uno hace donde está depende de quien uno es, no de dónde está. Espero, y esa es la apuesta, no tenerme que salir de esos flujos de información tan interesantes, pero si de la lógica dle feed mecánico y de una cantidad infame de información que me tenía indigesta. Ahora tendré que visitar las páginas de las revistas, los periódicos y los colectivos que me interesan, en un esfuerzo intencional por ir a ver y encontrar lo que me interesa. Y recalco un esfuerzo intencional. Es el mismo debate contra el zapping. Facebook me "obligaba" a ver un montón de chatarra y un montón de cosas bacanas. Igual que con la tele yo no tengo que ver RCN para ver animal planet. La VOLUNTAD detrás de la decisión sobre por qué te informas y cómo es lo importante.

Pero además, me di cuenta que la adicción a facebook estaba no solo movida por una necesidad de saber y conocer que me intoxicaba de información, sino de una necesidad de sentirme amada e importante. Mis visitas a face me llevaban a mirar automaticamente las notificaciones, a buscar en las interacciones de mis amigos virtuales las señales de afecto e importancia. Cuando tenes 725 personas conectadas (mi política es de solo conocidos), y has tenido tantas vidas, siempre iba a ver un like de alguien, o un breve comentario sobre tu foto. Yo, como soy tan ideologica, ponía muchas afirmaciones de mi misma, lo cual suscitó siempre este tipo de respuestas. Y empece a notar que si no tenía respuestas, era como si no me quisieran. Y me di cuenta que en el ultimo año, mi interacción virtual había no solo superado, sino casi por completo aniquilado mi interacción en el mundo real. No tenía tiempo para el mundo por estar ocupada interactuando con el en la web. Tal vez todos se han dado cuenta de esto antes, yo no. Yo me di cuenta esta semana. Y me aterró. No es posible que mi mejor amiga en argentina sepa más sobre qué me pasa que mi mejor amiga de Cartagena. BAcano que la de argentina sepa, pero la que me puede ayudar en interacción humana a través por ejemplo, de un abrazo, no sabe nada de mi vida ya. Estaba construyendo en torno a mi una soledad tan acompañada que no la sentía pero mi tejido básico de redes de apoyo humanas, se iba perdiendo al ampliarse mis redes de networking.

Grave además...que... no se si lo notaron mis lectores, pero no volví a escribir aqui en el blog. Ya no pensaba sobre mi en este ejercicio escrito que nos ha aportado tanto como familia y como personas. El abandono del blog partia de que supuestamente se habia vuelto obsoleto, ya que se podia compartir mucho más en el microbloggeo de los status y los shares. Pero no. Alcarajo es un blog de una persona. Mi perfil en facebook era mi proyección de la persona. Alcarajo es y Facebook es el debe ser. Y saben? Vivir en el presente del debe ser desgasta, daña y corrompe. Te hace sentir equivocado e imperfecto...estar citando todo el día frases ilustres de los "genios" y formas de hacer las cosas que igual no haces porque no tenes tiempo...es no solo aleccionador en el peor sentido, sino hipócrita. Yo soy. Para ser soy. No espero ser. Ya soy... (no debe ser claro, pero, en fin...ya saben, a veces no se si me explico).

Amo este blog del que he sido fervorosa y traidora. Es un retrato en teimpo real, pero también en pasado progresivo...y vuelvo hoy como el hijo pródigo a reescribirme. A seguir aprendiendo muchas cosas de la web, pero esta vez a través de un canal dirigido por mi libertad de escoger y no por un feed que me recuerda a los pavos que sacrifican para hacer foie gras.



miércoles, 6 de junio de 2012

Milestones

Ayer dimos el primer paso hacia la adolescencia. Siento que Rosario ha pegado un brinco. Mi relacion con ella cambió y sineto un amor profundo y empático por la mujer en la que se está convirtiendo. le temo a su mal genio y su temperamento duro (igual al mío), le temo a los enfrentamientos de lo que viene. Pero ya siento como dice la Pinkola que se empieza a volver mi hermana y se siente bien en medio de tanta soledad y desidia.